关于保险公司的笑话

1. 关于保险公司的笑话

1、小壁虎迷路了,正巧遇上条大鳄鱼,于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流:我可怜的孩子,到保险公司工作才半年,你就瘦成这样!唉…2、起的早的是保险公司的与拾破烂的;睡的晚的是保险公司的与夜总会的;吃不好的是保险公司与要饭的;整天挨整的是保险公司的与犯了案的!惨呐!3、富婆去寻欢,妈咪问要什么样的,富婆说要身体好,人可爱,收入低,纪律严,能吃苦，,愿奉献,功能强又长期性饥渴的.妈咪回身叫道:保险公司的同志接客4、一保险员工因任务所迫而自杀,家人悲痛停丧三日后突然醒了,家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门5、数年保险两茫茫,不思量,自难忘。发展任务,无处话凄凉。纵使休假也要忙,尘满面,鬓如霜。夜半三更手机响,客户投诉,忙起床,默默无语,唯有泪千行6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。横批：投诉部非常人8、吉祥三宝保险版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥的一家!妈妈!哎!啥时候才能不用加班?等我退休了!放假以后可以不加吗?等我不干了!她会长大的!激情创业奋斗就是吉祥的一家!宝贝!啊?保险象太阳照着大家!那大家呢?大家像卖给保险公司的牛马!那牛马呢?牛马比我们过得更加潇洒!噢!明白啦!受苦受难就是保险公司的一家9、保险公司里抓住一只老鼠,营销部说:给它下任务,看它还有闲功夫乱跑!培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说:扣它绩效,让它没饭吃,看它还有没有力气乱跑!财务部说:打死它,谁让它闯入金库重地!保费部说:让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说:让它坐在柜台前,顾客骂它,羞辱它,不让它上厕所,......老鼠两眼一翻,死了
扩展阅读：【保险】怎么买，哪个好，手把手教你避开保险的这些"坑"

2. 关于保险公司等笑话

1、小壁虎迷路了,正巧遇上条大鳄鱼,于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流:我可怜的孩子,到保险公司工作才半年,你就瘦成这样!唉…2、起的早的是保险公司的与拾破烂的;睡的晚的是保险公司的与夜总会的;吃不好的是保险公司与要饭的;整天挨整的是保险公司的与犯了案的!惨呐!3、富婆去寻欢,妈咪问要什么样的,富婆说要身体好,人可爱,收入低,纪律严,能吃苦，,愿奉献,功能强又长期性饥渴的.妈咪回身叫道:保险公司的同志接客4、一保险员工因任务所迫而自杀,家人悲痛停丧三日后突然醒了,家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门5、数年保险两茫茫,不思量,自难忘。发展任务,无处话凄凉。纵使休假也要忙,尘满面,鬓如霜。夜半三更手机响,客户投诉,忙起床,默默无语,唯有泪千行6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。横批：投诉部非常人8、吉祥三宝保险版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥的一家!妈妈!哎!啥时候才能不用加班?等我退休了!放假以后可以不加吗?等我不干了!她会长大的!激情创业奋斗就是吉祥的一家!宝贝!啊?保险象太阳照着大家!那大家呢?大家像卖给保险公司的牛马!那牛马呢?牛马比我们过得更加潇洒!噢!明白啦!受苦受难就是保险公司的一家9、保险公司里抓住一只老鼠,营销部说:给它下任务,看它还有闲功夫乱跑!培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说:扣它绩效,让它没饭吃,看它还有没有力气乱跑!财务部说:打死它,谁让它闯入金库重地!保费部说:让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说:让它坐在柜台前,顾客骂它,羞辱它,不让它上厕所,......老鼠两眼一翻,死了
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3. 我要保险笑话

