公司年终晚会 求搞笑小品剧本 最好人多点参与的

1. 公司年终晚会 求搞笑小品剧本 最好人多点参与的

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。  

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。  
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。  
蔡：大舅，那咋办呢？  
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！  
蔡：咋促销呢？  
马：你招的人呢？  
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。  
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。  

（范上）  
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。  
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。  

蔡：你好，马氏国际。  
范：你好，我是来面试的。  
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。  
（看完厚厚剪报）  
蔡：看完了吗？您这边请。  

马：你的方案我看了，确实没想到。  
范：没想到？没想到是好还是差啊？  
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？  
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户  

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。  
范：爬坡啊。  
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。  
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。  
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？  
范：策划。  
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？  
范：那都是国家大项目，估计不行。  
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进  

那什么斯排行榜了。  
范：福布斯？  
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。  
范：纳斯达克？  
马：对，进军纳斯达克。  
范：您等等，2000天我算算是多少年？  
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。  
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？  
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。  
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？  
范：还有啥，炒房的呗。  
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？  
范：当然！去哪？洛杉矶？  
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。  
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？  
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？  
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。  
蔡：你最后俩问题啥意思？  
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。  
马：你有啥问题要问？  
范：公司年假是怎样的？  
马：年假？过年放假啊？当然。  
蔡：他说的是带薪年假。  
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？  
范：合同是怎样签的呢？  
马：一年一签，试用期半年。  
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。  
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。  
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。  
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。  
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。  
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。  
蔡：他要是还觉得有意思呢？  
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。  
马：你的想象力咋样？  
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那  

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。  
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？  
范：三千以上。  
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。  
范：谢谢您的提醒。再见。  

（范下）（沈上）  
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？  
马：咋不一样？  
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。  
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。  
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答  

说“不可能，谁告诉你的？”  
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”  
（沈下）  

（电话响）  
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？  
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。  
蔡：万一有人问呢？  
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。  
蔡：物业以后找到咱咋办呢？  
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。  
马：快走。

2. 小品剧本搞笑（公司春节晚会）

4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会
古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》

场景：天下明扬酒馆。
道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。
出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。

开场——
飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！
店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！
飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？
店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？
飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？
店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？
飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。
旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。
店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……
旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！
旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。
店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？
飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？
店小二害怕道：没有。我没有任何意见。
旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。
店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）
飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。
店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！
飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。
店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。
老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。
店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……
老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了？
店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！
旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。
飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。
旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。
飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。
老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？
店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。
老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？
飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。
旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。
店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!
老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。
飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。
旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。
老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。
店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）们一会儿就来。
老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？
店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。
老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！
店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）
飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！
旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！
飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！
旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！
飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！
旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！
飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！
旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！
飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！
旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！
飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！
旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！
飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！
旺旺月：你无耻！
飞飞鱼：你下流！
旺旺月：你卑鄙！
飞飞鱼：你混蛋！
旺旺月：我鄙视你！
飞飞鱼：我轻蔑你！
飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。
老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。
飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。
老板娘：不用了，你们吃！
旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。
老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！
飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？
老板娘陪笑道：我不是这个意思。
旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？
老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……
旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。
飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。
旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！
飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！
老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！
旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！
飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！
老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。
飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？
旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。
老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？
旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。
老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？
飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。
老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。
飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位小姐，看那位小姐美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位小姐上去狠狠亲了一口，那位小姐打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。
老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。
店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在　　稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢？公开了我们的关系，真的让你很为难吗？亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。
飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊？
旺旺月：好难看啊！你们不会是同志吧？
老板娘：对不起！还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。
飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的？!
(结束)

