谁知道89春晚小品《招聘》台词，谢谢了

1. 谁知道89春晚小品《招聘》台词，谢谢了

小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
 
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。

2. 06年春晚小品《招聘》台词

小品“招聘” 
人物：经理、男甲、女乙、男丙 
景:黑板上有一个字:门里一个犬 
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 
男甲：嗯。 
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 
男甲：老板我就是一号。 
经理：你怎么进来的？ 
男甲：我是闻着味道进来的。 
经理：什么味道？ 
男甲：一股我非常熟悉的味道。 
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 
男甲：我是足疗中心揉脚的 
经理：这是一个味道吗，啊？ 
男甲：老板 
经理：叫什么名字啊？ 
男甲：和园。 
经理：姓什么？ 
男甲：姓颐。 
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 
男甲：噫吖，老板，不敢。 
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 
男甲：噢，就考一个字啊！ 
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 
男甲：看见拉。 
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 
男甲：那请问老板贵姓？ 
经理：我姓刘。 
男甲：那就是刘体。 
经理：那我要是姓马咧。 
男甲：马体。 
经理：我姓罗。 
男甲：罗体。 
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 
经理：他怎么会意咧。 
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 
经理：那你说这个字他念什么？ 
男甲：它念`````````看 
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 
男甲：哎哟老板，他念看`````````。 
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 
男甲：思想有多远，我就能走多远． 
经理：你现在就可以走远。 
男甲：ei，老板往哪里走？ 
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 
男甲：老板我还有话说 
经理：阿，说。。 （动作） 
经理：哎哟，这么大个包。 
男甲：这就叫送红包。 

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 
经理：这是什么? 
女乙：老板，这是回音。 
经理：把回音关掉。干什么的？ 
女乙：应聘的。 
经理：贵姓？ 
女乙：免朱姓贵 
经理：啊？ 
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 
经理：叫什么名字啊？ 
女乙：还珠格格 
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 
女乙：保密 
经理：体重？ 
女乙：保密 
经理：年龄？ 
女乙：保密 
经理：你是保密局的？ 
女乙：呵呵。。 
经理：告诉我你到底有多大？ 
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！ 
经理：就是你在哪里读的书？ 
女乙：噢，我是教大的。 
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 
女乙：都不是，我是 外婆 教大的 
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？ 
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 
经理：关公？ 
女乙：不对，是公关，我又念倒了 
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 
女乙：秘书加公关就是总管。 
经理：那是个什么总管咧？ 
女乙：时间一长，我什么都要管。 
经理：干什么干什么。 
女乙：我满勤快的。 
经理：我说小姐。 
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 
经理：格格小姐 
女乙：还有环珠呢？ 
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 
女乙：噢。 
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 
经理：这个体就太多啦！ 
女乙：那这个字就是多媒体。 
经理：怎么是多媒体呢？ 
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 
女乙：这字是谁写的阿？ 
经理：我写的，我写的。 
女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 
经理：我。。今天是我考你。 
女乙：哦，那这个字它就念汪。 
经理：怎么念汪咧？ 
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。 
经理：你走，你走。 
女乙：你不聘我了？ 
经理：不聘了！ 
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。 
经理：什么意思啊？ 
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 
经理：这是什么？ 
男甲：才艺展示。 
经理：噢哟，你是干什么的？ 
男丙：考试的。 
经理：哦，贵姓？ 
男丙：姓实。 
经理：叫什么名字？ 
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？ 
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？ 
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。 
男丙：谢谢夸奖。 
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 
男丙：黑体。 
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。 
男丙：一看就知道了。 
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。 
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。 
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 
男丙：老板，这个字有个门。 
经理：有门怎么啦？ 
男丙：它是个防盗门。 
经理：你管它什么门咧。 
男丙：关键里有条狗。 
经理：有狗怎么啦。 
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。 
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 
男丙：它不是个字。 
经理：你怎么知道它不是个字？ 
男丙：我不认得哩。 
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。 
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。 
经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。 
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？ 
经理：讲。 
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。 
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 
男丙：一千。 
经理：嫌少啦，啊 
男丙：八百。 
经理：呵，好！家住何方？ 
男丙：汉口。 
经理：汉口何处？ 
男丙：六角亭。 
经理：六角亭什么地方？ 
男丙：神精病医院16床。

3. 06年春晚小品《招聘》台词

人物：经理、男甲、女乙、男丙  景:铁架上有一个字:门里一个犬  经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！  男甲：我是一号。  经理：姓名。  男甲：大壮。  经理：姓么事？  男甲：姓何咧。  经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。  男甲：不敢。  经理：学历。  男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。  经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。  男甲：看到了，看到了。  经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？  男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。  经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？  男甲：老板您贵姓啊？  经理：我姓马。  男甲：那就是个马体。  经理：那我要是姓朱咧。  男甲：那就是猪体。  经理：猪蹄？还腰花咧。  男甲：腰花也行。  经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？  男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。  经理：对。  男甲：您看我行不行咧？  经理：不行。  男甲：我为什么不行咧。  经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。  男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。  经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！  女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮……  经理：漂亮，漂亮，姓名？  女乙：我叫小芳。  经理：姓么事？  女乙：我姓蔡。  经理：蔡小芳，年龄？  女乙：小女今年18岁，至今未婚配。  经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。  女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。  经理：关公？  女乙：不是关公，是公关。  经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。  女乙：什么？你要招总管。  经理：对。  女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。  经理：那是什么总管咧？  女乙：时间一长，我什么都要管。  经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？  女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。  经理：怎么叫多媒体呢？  女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。  经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。  女乙：我知道了这个字念汪。  经理：为什么念汪咧？  女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪……  经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。  女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。  经理：妹妹你大胆地往回走。  女乙：你不聘我了？  经理：不聘了！  女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。  经理：么样说咧？  女乙：你欠搓！（女乙下）  经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！  男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。  经理：姓名？  男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？  经理：那好啊！你先看看这个字？  男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。  经理：看来你还懂书法。  男丙：略知一二。  经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。  男丙：黑体。  经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。  男丙：一看就知道了。  经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。  男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。  经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？  男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。  经理：你回答我，这到底是个什么字？  男丙：他根本就不是个字。  经理：你怎么晓得他不是个字？  男丙：我不认得么。  经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。  男丙：只要是我不认识的字，全不是字。  经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。  男丙：我有两句话，不知该说不该说？  经理：说吧。  男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。  经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？  男丙：汉口。  经理：汉口什么地方？  男丙：六角亭。  经理：再说具体一点。  男丙：神精病医院16床。