1、小壁虎迷路了,正巧遇上条大鳄鱼,于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流:我可怜的孩子,到保险公司工作才半年,你就瘦成这样! 唉… 
2、起的早的是保险公司的与拾破烂的;睡的晚的是保险公司的与夜总会的;吃不好的是保险公司与要饭的;整天挨整的是保险公司的与犯了案的!惨呐! 
3、富婆去寻欢,妈咪问要什么样的,富婆说要身体好,人可爱,收入低,纪律严,能吃苦，,愿奉献,功能强又长期性饥渴的.妈咪回身叫道:保险公司的同志接客 
4、一保险员工因任务所迫而自杀,家人悲痛停丧三日后突然醒了,家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门 
5、 数年保险两茫茫,不思量,自难忘。发展任务,无处话凄凉。纵使休假也要忙,尘满面,鬓如霜。夜半三更手机响,客户投诉,忙起床,默默无语,唯有泪千行 
6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。 
7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。 
下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。 
横批：投诉部非常人 
8 、 吉祥三宝保险版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥的一家!妈妈!哎!啥时候才能不用加班?等我退休了!放假以后可以不加吗?等我不干了!她会长大的!激情创业奋斗就是吉祥的一家!宝贝!啊?保险象太阳照着大家!那大家呢?大家像卖给保险公司的牛马!那牛马呢?牛马比我们过得更加潇洒!噢!明白啦!受苦受难就是保险公司的一家 
9、保险公司里抓住一只老鼠,营销部说:给它下任务,看它还有闲功夫乱跑!培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说:扣它绩效,让它没饭吃,看它还有没有力气乱跑!财务部说:打死它,谁让它闯入金库重地!保费部说:让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说:让它坐在柜台前,顾客骂它,羞辱它,不让它上厕所,......老鼠两眼一翻,死了
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4. 关于保险笑话的开心一刻

1. 保险知识小笑话
  保险知识小笑话  1.关于保险的笑话 
 1、小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，到保险公司工作才半年，你就瘦成这样！ 唉… 
 
 2、起的早的是保险公司的与拾破烂的；睡的晚的是保险公司的与夜总会的；吃不好的是保险公司与要饭的；整天挨整的是保险公司的与犯了案的！惨呐！ 
 
 3、富婆去寻欢，妈咪问要什么样的，富婆说要身体好，人可爱，收入低，纪律严，能吃苦，，愿奉献，功能强又长期 *** 的.妈咪回身叫道：保险公司的同志接客 
 
  
 
 4、一保险员工因任务所迫而自杀，家人悲痛停丧三日后突然醒了，家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门 
 
 5、数年保险两茫茫，不思量，自难忘。发展任务，无处话凄凉。纵使休假也要忙，尘满面，鬓如霜。夜半三更手机响，客户投诉，忙起床，默默无语，唯有泪千行 
 
 6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。 
 
 7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。 
 
 下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。 
 
 横批：投诉部非常人 
 
 8 、吉祥三宝保险版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥的一家！妈妈！哎！啥时候才能不用加班？等我退休了！放假以后可以不加吗？等我不干了！她会长大的！ *** 创业奋斗就是吉祥的一家！宝贝！啊？保险象太阳照着大家！那大家呢？大家像卖给保险公司的牛马！那牛马呢？牛马比我们过得更加潇洒！噢！明白啦！受苦受难就是保险公司的一家 
 
 9、保险公司里抓住一只老鼠，营销部说：给它下任务，看它还有闲功夫乱跑！培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！保费部说：让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，羞辱它，不让它上厕所，。。老鼠两眼一翻，死了
  2.保险公司晨会笑话 
 1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
 
  2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
 
  丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。”
 
  “对，你开枪吧，我有人身保险！” 5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
 
  6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。
 
 职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 7、速度 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。
 
 假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
 
  “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
 
  保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
 
  10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
 
  太太反驳道：“要是你不死呢？” 11、什么人 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”
 
  12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
 
 记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”
 
 问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”
 
 问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”
 
 问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”
 
 最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
  3.保险公司晨会笑话 
 1、保险广告 
 
 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。” 
 
 2、后果 
 
 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 
 
 3、深谋远虑 
 
 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。” 
 
 丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 
 
 4、人身保险 
 
 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 
 
 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 
 
 强盗说：“你这老家伙不要命了。” 
 
 “对，你开枪吧，我有人身保险！” 
 
 5、务必通融 
 
 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 
 
 6、促成 
 
 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 
 
 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 
 
 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 
 
 7、速度 
 
 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 
 
 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 
 
 8、高龄的优势 
 
 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 
 
 “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” 
 
 “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 
 
 9、投保申请 
 
 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 
 
 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 
 
 保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 
 
 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 
 
 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 
 
 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。 
 
 10、浪费 
 
 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 
 
 太太反驳道：“要是你不死呢？” 
 
 11、什么人 
 
 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 
 
 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。 
 
 12、他是干保险的
 
 某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
 
 答：“哦，她是公交售票员。”
 
 问：“黑社会老大呢？”
 
 答：“曾任过多年公安局长。”
 
 问：“伪君子呢？”
 
 答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”
 
 问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
 
 答：“从夜总会找来的。”
 
 问：“土匪？演得是太自然了。”
 
 答：“当过城管，现在在税务局。”
 
 问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
 
 答：“是个成功的律师。”
 
 最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
 
 答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
  4.谁能讲一个有关与保险之类的笑话,小弟在这谢谢鸟 
 1、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。” 
 
