给一个超级无敌爆笑的小品或相声剧本！！

1. 给一个超级无敌爆笑的小品或相声剧本！！

甲：大家过年好
乙：过年好
甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
乙：很好的祝福，下面轮到我了
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家……
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…
乙：你早就该住院了！
甲：我住院像话么？
乙：直接办理住院手续，内部职工打八折
甲：你才有病呢
乙：还让不让人说话了
甲：我这不是心情激动么
乙：心脏不好？做个X光啊
甲：不是，精神亢奋
乙：脑部问题，做个CT啊
甲：我是看见大伙就从里往外这么高兴
乙：全身有问题啊，那就得核磁共振MRI了
甲：你非得把我送ICU加护病房才解恨啊

以上为医院用稿的开场，可以改成任何行业
完整剧本可淘宝搜索“杨老咪”
注：剧本及代写是收费的。非诚勿扰。

2. 求搞笑相声小品剧本

合：鞠躬，大家好。
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 
乙：别吵，我在观察！ 
甲：哦，在观察生活！ 
乙：我观察到你里面那件衣服穿反了！ 
甲：啊？！咳咳，等一下再说。经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 
乙：当然也有比较调皮的！ 
甲：我是好学生的典型代表！ 
乙：我是坏学生的龙头老大！ 
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 
乙：什么条件！ 
甲：长的帅！ 
乙：…… 
甲：怎么？ 
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 
甲：什么感想？ 
乙：再也不想看你第二眼！ 
甲：那有什么？我作为一个好学生，学习好！ 
乙：我作为一个坏学生，学习好…… 
甲：啊？ 
乙：额、差！ 
甲：我每天早上都去学英语！ 
乙：我每天早上都要练长跑！ 
甲：好！ 
乙：我要锻炼一个强健的体魄 
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 
乙：我看以后谁还敢来惹我！  
甲：我上课从来不迟到！ 
乙：我上课就是去睡觉！ 
甲：那你不学习啊！ 
乙：学，怎么不学！ 
甲：哦 
乙：整整一个学期四个月我都在学习！ 
甲：比我强！ 
乙：要说四个月它不够四个月 
甲：怎么就不够呢？ 
乙：我闹了些日子的病 
甲：病了多少日子啊？ 
乙：两个半月！ 
甲：才学习了一个半月啊？ 
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 
甲：才一天！ 
乙：那天是礼拜日！ 
甲：一天没学习啊？ 
乙：谁说的，那得看概率啦！掷一枚硬币…… 
甲：学习还得看概率？ 
乙：对啊。掷一枚硬币……如果正面朝上 
甲：就去学习 ？
乙：就去看电影！ 
甲：白说！
乙：如果反面朝上 
甲：这就去学习拉! 
乙：就去打台球！ 
甲：又白说！ 
乙：如果它竖起来拉 
甲：啊 ?
乙：我就去学习 
甲：它竖的起来干嘛呀它！ 
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 
甲：这就去学习拉 
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 
甲：终于开始发奋了 
乙：我一出门我又回来拉 
甲：怎么又回来拉 
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！ 
甲：这风来得真不是时候 
乙：上网去咯，哈哈！ 
甲：这能学得好么？
乙：真学不好啊！
甲：但这次考试你进步了呀！
乙：我是从竹笋烤肉的经验中吸取出来的。
甲：怎么说？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：具体点！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。
甲：唉！原来如此！
乙：命苦啊！
甲：我今年入了共青团 
乙：团员的大门把我挡 
甲：我所有的课程都优秀 
乙：我所有的课程没的救 
甲：帮助同学我为乐， 
乙：真是太感谢你了 
甲：谢我干吗呀？ 
乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 
甲：是的 
乙：那我求你一件事 
甲：有事你尽管说 
乙：不好意思说 
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 
乙：那我就说了啊 
甲：说吧！！ 
乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！ 
甲：去你的!

3. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

4. 求搞笑相声剧本！

　　反七口

　　甲 您家几口儿人哪？

　　乙 我家六口儿人。

　　甲 这么一说您家的日子比我们家好过。

　　乙 怎么？

　　甲 我家人口儿多呀。比起您家的日子就难过了。

　　乙 您家几口儿人哪？

　　甲 其实也不算多，比您家多一口儿人，七口儿。有这么句话呀！愣添一斗，不添一口。多一口儿人是一口儿人的事。

　　乙 您这可是瞎说，您家几口儿人那还瞒得了我，您家也六口儿人。

　　甲 七口儿嘛。

　　乙 你这是干什么？这儿又没有舍银子舍钱的，一人一份儿，你多说一口兄长人多来一份儿，何必多说一口儿人哪？

　　甲 我干吗多说一口儿人哪，本来是七口儿嘛。

　　乙 六口儿是了。

　　甲 七口儿准了。

　　乙 您也甭说你们家七口儿啊，我也甭说你们家六口儿，咱们算一算。

　　甲 怎么算哪？

　　乙 由打你们家头一口儿算起，算到末一口儿，看看是几口儿人。

　　甲 好啦，算可是算，咱们可不能白算。

　　乙 不白算怎么样哪？

　　甲 咱们赌一盒烟。你若算出我们家七口儿来，你得给我一盒烟。

　　乙 那我若算出六口儿来哪？

　　甲 我拿你一盒烟。

　　乙 好嘛，前前后后两盒烟没了。我若算出你们家六口来呀，你得给我一盒烟。

　　甲 就那么办吧，你算吧。

　　乙
　　（伸左手）拿我这五个手指头记数，由大指这儿算，算到小指这儿伸开，那就是六口儿，四指若再伸开，那就是七口儿，你可瞧明白喽啊。

　　甲 我瞧明白了。你算吧。

　　乙 头一口儿，你爸爸。

　　甲 （答应）哎！你等等，我说我们家是七口儿，若算不出七口儿来可是我赢。

　　乙 就是啊。

　　甲 你算吧。

　　乙 头一回儿，你爸爸。

　　甲 （又答应）哎！你等等，咱们赌一盒烟是什么牌儿的？

　　乙 那倒好办，什么牌儿的都行。

　　甲 那好，你算吧。

　　乙 头一回儿是你爸爸。

　　甲 哎！你等等，若是输了的话，当时你可就得给我买。

　　乙 （不耐烦）哎，这么会儿工夫儿他抄我仨（指乙三次说“爸爸”时甲都答应，占乙的便宜）去了！

　　甲 算吧。

　　乙 瞧着啊，头一口儿哇……

　　甲、乙 哎！

　　乙 你又来了！你是算哪，你是答应啊？

　　甲 算算，这回我不答应了。

　　乙 小子，你这回若答应，我非揍你不可。瞧着，头一口儿……

　　甲 （张嘴）

　　乙 你爸爸。

　　甲 （闭嘴）这回我没答应吧？

　　乙 这回倒是没答应。

　　甲 我咽了！

　　乙 嘿！这更“瓷实”啊！有咽爸爸的吗？

　　甲 哎！

　　乙 怎么回事？

　　甲 打嗝儿又翻上来了！

　　乙 你是算哪你是起哄啊？

　　甲 算，算。

　　乙 二口儿——你妈你哥哥你嫂子，你，你媳妇，这不是六口吗？

　　甲 （用手指乙四指拨起）这不七口吗？

　　乙 没这个。

　　甲 怎么会没这个？你伸出来，蜷回来了。

　　乙 嗬，你真能矫情啊。从头来。你爸爸……

　　甲 （答应）啊！

　　乙 我说你饱了吧！你妈、你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这怎么会是七口儿哇？