3. 公司办晚会，求个搞笑小品剧本

知识就是力量
买2.5公斤肉就少了250克，6个老师气愤不过：“难道我们还怕一个杀猪匠么？”于是，，他们前去理论。
化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤，肉是由碳、氢、氧三种元素组成的，难道你这块肉，氢和氧结合的太多？照理说肉是脂肪，不是汽油、煤油等 类物质，为什么这么快就挥发了250克？”
   杀猪匠把眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪——直来直去，你绿蚊子吃屎——瞎吵啥？”
   政治老师清清嗓子：“根据唯物主义定理，存在决定意识，你少我们250克秤，这叫“存在”；所以，我们有想法，这叫“意识”。你不少我们秤，我们不会找你理论；找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系、主次关系……”
杀猪匠冒火了：“鸭子会说是个瘪嘴壳，你说老子少了250克秤，谁做证明？”
语文老师潇潇洒洒，一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的麻子，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的黑猫；神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化、平庸化的证明，良心就是最公正，最伟大的法官。顾客是上帝，顾客是……”
杀猪匠操起刀子，一把抓住语文老师的脖子，说：“狗屎不肥田，讨死万人嫌。你敢骂老子，老子今天就卸你的零件！”
物理老师吓得脸发白：“哎呀呀，不要正电荷负电荷一相撞就放电。”站在一旁的数学老师也窜上来：“是呀，250克肉算个什么，五七三块五，还看不成一场电影，还理不了一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为可怜兮兮的3.5元，伤了革命同志的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，可不要做无理事呀。”
杀猪匠一把把语文老师推到地上：“哼，看你舌头狠，还是老子拳头狠！”
英语老师大声说：“Oh, I love you, Pig! Goodbye, Pig!”然后扶起语文老师，喊大家走，走到半路，他说：“不用生气，我用英语骂了他。哼，知识就是力量，他懂个啥。”

4. 跪求一个关于企业的搞笑小品剧本

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。 
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

5. 求疯狂小偷小品的台词剧本急急急啊谢谢好心人啦

峰：干啥呢你，能看着点不？
丹：大哥，我第一次跟你偷东西，有点蒙圈了
峰：有大哥在，你蒙什么圈呐，准备一下，干活，你干啥呀你
丹：大哥，咱不是小偷了吗，我得蒙面啊，跟电影上学的
峰：就你这造型，连三岁小孩都能看出来你是个偷东西的，摘下去
丹：大哥，帮我拽
峰：蹲着点，这完蛋玩意，你还带着个，这个玩意，哎呀
大哥，有味啊
峰：在谁那偷的啊，抓紧走了，去，看看这家有人没
丹：有人没
峰：你咋不问问有钱没
丹：有没有钱呐，大哥
峰：我怎么就摊上你这么个玩意呢
丹：能不能不可一个地打
峰：我打你怎么了，我打你怎么了，过去，学着点
峰：有人吗，我们是查水费的，开门
丹：好嘞，大哥，这个活我行，大哥，你瞧好吧
峰：你干啥呀
丹：破门而入
峰：哎呀我，我说，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，今天就我这脾气，我。。。。
峰：你干啥呀
丹：这么戴安全一点
峰：带个安全帽就安全了是不，我叫你安全。。。望着点风
丹：大哥，平安无事，大哥，平安无事。。。。
峰：山炮，山炮
丹：大哥，我进来了
峰：你是怎么进来的
丹：我也不知道怎么进来的
峰：抓紧干活
丹：抓紧干活
丹：哎，饺子，还热乎着呢
峰：什么，我，你是不是又在吃东西呢
（摇头）
峰：你看看你，腮帮子跟猪吹泡似的，还说你没吃，能专业点不。。。。我们是什么行业，我们是小偷，我们是有职业的，我们是有组织和纪律的，什么叫专业，我们不是吃货，知不知道，我们是来的来了吗。。。。这饺子什么馅的。。。。干活去
丹：大哥，搭把手，把冰箱给它干走
峰：你是力工啊，我跟你我。。。。我今天就教你什么叫专业
丹：专业，大哥，高
峰：去，抽屉里肯定有钱
丹：大哥，钱啊。。。。。。
峰：能不能小点声啊，我还不知道钱啊
丹：别别，大哥，这钱我拿的
峰：这是我发现的
丹：你，多少劈我点
峰：炮啊，你不就得意大件吗，这屋里这些大件你随便拿，能搬走都归你
丹：大件？这件大，哎呀，录音机。。。。
 