 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 
 
 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” 
 
 “对，你开枪吧，我有人身保险。” 
 
 2、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。 
 
 “小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了 *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚血金……” 
 
 “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 
 
 “你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争， *** 先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？” 
 
 3、在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 
 
 4、保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 
 
 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 
 
 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 
 
 5、张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 
 
 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 
 
 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 
 
 “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” 
 
 “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 
 
 6、保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 
 
 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 
 
 保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 
 
 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 
 
 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 
 
 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。 
 
 7、太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 
 
 太太反驳道：“要是你不死呢？” 
 
 8、新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 
 
 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

5. 保险的系列笑话故事

 保险的系列笑话故事
                       　　保险的意义
    
       　　一只白鸽在水边梳洗，突然听到“救命——救命!”白鸽立即循声飞到水面上，看见一只蚂蚁在水中挣扎，善良的小白鸽不忍见死不救，于是叼起一支草棍，伸向水中将蚂蚁救起。小蚂蚁正要说感谢的话时，只见小白鸽一飞到小溪边继续梳理她的羽毛，好像什么事都没发生过一样。这时，一个猎人来到溪边河水，看见这只美丽的白鸽，心里一阵高兴悄悄地举起了弓箭，这是蚂蚁发现了，心想不妙，恩人有难，我一定要救他，于是蚂蚁冒着生命危险，奋不顾身的爬到猎人脚上，狠狠地咬了一口，猎人不知是被什么东西咬了一下，回头看时，手上的箭叮当落地，小白鸽听见后，发现了猎人，立刻飞走了。
       　　没有保险
       　　一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的`，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
       　　换个地方
       　　霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干!你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”
       　　弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
       　　保险之险
       　　太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!” 太太反驳说：“要是你不死呢?”
       　　买了保险
       　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少? 业务员答道：“大概二十年徒刑吧!”
       　　保 险
       　　候机室里两位女乘客正在谈论飞行的话题，她们准备坐飞机，但心里又有点怕，于是决定买安全保险。起初，两人都没有决定受益人应该写谁才好，商量了半天，决定互相以对方为受益人，然后才高高兴兴地登机去了。
       　　深谋远虑
       　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
       　　丈夫：“嘘，安静些!我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀!”
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6. 有关保险行业的开心笑话

人身保险
    父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”强盗说：“你这老家伙不要命了。”“对，你开枪吧，我有人身保险！”
买了保险 
    一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

7. 为何选择保险的笑话

1、小壁虎迷路了,正巧遇上条大鳄鱼,于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流:我可怜的孩子,到保险公司工作才半年,你就瘦成这样!唉…2、起的早的是保险公司的与拾破烂的;睡的晚的是保险公司的与夜总会的;吃不好的是保险公司与要饭的;整天挨整的是保险公司的与犯了案的!惨呐!3、富婆去寻欢,妈咪问要什么样的,富婆说要身体好,人可爱,收入低,纪律严,能吃苦，,愿奉献,功能强又长期性饥渴的.妈咪回身叫道:保险公司的同志接客4、一保险员工因任务所迫而自杀,家人悲痛停丧三日后突然醒了,家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门5、数年保险两茫茫,不思量,自难忘。发展任务,无处话凄凉。纵使休假也要忙,尘满面,鬓如霜。夜半三更手机响,客户投诉,忙起床,默默无语,唯有泪千行6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。横批：投诉部非常人8、吉祥三宝保险版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥的一家!妈妈!哎!啥时候才能不用加班?等我退休了!放假以后可以不加吗?等我不干了!她会长大的!激情创业奋斗就是吉祥的一家!宝贝!啊?保险象太阳照着大家!那大家呢?大家像卖给保险公司的牛马!那牛马呢?牛马比我们过得更加潇洒!噢!明白啦!受苦受难就是保险公司的一家9、保险公司里抓住一只老鼠,营销部说:给它下任务,看它还有闲功夫乱跑!培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说:扣它绩效,让它没饭吃,看它还有没有力气乱跑!财务部说:打死它,谁让它闯入金库重地!保费部说:让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说:让它坐在柜台前,顾客骂它,羞辱它,不让它上厕所,......老鼠两眼一翻,死了
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8. 保险公司推销保险笑话

1、保险广告星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”2、后果一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”3、深谋远虑妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”4、人身保险父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”强盗说：“你这老家伙不要命了。”“对，你开枪吧，我有人身保险！”5、务必通融在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”6、促成保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”7、速度张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”8、高龄的优势一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”9、投保申请保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。10、浪费太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”太太反驳道：“要是你不死呢？”11、什么人新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
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