　　甲 你算得不清楚， 你这手指头有毛病，拿我手算吧。

　　乙 拿你手算也多不了哇，拿你手算。

　　甲 （伸手）

　　乙 你爸爸，你妈，你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这不是六口儿吗？

　　甲 （把四指伸出）你让人瞧这不是七口吗？

　　乙 没这个（指甲四指）。

　　甲 你等等，我自己算吧。

　　乙 你自己算哪？好吧，他算我也会答应。

　　甲 瞧着啊，我们家头一口儿，他们老公母俩。

　　乙 嘿！到他这儿一块我过去了啊！他不说爸爸啦。

　　甲 哎！

　　乙 我说呀！（后悔）

　　甲 我哥哥，我嫂子，我，我媳妇。

　　乙 这不也六口吗？

　　甲 你少算我们家一口人。

　　乙 我怎么少算你们家一口人？

　　甲 你算了半天你还没算我的儿子哪。你算我儿子了吗？

　　乙
　　你等等，他们家是六口人哪。哎，我想起来了，他是有个儿子，我怎么把这碴儿给忘了，这个，我不能认输。我就说我算他儿子啦。您说我没算谁？

　　甲 你没算我儿子。

　　乙 我算你儿子了。

　　甲 你没算我儿子。

　　乙 我算你儿子啦。

　　甲 你多咱算我儿子啦？

　　乙 这就才刚嘛。

　　甲 你算我儿子谁瞧见啦？

　　乙 这不大家都瞧见了么？我算你儿子啦！

　　甲 那就是啦，你若算我儿子我们家就是七口儿，你若不算我儿子我们家就是六口儿。

　　乙
　　那是啊！我若不算你儿子你们就是六口儿，我若是算你儿子你们家就是七口儿……我呀？嘿！我把我过继他啦。（冲观众）这小子就是跟我要便宜，我得注意往回捞一捞。我们家明着是六口儿人，我告诉他是八口他一定不信哪！叫他给我算，算到第七口儿他还没算我儿子呢！我就够本儿啦！再算到第八口儿他还没算我孙子哪！烟卷儿我也捞回来了，我还嫌他一辈儿。就这么办了。（冲甲）好了我输了。

　　甲 好就拿烟卷儿来吧！

　　乙 别忙！回头就给买去，你猜怎么着，你家不是难过吗？我家比你家还难过啊！

　　甲 难过呀，难过难过吧！

　　乙 嘿！他不抬杠啊，我们家为什么难过呢。

　　甲 我哪儿知道啊！

　　乙 对呀！你不知道我告诉你啊，我们家人口儿多。

　　甲 那你不会掐死俩么！

　　乙 你这不像话呀，告诉你吧，我们家八口儿人哪。

　　甲 八口儿，八口儿八口儿吧。

　　乙 八……那我说我们家八口儿你信不信哪？

　　甲 若说你家八儿么……

　　乙 你不信。

　　甲 我信啦。

　　乙 你信了？不成！

　　甲 你这像话么，什么叫信了不成啊？

　　乙 是啊！他是……我们家说八口儿又不够八口儿……我这也不像话。

　　甲 倒是怎么着吧！

　　乙
　　告诉你吧，刚才我吃了亏了，这一回呀，我打算往回捞一捞。我们家明着是六口儿，我要告诉你是八口儿，你一定不信哪！你就得给我算，算到第七口儿你没算我儿子我就够本儿啦！再往下算第八口儿你还没算我孙子呢？烟卷儿也捞回来啦！我还赚你一辈儿……嘿！我全告诉他啦。甭废话你给我算。

　　甲
　　我明白您的意思啦，您是机灵鬼儿，透亮碑儿，小精豆子不吃亏儿；刚才是我占你的便宜了，这一回你打算往回捞一捞，你让我也给你算。好了，我就给你算，咱们由大里往小里算呢？这是由小里往大里算？