 
丹：大哥，这是人家孩子上学的钱
峰：对呀，我听见了啊
丹：不对呀，咱要是拿走了，这孩子上不了学啊
峰：你是不是真山炮啊，啊，你没听说吗，人家是去很远的地方，证明人家就是出国了，现在什么人家能出国呢，那得相当有钱呐，别替古人担忧了。。去，再找找，看还有啥贵重东西没
丹：还有封信。。。。大哥，癌，大哥，死了啊
峰：山炮啊，至于吗，我不就跟你抢几个饺子吃吗，你就咒我死啊，我这吃的好好的
丹：大哥，还是把钱拿出来吧
峰：你说什么玩意
丹：把钱拿出来吧
峰：你疯了啊
丹：把钱拿出来
峰：干啥呀你啊
丹：把钱拿出来
峰：你干啥
丹：把钱拿出来
峰：能小点声不
丹：把钱拿出来。。。。。
峰：小点声。。。。。。。。。。。。。拿，我拿，行不。。。拿
丹：把钱拿出来
峰：这不都拿出来了吗
丹：把你自己兜里的钱也拿出来
峰：我说你是不是疯了，我领你出来干啥来了，我领你出来不就是抢钱来了吗，完了，咱偷了半天钱，我们不能全拿走，还得往里搭钱，
丹：大哥，你看吧
 
 
 
