谁有很好笑的笑话?

1. 谁有很好笑的笑话?

　　1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
　　教官怒道：“怎么回事？”
　　“他有严重的口吃。”

　　2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
　　警长：你为啥不跟着进去？
　　警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

　　3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
　　上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

　　4、新兵A：“我的上司人非常不错。”
　　新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
　　新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
　　1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
　　“你们在寻找什么？”营长问。
　　“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

　　2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
　　中尉：您具体需要什么样的女兵？
　　上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

　　3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
　　士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

　　4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
　　士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

　　5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
　　士兵答：“水。”
　　“什么水？”
　　“60多度的水。”
　　“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

　　6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
　　赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
　　“散步哪。”
　　“啊……出来走走……”
　　“这是谁啊？”
　　“哦，是我……小外孙。”
　　“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
　　1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
　　连长说：“报告长官，我们缺士气。”

　　2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
　　“元首命令，要坚持到最后一个人。”
　　“噢，这么说，就用不了多久啦。”

　　3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
　　当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”

　　4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
　　老太：他是干什么的？
　　答：他赶跑了纳粹。
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
　　记者问士兵什么动力使你如此英勇？
　　三等功臣说：为祖国而战！
　　二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
　　一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

　　一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
　　小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
　　这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
　　傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
　　“一个将军，先生。”

　　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
　　一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
　　天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
　　新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
　　最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
　　一个人能玩牌吗？”

　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
　　妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“我想离婚，长官！”
　　1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

　　2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

　　3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

　　4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　　5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

　　6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

　　7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

　　8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

　　9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

　　10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

　　11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
　　1、猫和狗在一起诉苦。
　　猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
　　狗：你唱什么歌?
　　猫：《长大后我就成了你》。
　　狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
　　猫：你唱的啥？
　　狗：《你是我的情人》。

　　2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
　　小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

　　3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
　　不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

　　4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
　　蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

　　1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

　　2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

　　3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

　　4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

　　5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

　　6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
　　1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
　　“这是个大教堂。”
　　“什么是教堂？”
　　“就是敬爱的上帝居住的地方。”
　　“上帝不是住在天上吗？”
　　“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

　　2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
　　“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
　　“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

　　3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”

　　4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
　　1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

　　2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

　　3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
　　第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

　　4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
　　牧师：“不为猫举行葬礼。”
　　女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
　　牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

　　5、有一个人去教堂忏悔。　
　　他对神父说：“神父，我有罪。”
　　神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
　　那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
　　神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
　　那人说：“但是他说他不要。”
　　神父说：“那你就自己收下吧。”
　　结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

　　6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
　　第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
　　第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
　　第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”
　　牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“3000米。”

　　“好，给我来杯白兰地。”

　　过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“5000米。”

　　“好，给我再来杯白兰地。”

　　又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“10000米。”

　　“好，给我来杯白开水。”

　　空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”

　　“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
　　一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一分钟罢了。”

　　穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一点小钱罢了”

　　“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

　　“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
　　1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
　　“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
　　“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
　　神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
　　“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

　　2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
　　农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
　　渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
　　最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
　　妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

　　3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”
　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

　　4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

　　1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
　　当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
　　医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
　　旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
　　听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”


　　2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
　　突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
　　男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”


　　“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"

2. 最好笑的笑话有

你们总得等我穿好鞋吧
蛇,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢.蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!笑话大全
 
公司限制了,实在是不能上外网啊
 
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:"为什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐."蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈说:"蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的." 
 
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福.蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了.蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了.后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网! 
 
蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣! 
 
终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊.蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊.  动物笑话
 
 
同性恋
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.小白兔说,给它一*小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋.

3. 谁有好笑的笑话

经典笑话：笑话连篇 1. 从前有一个人叫阿爽。 
他死掉了。 
出殡那天。 
他的家人哭喊：‘ 
爽阿……爽阿。’ 
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 
于是龟儿子踏上归途……… 
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 
拿出大饼正准备开吃…… 
突然，龟儿子从树后探出头来…… 
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 
有人耐不住问：“下面呢？” 
继续讲故事：“下面？没了啊……” 
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 
亲爱的悟空： 
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

4. 有没有最好笑的笑话

　1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　2.出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
1锄禾日当午，地雷埋下土。李白走过去，炸成二百五。
2春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来巴掌声，不知死多少。
3春眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少 。
4春眠不洗澡，处处蚊子咬。招来大狗熊，看你往哪跑！
5床前明月光，疑似地上霜。举头望明月，低头撕裤裆
6日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。 
7床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你！
8我住北理工 ，她住理工北。日日聊天约见面，共呼见到鬼。。。。
9大千网络绿映红 ，聊天见面心渐空 。见面四百八十次 ，多少恐龙在其中。
10北理朝雨浥清晨 ，满腹失望伤透心 。劝君莫再寻网友 ，明日出家奔少林。

5. 最好笑的笑话谁有啊

经典笑话：墓碑上的幽默留言 1）生时何需久睡，死后自会长眠。

2）本人已死，有事烧纸。

3）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

4）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

5）如果可能，请把我叫醒……

6）我觉得我还可以再抢救一下！

7）我这里一缺三，就缺你了。

8）我都死了，你们还要来烦我！

9）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

10）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com

11）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

12）做鬼也要厚道！

13）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。

14）恕我不起来迎客了。

15）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

16）欢迎光临，有事敲门！

17）请勿挖掘！

18）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

19）看什么看？早晚你也和我一样！

20）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

21）哎，空间太小了，翻个身都困难！

22）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

23）禁止在此小便，违者没收工具

6. 谁有超好笑的笑话？

　　黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　　两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

　　0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？

　　一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

　　一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎

　　整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

　　一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

　　老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

　　记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

　　甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

7. 谁有很好笑的笑话？

8. 谁有好笑的笑话

1 ：拿什么整死你，我的爱人。 2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 5 ：别人装处，我只好装经验丰富。 6 ：我是胖人，不是粗人。 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。 10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。 17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 19 ：既宅又腐，前途未卜。 20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 25 ：肉的理想，白菜的命。 26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：明骚易躲，暗贱难防。 28 ：别把虾米不当海鲜。 29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2…………） 31 ：现在的大学生太没素质了！过来拷片，居然用剪切！ 32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 35 ：你的手机比话费还便宜。 36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！
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