　　乙 才刚我怎么给你算，这回你自动么给我算。咱们是由大里往小里算。

　　甲 好吧，那么你们家谁大我先算谁。

　　乙 那是啊。

　　甲 头一口儿我先算你爸爸。

　　乙 哎！这就捞回……哎哎哎你先不能算我爸爸。

　　甲 那么我后算你爸爸。

　　乙 你后也不能算我爸爸呀。

　　甲 那么我怎么着才算你爸爸呢？

　　乙 你怎么着也不能算我爸爸呀！

　　甲 那我若我不算你爸爸，谁算你爸爸呀？

　　乙 谁也不能算我爸爸呀。怎么到我这儿这么算啦？哎！我算我爸爸吧！这倒吃不了亏，我算我爸爸啦？

　　甲 你算你爸爸啦？

　　乙 啊！

　　甲 你妈妈愿意吗？

　　乙 不愿意。若不还是你算……嘿！怎么绕得这么死啊？这么办吧，我算哪！你给记个数得了。

　　甲 好吧，你算吧！

　　乙 我们家头一口儿……

　　甲 （做张嘴式）

　　乙 干吗？又这儿等着呢？我们家头一口儿您哪！

　　甲 您哪是谁？

　　乙 这个我要一说呀，你又得占我的便宜，我不说你给猜一猜，这是谁？

　　甲 比你大比你小？

　　乙 比我大。

　　甲 那是你哥哥。

　　乙 比我哥哥大。

　　甲 那是你大哥。

　　乙 比我大哥大。

　　甲 那是你老大哥。

　　乙 哪儿那么些哥哥呀？比我哥哥长一辈的。

　　甲 是你舅舅？

　　乙 哎！你算我们亲戚干什么呀？你算我们家里的人哪，比我哥哥长一辈的。

　　甲 那是你叔。

　　乙 哎！比我叔大一点儿的那个。

　　甲 是你大爷呀。

　　乙 又过去了。

　　甲 那你等二路吧！

　　乙 我这儿坐电车哪？他是比我叔叔大比我大爷小当中的那一个。

　　甲 噢！比你叔叔大比你大爷小当中的那一个……

　　乙 是谁？

　　甲 你二大爷！

　　乙 哎！

5. 搞笑相声小品剧本

这段是郭德纲、于谦的返场小段，叫《李菁妹妹》 

台词如下： 

李菁妹妹 

郭德纲,于谦 

甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰） 
乙：这么高啊？ 
甲：20多了 
乙：侏儒啊 
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去 
乙：太矮了这 
甲：上夜班的人都找她要照片 
乙：怎么呢？ 
甲：壮胆 
乙：嘿，好嘛！ 
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕 
乙：你这么说话太损了 
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线 
乙：干吗呢？ 
甲：怕跟猪掺和了分不出来 
乙：不至于这样 
甲：这么大了也没人要她 
乙：没结婚 
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊 
乙：没人要啊 
甲：有一次出去两天没回来 
乙：怎么回事？ 
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊 
乙：那是啊 
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了 
乙：啊，替男孩子担心呢！ 
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了 
乙：矮 
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了 
乙：啊，这么那能耐啊 
甲：就这么好看 
乙：是好看嘛 
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？ 
乙：有打听这个的吗？！ 
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧 
乙：流氓都怕她 
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方 
乙：到那去干嘛？ 
甲：这是我曾经获得幸福的地方 
乙：不知好歹 
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧 
乙：盼什么都有 
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了 
乙：恩 
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了 
乙：自己给自己套上了 
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟 
乙：怎么了？ 
甲：眼泪都下来了 
乙：哭了 
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。 
乙：那走吧 
甲：门也没有啊 
乙：她还不干呢！ 
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚 
乙：四个人？ 
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！ 
乙：恩 
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗” 
乙：这就死一位啊！ 
甲：你看看，血淋淋的现实啊 
乙：是啊 
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去 
乙：送回去 
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊 
乙：全想起来了，这怎么办呢？ 
甲：车不要了，我们走 
乙：啊走了 
甲：后来啊 
乙：这故事还有后来啊 
甲：后来这位姑娘成了我嫂子 
乙：是吗？ 
甲：哥 
乙：我啊