峰：兄弟，跟我走
丹：大哥，上哪啊
峰：公安局
丹：大哥，公安局你也敢偷啊
峰：从今以后我们再也不偷了，我们去自首
丹：兄弟（大哥），，走
 
 
（峰、丹是我们部门的人名，你换一下就行）

6. 有关小偷的小品剧本 两人

《小偷师徒 3》
  1、2上台，1上下看了看2，吓了一大跳，结巴地说：“是人是鬼，报上名来。”2摸了摸1额头，说：“没生病啊! 咋问我是人是鬼了。一定是得了早期老年痴呆症。”1拍2的肩说：“问你呢，是人是鬼啊？”2不耐烦地说：“看你这么无知，我就告诉你吧，偶既是人，还是你的师父。”1大声说：“哪尼，怎么可能，我们不是被一个警察干掉了吗？2说：“那人哪是个警察，明明就是个兽医！”1说：“瞎说八道，他怎么会是兽医，我看你都能被联合国颁发一个‘诺贝尔瞎说八道奖了’。”2说：“nononono,这是事实，他就是个兽医，你没看见吗，他的武器是麻醉药，而且是给猪打的麻醉药，根本不是什么手枪.”1大吃一惊，说：“耻辱啊，我们居然被一个小兽医吓得差点儿裤子都湿了，一定要偷他个东西。”2说：“那人早就逃了，我们还是去偷菜包子的东西吧。”1说：“yes。”
  3上，大声说：“来来来，来买臭气熏天的菜包子喽，10元1个，10元1个。”1说：“他奶奶的，真想把菜包子全吃了，师父，我们是硬抢还是这个。”说完后，1就做了一个偷的动作。2说：“菜包子都跟我们这么熟了，怎么能这个呢。”说完，2也做了一个偷的动作。1说：“哟嘻哟嘻.”1、2来到3前面，说：“菜包子，能配合一下吗，让我们师徒俩偷点东西。”菜包子大叫一声，：“潘多拉魔猴、王尼玛，你们俩怎么还活着。”1推了3一下说：“什么潘多拉魔猴，是齐天大圣。”2也推了3一下，说：“什么王尼玛，是王总。”菜包子说：“你们两个卑鄙、无耻的小偷，我要打119电话，让警察叔叔来抓你们。”2说：“你打吧，反正警察的电话号码不是119，哈哈哈哈。”3问：“那，那是什么呀，大哥，你就发发慈悲，让我报警,请警察叔叔抓了你把.”2说：“看在你没我帅的份上。本大帅哥就告诉你吧，警察的电话是110。”刚说完，3就拿出手机，打电话给了警察，说：“是警察吧，快来菜包子小吃店抓小偷。”2在一旁对1说：“徒弟，看到没，这就叫助人为乐，以后你一定要跟我学学。”1说：“你2啊，居然告诉他警察的电话是110.”说着，伸出大拇指。2说：“哪尼，我怎么说出警察的电话了，这下惨了，我们还是先撤吧。”1说：“你觉得我们逃得掉吗？”3紧抱1、2说：“我死也要把你们抓住，宁死不屈！”2说：“快放手啊，你一放手我一定请你到婴儿游乐园去玩。”3立马放手，说：“好的，大哥你快逃吧。”2说：“看你这们聪明，我一定会在100年后的今天请你去婴儿游乐园的。”3说：“谢谢大哥。”1说：“事不宜迟，师傅我们快走吧。”2说：“好，快跑。”4说：“你们休想走，警察叔叔来也。”1说：“哪个小宝宝这么嚣张，竟敢自称是警察叔叔。”3跑过去说：“你们快跑啊，这里我来顶着，我就说我是小偷。”2说：“这怎么行呢，我们是专业级的小偷，怎么会让你冒充我们呢，所以还是让我们去会会那警察吧。”1说：“师傅，你是不是得了早期老年痴呆症，竟然去会会警察。”2说：“去你的。”4说：“你们想干嘛，你知不知道殴打警察是犯法的。”2立即将4手中的枪扔掉，说：“好了现在你已经不是警察了，能被我打了吧。”4说：“好的。”打完后，4说：“我死了。别打了。”2说：“那好吧，我们就把你带到基地和老母猪一起炖了。”3拿起地上的枪，悄悄报到两个小偷身旁，打死了两个小偷。”

7. 跪求一个关于警察和小偷的小品剧本。急急急急。。...

