谁有搞笑的笑话

1. 谁有搞笑的笑话

1、	刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

2、	蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

3、	"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

4、	你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

5、	一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

6、	老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、	“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

8、	一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

9、	"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"

10、	女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

11、	一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

12、	你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

13、	一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

14、	A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

15、	如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

16、	上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！

17、	.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈

18、	月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

2. 有什么搞笑的笑话？

1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：明骚易躲，暗贱难防。
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2…………）
31 ：现在的大学生太没素质了！过来拷片，居然用剪切！
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！    
 
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。 

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中, 
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 
美国人说:我还要很多的钱!" 
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 
神仙说:"没问题." 
于是美国人带着很多的钱回了美国. 
神仙又问日本人. 
日本人说:"我要美女!" 
神仙给了他美女. 
日本人又说:我还要美女!" 
神仙也满足了他,给了他美女.. 
日本人最后说到:"把我送回日本." 
神仙把日本人送回国后问中国人要什么. 
中国人说:"先来瓶二锅头吧." 
神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 
中国人说:再来一瓶二锅头!" 
神仙问他第三个愿望是什么. 
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。 

一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

3. 谁有搞笑的的笑话？

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 
 
  那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？  
  巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 [冷笑话] 
  女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 
 
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]   天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！   玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”   太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 
  
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 
我在学校火了 [囧人糗事] 
  小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。  
  下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。  
  后来我在学校火了„„ 
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话] 
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 
  蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？   因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”  
  说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”  
  小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”  
  那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。    
  企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。    
  
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”  














师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话] 
  “师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。” 
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话] 
  昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 
 
西游记倒过来写 [幽默笑话] 
  如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。 锦囊 [冷笑话] 
  临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！” 高中语文考试 [冷笑话]  
  高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” 丞相我换了头像 [冷笑话] 
  得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话] 
  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。” 你的狗会咬人么？ [幽默笑话] 
  某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。” 
 
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事] 
  在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： 
  “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 
  旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

4. 谁有搞笑的笑话?

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
　　蜻蜓：那可是歌手哦！
　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
　　蚂蚁:你有种就给我下来!
　　乌鸦:那你有种就给我上来!
　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
　　乌鸦:你想怎么样?
　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　一、最“温馨”的偷情

　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

5. 谁有搞笑的笑话

看着选吧：  1表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）…”   2新闻：两歹徒打伤我110名干警后逃窜.   3记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅....，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”   4一男生菜市口遇舅舅：“买舅啊，二菜！”   舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”   5一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…   6小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。   7以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~    8有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~   9晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“   10Who is this man ? 某翻译：这是谁的男人？   12记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！   13和同事讨论案情：那个嫌疑犯的做爱后潜逃了？！   14希尔店大酒顿    15家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"   16回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴—西—小—彩—电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

6. 谁有一些搞笑的笑话???

《搞价钱》 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？  老板：180元，广州正宗货，要不要？  顾客：我先看看……  老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。  顾客：这也叫优惠啊？  老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。  顾客：哈哈哈哈，我笑！  老板：你笑什么，难道嫌贵？  顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！  老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。  顾客：……  老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。  顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。  老板：你真有阳光，快买吧。  顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。  老板：那你口袋里有多少钱啊？  顾客：90元。  老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。  顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。  老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。  顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。  老板：车费？这和你买裤子有什么关系？  顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。  老板：你骗人！  顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。  老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。  顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。  老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。  顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。  老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。  是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？  顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。  老板：相信你？最后一次？  顾客：是的，相信我。  老板：好吧，痛快些，70-元。  顾客：我这就给你钱。  老板：快些。  顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。  老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？  顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。  老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。  顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。  老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。  顾客：……  老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？  顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。  老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。  顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……  老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？  顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！  老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。  顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。  老板：有那么严重？  顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！  老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。  顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？  老板：没有没有，就24吧。  顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。  老板：天，23没有毛病吧。  顾客：好吧，成交。

7. 谁有最搞笑的笑话啊??

