搞笑的说说

1. 搞笑的说说

1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！
5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
11、小姐、你上衣第三个扣子开了！
12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！
13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！
14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！
15、＂老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！＂
16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！
17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！
19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！开心一下

2. 搞笑说说。。。。

1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

3. 搞笑说说

【小笑话..大道理】
    一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒……
    这个故事告诉我们一个道理： 只要能创新，啥问题都能解决......

    犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！  
    评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。

4. 搞笑说说

　　李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。
　　女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看......
　　外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？
　　李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。
　　外甥说：不行，你给我贴赔五十元。
　　舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。
　　不行，至少二十元。
　　再添五块，我贴十块钱。
　　十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。

5. 搞笑说说

1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

10．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

12．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”

13．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

14．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

15．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

16．“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”

6. 搞笑说说

“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 

7. 超搞笑说说经典大全？

   
   　　搞笑不停，精彩不断!下面是我为你整理的，希望你喜欢。 
   　　超搞笑说说经典精选10条 
   　　1. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 
   　　2. 最近总是失眠，小时就醒一次。 
   
   　　3. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 
   　　4. 知道你过得不好，我也就安心了。 
   　　5. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。 
   　　6. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 
   　　7. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 
   　　8. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹著玩的我跟你讲。 
   　　9. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。 
   　　10. 虽然你长得丑，但是你想得美。 
   　　 
   　　1. 其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。 
   　　2. 紧急通知：震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝!因为烫嘴。 
   　　3. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 
   　　4. 通往成功的路，总是在施工中。 
   　　5. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 
   　　6. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 
   　　7. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。 
   　　8. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 
   　　9. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 
   　　10. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 
   　　11. 虽然你没有A的腰，也没有iphone的腿，但至少你还有一张B的脸。 
   　　12. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 
   　　13. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。 
   　　14. 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 
   　　15. 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 
   　　16. 绅士无非就是耐心的狼。 
   　　17. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 
   　　18. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 
   　　19. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。 
   　　20. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。 
   　　21. 黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺! 
   　　22. 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 
   　　23. 听歌就分两种情况：单曲回圈到腻死，随机播放各种切。 
   　　24. 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。 
   　　25. 再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结! 
   　　26. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 
   　　27. 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 
   　　28. 有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。 
   　　29. 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。别紧张,我又不是什么好人…… 
   　　30. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。 
   　　31. 好久不见，不知道你丑成什么样了。 
   　　32. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。 
   　　33. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。 
   　　34. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 

8. 搞笑说说大全？

一、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？   二、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱   三、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！   四、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。   五、 现在开始爱你晚不晚？   六、 网上越嚣张，网下越善良。   七、 蹲在厕所里，想着500万……   八、 爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！   九、 尽管我是骗你的，但你要相信我！   十、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。   十一、 承诺，就像“X你妈”一样，经常说，但是很难做到。   十二、 喝碧生源减肥茶 嗖的一下胸没了   十三、 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。   十四、 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。   十五、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。   十六、 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。   十七、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！   十八、 你长的真TM后现代。   十九、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。   二十、 以后不要在我面前说英文，OK？   二十一、 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！   二十二、 上帝不会为难头脑简单的孩子。   二十三、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实   二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。   二十五、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？   二十六、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！   二十七、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？   二十八、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？   二十九、 我站这只为看你落魄。   三十、 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。   精辟搞笑说说   1、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。   3、你给的世界，满满的都是爱。   4、学霸的梦想，毁在数学之上。   5、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。   6、爱我的请举手，不爱我的请倒立。   7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。   8、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。   9、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。   10、我不骂人，因为我动手能力比较强。   11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？   12、这个世界不仅公平，有些母的也平。   13、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。   14、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。   15、就算全世界离开你，还有一个我来陪。   16、有朝一日我会很幸福朝一是谁   17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。   18、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。   19、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。   20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。   21、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。   22、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。   23、问世间情为何物？圣人答曰：废物。   24、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。   25、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。   26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。   27、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。   28、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。   29、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。   30、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。   31、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。   32、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。   33、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。   34、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。   35、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。   36、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。   37、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。   38、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。   39、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。   40、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。   41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了   42、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。   43、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。   44、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。   45、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。   46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。   47、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。   48、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。   49、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。   50、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。   51、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！   52、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。   53、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。   54、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。   55、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。   56、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。   57、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。   58、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。   59、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。   60、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。。   61、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。   62、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！   63、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！   64、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！   65、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。   66、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。   67、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。   68、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。   69、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！   70、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。   71、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。   72、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。   73、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！   74、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。   75、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！   76、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。   77、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。   78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！   79、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！   80、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了        精辟搞笑说说分享    1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。   2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。   3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切   4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。   5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。   6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。   7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。   8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！   9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。   10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。   11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。   12、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。   13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。   14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。   15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！   16、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？   17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面   18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。   19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。   20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。   21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。   22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。   23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。   24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……   25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。   26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，   27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的   28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。   29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。  100句非常精辟的搞笑说说大全      1.初恋无限好，只是挂得早。   2.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。   3.心中充满爱，看天下美女都是情人。   4.挤在北京，给首都添麻烦了   5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。   6.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆   7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！   8.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。   9.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！   10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！   11.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。   12.问：我的头像牛B吗？答：像！   13.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！   14.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。   15.美女眼前过，不泡是罪过。   16.蓦然回首，你咋还没走。   17.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。   18.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!   19.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。   20.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。   21.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。   22.我家的金鱼今早淹死了。   23.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。   24.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。   25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。   26.男人的实力就是你兜里的人民币。   27.你的话，我连标点符号都不信。   28.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。   29.距离产生的不是美，是小三。   30.世界那么乱，装纯给谁看。   31.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!   32.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。   33.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。   34.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。   35.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。   36.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。   37.内练一口气，外练一口屁。   38.能动手，就尽量别吵吵。   39.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！   40.你穿的很危险，但长得很安全。   41.你信仰基督教，还是公鸡叫。   42.你走你的阳光道，我走我的地下道。   43.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。   44.装成熟、是往老里打扮的行为。   45.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。   46.好寂寞，连欲望都被我挣脱。   47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。   48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。   49.别回头，哥恋的只是你的背影。   50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。   51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。   52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。   53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！   54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。   55.出来混，迟早会烦的。   56.打你就打你，还要挑日子吗？   57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。   58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。   59.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。   60.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。   61.即使你已名花有主，我也要移花接木。   62.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!   63.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?   64.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?   65.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向   66.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂   67.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。   68.我不恨你，因为我不想记住你。   69.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。   70.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放   71.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。   72.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶   73.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。   74.一觉醒来，天都黑了。   75.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。   76.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。   77.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。   78.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。   79.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。   80.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身   81.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。   82.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。   83.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。   84.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。   85.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。   86.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。   87.长得丑不是你的错，你老实ER的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。   88.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。   89.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！   90.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。   91.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。   92.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了   93.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。   94.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。   95.你矮是终身的，我胖却是暂时的。   96.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。   97.你美中不足的是，就是有太多的不足了。   98.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。   99.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。   100.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。