小品《警察与小偷》台词

(表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏) 
魏:你在这儿盯着啊. 
陈:嗯. 
魏:我去撬保险柜. 
陈:嗯.不会有人吧? 
魏:给! 
陈:我害怕! 
魏:你怕什么? 
陈:警察! 
魏:这是帽子! 
陈:帽子我也害怕!唉呀! 
魏:大衣脱了. 
陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年..... 
魏:我他妈掐...... 
陈:大哥饶命! 
魏:不准打磕睡啊! 
陈:不敢! 
魏:好好盯着啊! 
陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟. 
朱:同志,同志,借个火. 
陈:嗯? 
朱:唉--,借个火. 
陈:火? 
朱:火柴. 
陈:噢!噢!火柴? 
朱:这不是吗? 
陈:打火机行吗? 
朱:当然可以. 
陈:打火机也行. 
朱:唉!同志,别走,没点着啊! 
陈:噢!没点着,没点着,咱们...... 
朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务? 
陈:(点头)嗯.有任务.有任务. 
朱;我是这片管警,我怎么不知道哇? 
陈;没敢告诉你们. 
朱:啊哈,那就是特殊任务了? 
陈:对,对,是很特殊的任务. 
朱:哈哈.那我就不问了. 
陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我. 
朱:不问不问. 
陈:您走啊? 
朱:啊? 
陈:您慢走! 
朱:我还没...... 
陈:您慢走! 
朱:行行! 
陈:慢走! 
朱:走,走. 
陈:不再聊会儿啦? 
朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛! 
陈:我说这个干什么我! 
朱:抽烟.抽烟吗?抽吧! 
陈:不敢! 
朱:嗯?不会? 
陈:不会. 
朱;同志,哪个派出所的? 
陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所. 
朱:后来? 
陈:后来不是......(往上指) 
朱:噢!调分局了. 
陈;就是!在分局住了不长日子,又...... 
朱:又调哪儿了? 
陈;法院! 
朱:在法院工作. 
陈:不!去了几趟,我就又...... 
朱:又调哪儿了? 
陈:进了第四监狱. 
朱:噢!调老改局工作了. 
陈:对,归哪儿管. 
朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1 
陈:可不是嘛,真得干活呀! 
朱:啊!你们也干活儿? 
陈:谁跑得了啊! 
朱:噢!那奖金一定很高吧! 
陈:奖金?没有! 
朱:补贴呢? 
陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀! 
朱:假期长吧! 
陈:不可能给咱们假呀! 
朱:那你们...... 
陈:白干! 
朱:噢--! 
陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方...... 
朱:哎--,咱不能发牢骚! 
陈:对,对,不能发牢骚! 
朱:那你这出来...... 
陈:这不是,我大哥让我放放风...... 
朱:噢.特殊任务,忘了? 
陈:要保密,我老忘!嘿..... 
外地妇女:同志! 
陈:(回头)去! 
外地妇女:同志,同志! 
陈:没看我正说话呢嘛? 
朱:同志,你有事吗? 
陈:我没什么事. 
朱:我没说你. 
外地妇女:同志,我问个路. 
朱:问路?问什么地方? 
外地妇女:幸福大街咋走呢? 
朱,陈(同时):幸福大街. 
朱:顺着这条路,上去,一直走! 
陈:往那面一拐就到了,那儿-- 
朱:不清楚啊?就顺着这条路...... 
陈:一拐弯儿,就到了. 
外地妇女:知道了. 
陈:路口有个街牌. 
外地妇女:谢谢哩啊. 
陈:不客气.(敬礼) 
朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊! 
陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是...... 
朱:应该说干咱们这儿行! 
陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊. 
朱:这和你们在劳改农场不一样啊! 
陈:哎!完全不一样啊. 
朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你. 
陈:只要尊重别人,别人就能尊重我? 
朱:嗯.我们是人民警察嘛. 
陈:噢!对,对,对. 
朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧? 
陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服! 
朱:哈..... 
陈:那个,同志,您呢? 
朱:我?不长.二十年! 
陈:我落他手里了.您多批评. 
朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句. 
陈:说. 
朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子. 
陈:我怎么啦? 
朱:站都没个站相! 
陈:我? 
朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的! 
陈:您看出来了? 
朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛! 
陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身. 
朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.
陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗? 
朱:你看看! 
陈:没有呀! 
朱:要从眼睛中间看人. 
陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦. 
朱:你看着我! 
陈:从眼睛中间儿? 
朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话! 
陈:说什么? 
朱:随便说! 
陈:那我就全说了. 
朱:说! 
陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......
朱:哈哈......,真幽默呀! 
陈:我? 
朱:你们那儿的犯人都这么说吗? 
陈:啊,可不都这么说嘛. 
朱:这你都背熟了嘛! 
陈:是背熟了. 
朱:你就是说话的时候啊,没有底气! 
陈:这不是心里虚吗? 
朱:你再说一遍! 
陈:(清一清嗓子)本人陈小二...... 
朱:不,不,你再说点别的. 
陈:不会了. 
朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨! 
陈:看不见哪. 
朱:我说是比方说. 
陈:不是比方,您怎么知道的? 
朱:比方说! 
陈:是有一个人......(向后指) 
朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在---- 
陈:撬保险柜? 
朱:对! 
陈:您怎么知道的? 
朱:你怎么这么胆小哇? 
陈:我天生胆小. 
朱:这时候你怎么办? 
陈:和我没关系. 
朱:不!有直接的关系! 
陈:没有! 
朱:有! 
陈:我最多算胁从! 
朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习. 
陈:噢! 
朱:站住,不许动! 
陈:我没动! 
朱:举起手来!我没让你呀,你看! 
陈:我老以为说我呢! 
朱:你试试! 
陈:对呀!我是警察,我是警察. 
朱:唉--! 
陈:站住,不许动,那他要打我呢? 
朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害. 
陈:这招儿管用吗? 
朱:肯定灵! 
陈:是吗? 
朱:你试试. 
陈:站住!你站,站...... 
朱:你说话要有力量! 
陈:力量.站住...... 
朱:唉呀,你冲着我来! 
陈:冲着您,您就好比...... 
朱:你的对手. 
陈:我不敢. 
朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来! 
陈:好,冲着您.站住...... 
朱:你大点声啊! 
陈:站住! 
朱:好! 
陈:不许动! 
朱:不错! 
陈:举起手来! 
朱:再来! 
陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有? 
朱:还好,我练过! 
陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧. 
朱:够用了! 
陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀? 
朱:我到那边儿去看看. 
陈:您看什么去呀? 
朱:我随便看看嘛! 
陈:噢,随便看看. 
朱:碰上这么个笨蛋! 
陈:您说一会儿再见? 
朱:笨蛋! 
陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗? 
盲女童:我想要过马路. 
陈:走.我扶你过去,走! 
盲女童:不用你,不用你. 
陈:噢,对,我是警察. 
盲女童:你是警察? 
陈:我是警察.你摸,摸到了吗? 
盲女童:你真是警察? 
陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车! 
盲女童:有车吗? 
陈:当然,我都让他们停下来等着您呢. 
盲女童;谢谢你,警察叔叔! 
陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧! 
盲女童:谢谢! 
陈:不客气! 
盲女童:明天见! 
陈:明天见!我是警察! 
巩:我怎么了? 
陈:需要帮助吗? 
巩:我回家. 
陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路? 
巩:这条路我走了三十年了. 
陈:肯定认识? 
巩:肯定认识!同志,我可以走吗? 
陈:(敬礼)再见! 
巩:再见! 
陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看. 
魏:小二!走吧! 
陈:我是警察.需要帮助吗? 
魏:哎呀,成了,快走吧! 
陈:小--偷!站住!不许动! 
魏:你咋唬什么你! 
陈:举起手来! 
魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了? 
陈:什么时候,刚学的,不知道吧. 
魏:你干什么你! 
陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯! 
朱:你应该把你们两个的手铐在一起. 
陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦! 
朱:就他一个吗? 
陈:一共两个. 
朱:那个呢? 
陈:在外面放风! 
朱:你怎么知道的? 
陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风! 
朱:那放风的呢? 
陈:(四处张望)放风的,放风的...... 
朱:陈小二! 
陈:到! 
朱:性别 
陈:男 
朱:年龄 
陈:二十四岁! 
朱:职业 
陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗? 
魏:你以为你是什么东西. 
陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢! 
朱:别哭啦,你还有立功表现呢! 
陈:那也不行! 
朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧. 
陈:谁拿你东西了?你翻那! 
朱:这不是?钱包! 
陈:习惯啦!