6. 急求小品相声短剧本！～

山西家信台词 


甲 从前我有个朋友。 

乙 干什么的？ 

甲 开杂货铺的。 

乙 您怎么跟他交上朋友啦？ 

甲 有一天我到他那儿去赊账。 

乙 您赊什么东西？ 

甲 我家灯泡坏啦，去赊一根蜡烛，他拿粉拿笔诮当在黑板上写上“蜡烛”两字。 

乙 他写上啦？ 

甲 他光画了一竖。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白啦，这一竖代表一根蜡烛。 

乙 他不会写字？ 

甲 过几天我又去赊了一盒香烟。 

乙 这回怎么写的？ 

甲 他在一竖底下画了一个四方块。 

乙 一竖代表一根蜡烛，四方块代表一盒烟。 

甲 对，这四方块就画在一竖底下！过几天我去还账。 

乙 对，下回好赊。 

甲 我说：“掌柜的，您看看账，我短您多少钱？”他一看黑板上画着一竖底下一个四方块，回头对我说句话， 把我吓了一跳。 

乙 他说什么？ 

甲 “您不短柜上钱。” 

乙 不是画着一盒烟，一根蜡烛吗？ 

甲 “你就短柜上一件东西。” 

乙 什么东西？ 

甲 “你借去一把铁锹啊。” 

乙 怎么变成一把铁锨啦？ 

甲 一根蜡烛他当成铁锹把啦。 

乙 那个四方块？ 

甲 他当成铁锹头啦！ 

乙 没文化多耽误事啊，你就给买一把铁锹吧！ 

甲 我知道他这是开玩笑，他是个好开玩笑的人，我没给他买。后来我们交了朋友啦。 

乙 好哇。 

甲 从此以后，我要是有一天不到他柜上去，他就吃不下去饭。 

乙 这才叫朋友呢。 

甲 可是说相声的哪儿都去呀。在山西太原府，有一家办寿，请一场相声让我去。您说挣钱的事我能不去吗？ 

乙 得去呀。 

甲 去，我舍不得朋友。 

乙 那也就几天，您可以跟他说说。 

甲 我上他柜上告诉他：“大哥，我要走啦。” 

乙 他说什么？ 

甲 他哭啦。 

乙 他怎么哭啦？ 

甲 他舍不得我呀，我给他个放心话。 

乙 什么放心话？ 

甲 “多说走十天，少说走五天。”他问我到什么地方去，我说：山西太原府。 

乙 他说什么？ 

甲 他乐啦：“山西太原府是咱们老家呀！”我赶紧问他：“老家在山西太原府什么地方？”他告诉我：“在太原城西。咱们老爷子名叫‘辛干’，到那儿一打听‘辛干’都知道。”“你这么告诉我是有什么事情吗？”“我有十几年没回家啦，你要走给我带一封家信去。” 

乙 朋友嘛，这个事应当管。 

甲 你当光带信哪？ 

乙 还带什么？ 

甲 还有钱哪。 

乙 多少钱？ 

甲 五十块现大洋。 

乙 现大洋银子的，沉哪。 

甲 五十块钱，拿报纸卷上，半尺多长，我不能搁口袋里。 

乙 您放什么地方？ 

甲 掖到裤腰扣里。我走那天他送我上车告诉我一句话。 

乙 他告诉你什么？ 

甲 连信带钱交给本人，“到家有一个年轻的女人，她就是我媳妇，你嫂子。” 

乙 嘱咐得挺详细。 

甲 我上了火车奔太原去，坐时间长了闷得慌，心想临走带点解闷儿的东西就好啦。 

乙 是啊！谁让你没带哪。 

甲 我把带的那封信打开看看都写的什么？ 

乙 私看书信，这可不好。 

甲 朋友，没关系，我打开一看哪…… 

乙 怎么写的？ 

甲 信上没写字。 

乙 没字呀？ 

甲 在信上画了七个大骆驼，一棵大树，树上落了两个苍蝇。树的那边还画着四个王八，两把酒壶。 

乙 这是什么信？ 

甲 我也不知道啊，我到了太原府，刚进城，见有一个老头儿，我过去鞠个躬，打听打听，我说：“老大爷，请问附近有个叫‘辛干’的吗？” 