1、为什么蚕宝宝很有钱?=>因为它会结茧 [节俭]  2、为什么小白兔不嫁给斑马呢?=>因为兔妈妈说纹身不是好孩子  3、上厕所 [打一个香港女艺人的名字] =>莫文蔚 [理由:莫闻味]  4、猴子不喜欢什么线?=>平行线 [因为没有相交"香蕉"]  5、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?=>因为巧克力棒嘛  6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?=>变成了绿豆沙  7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?=>棉签  8、林黛玉是怎么死的呢?=>摔死的 [天上掉下个林妹妹]  9、一头猪说:"加油啊",打一食品?=>朱古力  10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?=>变成豆沙 [杀] 包了  11、什么动物最爱贴在墙上?=>海豹 [报]  12、狐狸为什么经常会摔跤?=>因为狐狸很狡猾 [脚滑]  13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人=>因为他们打的人叫"麻将"  15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?=>结果它变成了茶叶蛋  16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?=>它变成了高速公路 [公鹿]  17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?=>变成了红豆  18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?=>因为星星会闪啊  19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?=>变成了爆米花  20、什么老鼠用两只脚走路?=>米老鼠  21、什么鸭子用两只脚走路?=>所有的鸭子都是用两只脚走路的 [是不是想说唐老鸭]  22、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?=>救命  23、什么样的人不能在加油站工作?=>油腔滑调 [油枪滑掉]的人  24、前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?=>变包子了  25、身穿着金色衣服的人=>一名惊 [金] 人  26、一只蜜蜂叮在挂历上=>风 [蜂] 和日丽 [日历]  27、动物园开会谁没去参加?=>狮子 [因为狮 {失} 去联络]  28、手机不可以掉到马桶里=>机不可失 [湿]  29、有十只羊,九只蹲在羊圈=>抑扬顿挫 [一羊蹲错]  30、怎样使麻雀安静下来?=>压它一下 [鸦雀无声]  31、透明的剑是什么剑?=>看不见 [剑]  32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?=>吃植物人  33、为什么现在没有恐龙了?=>恐龙去拍电影了  34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?=>真像大白  35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?=>变成了松花蛋  36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?=>变成了鲁 [卤] 蛋  37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?=>变成了野鸡蛋  38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?=>变成了倒 [导] 弹  39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?=>变成了花旦  40、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?=>狼,因为"桃太郎" [淘汰狼]  41、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?=>报纸  42、阿拉丁有几个哥哥?=>三个 [阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙]  43、一颗心值多少钱?=>一亿 [一心一意]  44、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?=>丁 [丁字裤]  45、什么颜色最会模仿? =>红 [磨坊] 模仿  46、吃饱饭了谁会帮你添饭?=>飞龙嘛,因为飞龙在 [天] 添  47、马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?=>因为它是锤子  48、嫦娥为啥要急着奔月?=>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊  49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?=>小白兔 [吐]  50、布和纸怕什么?=>不(布)怕一万,只 [纸] 怕万一   || 此为"仃々"原创、请勿抄袭 ||  望楼主采纳。

8. 谁有搞笑的笑话啊？？？

　　公苍蝇和母苍蝇:笑话大全,动物笑话
　　公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”
　　公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”


　　笑话大全,动物笑话:该死的指环
　　两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。
　　“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”


　　外遇问题:笑话大全,动物笑话

　　一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。


　　黑客与电脑白菜的对话


　　黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白："我的电脑"里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过

　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。

　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

　　小白：听说你会制造"病毒"？！
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我"黑客"吗？
　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
　　"咣~~"

　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的"连连看"了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见

　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！

　　黑客：你死哪去了？！！！
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

　　黑客：我来了！！ 。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了

　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！

　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去*贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就*，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID

　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚开........！

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫.

　　魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

　　公主:[破喉咙..破喉咙..]

　　没有人:「公主..我来救你了...」

　　魔王:「说曹操曹操就到...」

　　曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

　　魔王:「哇勒..看到鬼」

　　鬼:「靠!被发现了..」

　　靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

　　魔王:「Oh,MyGod!」

　　上帝:「谁叫我?」

　　谁:「没有人叫你阿...」

　　没有人:「我哪有?装蒜啊!」

　　蒜:「谁在装我?」

　　谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

　　麻烦:「哪一个找我?」

　　哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

　　好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

　　哪一个:「我才不是谁.」

　　谁:「他才不是我.」

　　公主:「大家都是来救我的吗?」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

　　热闹:「我有什麽好看的?」

　　上帝:「不关我的事,先走了.」

　　魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

　　下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

　　公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

　　热闹:「看我干什麽?」

　　什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

　　你居然:「我哪有?」

　　我:「关我什麽事ㄚ?」

　　魔王:「靠!我要疯了.......」

　　靠:「喊我干什么!...」

　　疯了:「你要我干啥?」

　　你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不:「我哪知啊!」

　　我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊?」

　　谁:「冤枉啊...我没有...」

　　我没有:「我可没冤枉你啊...」

　　你:「谅你也不敢.」

　　谅你:「谁说我不敢!?」

　　谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽?」

　　我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

　　我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

　　谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊...」

　　我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

　　你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

　　我没有:「我才没有讲话咧!...」

　　我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

　　走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

　　我没有:「喔...又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

　　有人:「谁要叫你啊...」

　　谁:「我真的要走了...T.T」

　　走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

　　关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

　　关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

　　好久:「我不是在这里嘛...」

　　魔王:「你们有完没完?」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的?」

　　谁:「叫我干吗?」

　　吗:「你居然要干我?」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会?」

　　谁:「冤枉!我没说.」

　　说:「叫我干吗?」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我?」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我?找K」

　　K:「谁找我?」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我?」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的?」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊.」

　　魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

　　据说魔王从此得到精神分裂症

　　各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔结局：

　　话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
　　这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
　　魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
　　公主：「好吧！」
　　於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...