8. 跪求一个关于警察和小偷的小品剧本。急急急急。。...

警察与小偷 
(表演者:陈佩斯简称--陈  朱时茂简称--朱   魏积安简称--魏) 
魏:你在这儿盯着啊. 
陈:嗯. 
魏:我去撬保险柜. 
陈:嗯.不会有人吧? 
魏:给! 
陈:我害怕! 
魏:你怕什么? 
陈:警察! 
魏:这是帽子! 
陈:帽子我也害怕!唉呀! 
魏:大衣脱了. 
陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年..... 
魏:我他妈掐...... 
陈:大哥饶命! 
魏:不准打磕睡啊! 
陈:不敢! 
魏:好好盯着啊! 
陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟. 
朱:同志,同志,借个火. 
陈:嗯? 
朱:唉--,借个火. 
陈:火? 
朱:火柴. 
陈:噢!噢!火柴? 
朱:这不是吗? 
陈:打火机行吗? 
朱:当然可以. 
陈:打火机也行. 
朱:唉!同志,别走,没点着啊! 
陈:噢!没点着,没点着,咱们...... 
朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务? 
陈:(点头)嗯.有任务.有任务. 
朱;我是这片管警,我怎么不知道哇? 
陈;没敢告诉你们. 
朱:啊哈,那就是特殊任务了? 
陈:对,对,是很特殊的任务. 
朱:哈哈.那我就不问了. 
陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我. 
朱:不问不问. 
陈:您走啊? 
朱:啊? 
陈:您慢走! 
朱:我还没...... 
陈:您慢走! 
朱:行行! 
陈:慢走! 
朱:走,走. 
陈:不再聊会儿啦? 
朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛! 
陈:我说这个干什么我! 
朱:抽烟.抽烟吗?抽吧! 
陈:不敢! 
朱:嗯?不会? 
陈:不会. 
朱;同志,哪个派出所的? 
陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所. 
朱:后来? 
陈:后来不是......(往上指) 
朱:噢!调分局了. 
陈;就是!在分局住了不长日子,又...... 
朱:又调哪儿了? 
陈;法院! 
朱:在法院工作. 
陈:不!去了几趟,我就又...... 
朱:又调哪儿了? 
陈:进了第四监狱. 
朱:噢!调老改局工作了. 
陈:对,归哪儿管. 
朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1 
陈:可不是嘛,真得干活呀! 
朱:啊!你们也干活儿? 
陈:谁跑得了啊! 
朱:噢!那奖金一定很高吧! 
陈:奖金?没有! 
朱:补贴呢? 
陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀! 
朱:假期长吧! 
陈:不可能给咱们假呀! 
朱:那你们...... 
陈:白干! 
朱:噢--! 
陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方...... 
朱:哎--,咱不能发牢骚! 
陈:对,对,不能发牢骚! 
朱:那你这出来...... 
陈:这不是,我大哥让我放放风...... 
朱:噢.特殊任务,忘了? 
陈:要保密,我老忘!嘿..... 
外地妇女:同志! 
陈:(回头)去! 
外地妇女:同志,同志! 
陈:没看我正说话呢嘛? 
朱:同志,你有事吗? 
陈:我没什么事. 
朱:我没说你. 
外地妇女:同志,我问个路. 
朱:问路?问什么地方? 
外地妇女:幸福大街咋走呢? 
朱,陈(同时):幸福大街. 
朱:顺着这条路,上去,一直走! 
陈:往那面一拐就到了,那儿-- 
朱:不清楚啊?就顺着这条路...... 
陈:一拐弯儿,就到了. 
外地妇女:知道了. 
陈:路口有个街牌. 
外地妇女:谢谢哩啊. 
陈:不客气.(敬礼) 
朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊! 
陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是...... 
朱:应该说干咱们这儿行! 
陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊. 
朱:这和你们在劳改农场不一样啊! 
陈:哎!完全不一样啊. 
朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你. 
陈:只要尊重别人,别人就能尊重我? 
朱:嗯.我们是人民警察嘛. 
陈:噢!对,对,对. 
朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧? 
陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服! 
朱:哈..... 
陈:那个,同志,您呢? 
朱:我?不长.二十年! 
陈:我落他手里了.您多批评. 
朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句. 
陈:说. 
朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子. 
陈:我怎么啦? 
朱:站都没个站相! 
陈:我? 
朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的! 
陈:您看出来了? 
朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛! 
陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身. 
朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.
陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗? 
朱:你看看! 
陈:没有呀! 
朱:要从眼睛中间看人. 
陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦. 
朱:你看着我! 
陈:从眼睛中间儿? 
朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话! 
陈:说什么? 
朱:随便说! 
陈:那我就全说了. 
朱:说! 
陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员...... 
朱:哈哈......,真幽默呀! 
陈:我? 
朱:你们那儿的犯人都这么说吗? 
陈:啊,可不都这么说嘛. 
朱:这你都背熟了嘛! 
陈:是背熟了. 
朱:你就是说话的时候啊,没有底气! 
陈:这不是心里虚吗? 
朱:你再说一遍! 
陈:(清一清嗓子)本人陈小二...... 
朱:不,不,你再说点别的. 
陈:不会了. 
朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨! 
陈:看不见哪. 
朱:我说是比方说. 
陈:不是比方,您怎么知道的? 
朱:比方说! 
陈:是有一个人......(向后指) 
朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在---- 
陈:撬保险柜? 
朱:对! 
陈:您怎么知道的? 
朱:你怎么这么胆小哇? 
陈:我天生胆小. 
朱:这时候你怎么办? 
陈:和我没关系. 
朱:不!有直接的关系! 
陈:没有! 
朱:有! 
陈:我最多算胁从! 
朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习. 
陈:噢! 
朱:站住,不许动! 
陈:我没动! 
朱:举起手来!我没让你呀,你看! 
陈:我老以为说我呢! 
朱:你试试! 
陈:对呀!我是警察,我是警察. 
朱:唉--! 
陈:站住,不许动,那他要打我呢? 
朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害. 
陈:这招儿管用吗? 
朱:肯定灵! 
陈:是吗? 
朱:你试试. 
陈:站住!你站,站...... 
朱:你说话要有力量! 
陈:力量.站住...... 
朱:唉呀,你冲着我来! 
陈:冲着您,您就好比...... 
朱:你的对手. 
陈:我不敢. 
朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来! 
陈:好,冲着您.站住...... 
朱:你大点声啊! 
陈:站住! 
朱:好! 
陈:不许动! 
朱:不错! 
陈:举起手来! 
朱:再来! 
陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有? 
朱:还好,我练过! 
陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧. 
朱:够用了! 
陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀? 
朱:我到那边儿去看看. 
陈:您看什么去呀? 
朱:我随便看看嘛! 
陈:噢,随便看看. 
朱:碰上这么个笨蛋! 
陈:您说一会儿再见? 
朱:笨蛋! 
陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗? 
盲女童:我想要过马路. 
陈:走.我扶你过去,走! 
盲女童:不用你,不用你. 
陈:噢,对,我是警察. 
盲女童:你是警察? 
陈:我是警察.你摸,摸到了吗? 
盲女童:你真是警察? 
陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车! 
盲女童:有车吗? 
陈:当然,我都让他们停下来等着您呢. 
盲女童;谢谢你,警察叔叔! 
 陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧! 
盲女童:谢谢! 
陈:不客气! 
盲女童:明天见! 
陈:明天见!我是警察! 
巩:我怎么了? 
陈:需要帮助吗? 
巩:我回家. 
陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路? 
巩:这条路我走了三十年了. 
陈:肯定认识? 
巩:肯定认识!同志,我可以走吗? 
陈:(敬礼)再见! 
巩:再见! 
陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看. 
魏:小二!走吧! 
陈:我是警察.需要帮助吗? 
魏:哎呀,成了,快走吧! 
陈:小--偷!站住!不许动! 
魏:你咋唬什么你! 
陈:举起手来! 
魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了? 
陈:什么时候,刚学的,不知道吧. 
魏:你干什么你! 
陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯! 
朱:你应该把你们两个的手铐在一起. 
陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦! 
朱:就他一个吗? 
陈:一共两个. 
朱:那个呢? 
陈:在外面放风! 
朱:你怎么知道的? 
陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风! 
朱:那放风的呢? 
陈:(四处张望)放风的,放风的...... 
朱:陈小二! 
陈:到! 
朱:性别 
陈:男 
朱:年龄 
陈:二十四岁! 
朱:职业 
陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗? 
魏:你以为你是什么东西. 
陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢! 
朱:别哭啦,你还有立功表现呢! 
陈:那也不行! 
朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧. 
陈:谁拿你东西了?你翻那! 
朱:这不是?钱包! 
陈:习惯啦!