乙 老头儿说什么啦？ 

甲 老头儿反过来问我：“你找‘辛干’有什么事？” 

乙 你就跟他说吧。 

甲 “我打北京来。有一个朋友托我办点事，往家里带封信，还捎俩钱来。”老头儿说：“你跟我来吧。” 

走不远，就把我让屋里去啦。给我找个座我就坐下了。老头儿就说话啦：“有话你就对我说吧，我就叫’辛干”。 

乙 真巧，碰见本人啦，你就把钱和信交给他吧。 

甲 我说：“给您这封信，还有五十块钱。”老头儿乐呵呵地拆开这封信，看看信瞧瞧我：“噢，你跟我儿子是把兄弟呀！” 

乙 信上不是没写字吗？ 

甲 我也纳闷儿，我赶紧问他：“你儿子在信上说我们是把兄弟吗？”他说：“是呀，你看这信上有七个骆驼，我们山西人养骆驼，五个为一串，六个为一挂，七个为一把儿，这不就是把兄弟吗。”我一听，我们俩全变骆驼啦。 

乙 把兄弟可不是一把子嘛！ 

甲 老头儿看完信，跟我说：“一点儿不错，信上写得明白是五十块钱。”“您怎么知道是五十块钱？” 

乙 他怎么知道的？ 

甲 “你看这树上落两个苍蝇。” 

乙 树上有俩苍蝇是怎么回事？ 

甲 “我们山西人，把苍蝇叫蝇子，花的洋钱也叫银子，可是山西人说银子，也叫蝇子。” 

乙 那么，蝇子在树上落着是怎么回事？ 

甲 “蝇子代表银子，就是银子，银子有数（树）的”。 

乙 噢，怎样知道是五十块钱呢？ 

甲 老头儿说：“这儿画着四个王八，两把酒壶，你算算，四个王八，四八三十二，两把酒壶，二九一十八。十八加三十二，共计五十块。” 

乙 这么回事呀！这比甲骨文还难认呢！ 

甲 老头儿说：“今天你别走啦，咱爷儿俩初次见面，得喝两蛊。”我说：“我光会抽烟不会喝酒。”“好办，给你灌两瓶醋吧！” 

乙 喝醋啊？ 

甲 醋拌山西刀削面。吃完饭老头儿跟我说：“你回北京给我带封信。”我说：“行”。 

乙 这应当。 

甲 过几天，我演出完了，他把信也写出来啦。临走那天，我到他家拿信去，一进门看见有个年轻的妇女，这是我大嫂子，她也交我一封信。 

乙 一共两封信。 

甲 老头儿交给我说：“这大信封是我给儿子的，这小信封是你嫂子给你大哥的，小夫妻都是知心话，你走到半路上可千万别拆开看！” 

乙 人家怕你拆开看。 

甲 辞行，登程，我坐在火车上怪闷的。 

乙 看看书，看看报吧。 

甲 哎，我想起来啦，这儿有两封信，再拆开看看。 

乙 您就别拆开啦！ 

甲 非拆不可，先看大信封的信，拆开一看。 

乙 写的什么？ 

甲 信上还是没有字，信上画了个水筲，这水筲底朝上，筲把儿朝下，在水筲底上落着俩苍蝇。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白，苍蝇大概又是银子可是水筲底朝上，我不明白，还画着一个大圈一个小圈，大圈里头画着一个二喝脚，就是过年放的爆竹，小圈里头画一个蚕。 

乙 什么蚕？ 

甲 吐丝的蚕，这封信很简单，看完封好，收起来，再看我嫂子这封信。 

乙 人家夫妻的信，你别看。 

甲 打开一看，画着一块藕，藕可断开啦，里头的丝可没断开。挨着那块藕，有一块炭，就是生炉子用的炭，块儿太小啦。还画着两个鸽子、一只?font color="#006699">甲印?/p> 

乙 还有什么？ 

甲 还画着一头象，象鼻子上卷着一把刀，这象正回头，那刀尖从鹅脖子上扎进去了，鹅顺着脖子流血。我看完了，也不明白是怎么回事？ 

乙 是不好明白。 

甲 看完信，闲劲儿难忍，一想，有了，我在嫂子这嫂信的后面，我也画点儿东西。 

乙 你画什么？ 

甲 乱画，画什么好呢？对，我来个自画像。 

乙 那怎么画？ 

甲 我掏出一面小镜子，对镜子画，画一个小人儿嘴叼着烟卷儿。画完把信封好，一天一宿车到了北京。 

乙 下车您就回家吧。 

甲 先把朋友的事办完再回家，我就一直奔到柜上去啦。 

乙 见着了吗？ 

甲 他正在门口站着呢，一看我回来啦，我个亲热劲儿：“兄弟呀！你可回来啦！一路上你可辛苦啦！” 

乙 真近乎！ 

甲 沏上茶，洗洗脸：“你在柜了吃完饭再回家吧！” 

乙 你怎么样？ 

甲 我把信交给他：“这个大信封是我们老爷子的，小信封是我大嫂给你写的，我把钱交给老爷子了。” 

乙 他说什么没有？ 

甲 他说：“兄弟不用多说，咱们哥们儿我还不信不过，要是见不到钱，这封信也来不了。” 

乙 人家比你明白。 

甲 他把大信封拆开，看完了信他就说啦：“兄弟，这个钱，咱们老爷子见着啦。”我说：“你怎么知道的？”“这儿有个水筲，有两个苍蝇，山西人管苍蝇叫蝇子，带的那个大洋也叫银子，这水筲底朝上，就是银捎（筲）到（倒）啦。” 

乙 这个大圈和小圈是怎么回事？ 

甲 “大圈是饭碗，小圈是茶碗。” 

乙 大碗为什么搁了二踢脚，茶碗为什么搁个蚕？ 

甲“你不明白，这是老爷子想我。茶思（丝）饭想（响）。” 

乙 你嫂子这封信呢？ 

甲 他把信拆开一看就哭啦。我赶紧就问：“你先别哭。这藕断开啦，这丝没断，这木炭又这么短这是怎么回事？” 

乙 怎么回事？ 

甲 “这是你嫂子想我啦：长思（丝）短吧（炭）。” 

乙 这两个鸽子、一个?font color="#006699">甲樱 礁龈胱印⒁桓鲅甲樱 裁淳褪墙心隳兀?/p> 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！” 

乙 这象鼻子卷一把刀，刀尖扎进鹅脖子，还直流血是什么意思？ 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！想（象）煞（杀）我（鹅）啦！” 

乙 就是想死我啦！ 

甲 对呀，他一翻过信一看，就瞧见我画的那个自画像啦。 

乙 这回他说什么？ 

甲 “哎呀！兄弟，这画的是我儿子不学好，叼上烟卷啦！” 

乙 啊！去你的吧！ 


相声剧本: 


一些相声剧本,你看看可以吗 

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB 
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html 
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

小品剧本,看看有你要的吗: 

http://www.coffbar.com/Article/Index.html 
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html 
http://www.show160.com/xiaopin/

7. 搞笑相声剧本！

甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 

甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 

甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 

甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 

甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 


甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”


甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！


甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 

甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 

甲 怎么样？
乙 再来呀。


甲 还想吹什么?
乙 来吧。

甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

8. 求一相声小品剧本

《珍惜时间》  
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嘿，这也不知道啊！ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嗨！你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：得，又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。  
甲：你古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。  
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。