4. 求06春晚的小品《招聘》台词?

毕业以后 
>>时间：某日上午 
地点：某公司面试厅前 
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 
部：（乙）进来面试。 
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动） 
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！ 
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！ 
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！ 
沈：你还不是，都人模人样了！ 
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！ 
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！ 
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？ 
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！ 
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？ 
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。 
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。 
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！ 
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！ 
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！ 
温：如此这般，想必工程浩大啊！ 
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？ 
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！ 
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场） 
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。 
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头） 
沈：（拳式）加油！ 
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！ 
温：等等，沈总？？？ 
部：对啊，这是我们公司总经理！ 
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！ 
部：好的，总经理！（下场） 
温：木瑶，原来你........ 
沈：不好意思，刚才没和你说........ 
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。 
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！ 
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？ 
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。 
温：（点点头）那后来呢？ 
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。 
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？ 
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。 
温：什么？？？（非常激动） 
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！ 
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！ 
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！ 
温：（伸出一只手） 
温、沈：兄弟，亲人啊！ 
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！ 
沈：恩！！（下场）

5. 二零零六年春节联欢晚会小品《招聘》的台词是什么?

小品“招聘” 
人物：经理、男甲、女乙、男丙 
景:黑板上有一个字:门里一个犬 
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 

男甲：嗯。 

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 

男甲：老板我就是一号。 

经理：你怎么进来的？ 

男甲：我是闻着味道进来的。 

经理：什么味道？ 

男甲：一股我非常熟悉的味道。 

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 

男甲：我是足疗中心揉脚的 

经理：这是一个味道吗，啊？ 

甲：老板 

经理：叫什么名字啊？ 

男甲：和园。 

经理：姓什么？ 

男甲：姓颐。 

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 

男甲：噫吖，老板，不敢。 

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 

男甲：噢，就考一个字啊！ 

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 

男甲：看见拉。 

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 

男甲：那请问老板贵姓？ 

经理：我姓刘。 

男甲：那就是刘体。 

经理：那我要是姓马咧。 

男甲：马体。 

经理：我姓罗。 

男甲：罗体。 

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 
1 

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 

经理：他怎么会意咧。 

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 


经理：那你说这个字他念什么？ 


男甲：它念`````````看 


经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 


男甲：哎哟老板，他念看`````````。 


经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 


男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 


经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 


男甲：思想有多远，我就能走多远． 


经理：你现在就可以走远。 


男甲：ei，老板往哪里走？ 


经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 


男甲：老板我还有话说 


经理：阿，说。。 


（动作） 


经理：哎哟，这么大个包。 


男甲：这就叫送红包。 


经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 


经理：这是什么? 


女乙：老板，这是回音。 


经理：把回音关掉。干什么的？ 


女乙：应聘的。 


经理：贵姓？ 


女乙：免朱姓贵 


经理：啊？ 


女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 


经理：叫什么名字啊？ 


女乙：还珠格格 


经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 


女乙：保密 


经理：体重？ 


女乙：保密 


经理：年龄？ 


女乙：保密 


经理：你是保密局的？ 


女乙：呵呵。。 


经理：告诉我你到底有多大？ 


女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 


经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。 

女乙：阿！ 


经理：就是你在哪里读的书？ 


女乙：噢，我是教大的。 


经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 


女乙：都不是，我是 外婆 教大的 


经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？ 


女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 


经理：关公？ 


女乙：不对，是公关，我又念倒了 


经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 


女乙：秘书加公关就是总管。 


经理：那是个什么总管咧？ 


女乙：时间一长，我什么都要管。 


经理：干什么干什么。 


女乙：我满勤快的。 


经理：我说小姐。 


女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 


经理：格格小姐 


女乙：还有环珠呢？ 


经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 


女乙：噢。 


经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 


女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 


经理：这个体就太多啦！ 


女乙：那这个字就是多媒体。 


经理：怎么是多媒体呢？ 


女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 


经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 


女乙：这字是谁写的阿？ 


经理：我写的，我写的。 


女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 


经理：我。。今天是我考你。 


女乙：哦，那这个字它就念汪。 


经理：怎么念汪咧？ 


女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 


经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 


女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。 


经理：你走，你走。 


女乙：你不聘我了？ 


经理：不聘了！ 


女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。 


经理：什么意思啊？ 


女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 


经理：这是什么？ 


男甲：才艺展示。 


经理：噢哟，你是干什么的？ 


男丙：考试的。 


经理：哦，贵姓？ 


男丙：姓实。 


经理：叫什么名字？ 


男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？ 


经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？ 


男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。 


经理：·#￥，有点意思。 


男丙：谢谢夸奖。 


经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 


男丙：黑体。 


经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。 


男丙：一看就知道了。 


经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。 


男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。 


经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 


男丙：老板，这个字有个门。 


经理：有门怎么啦？ 


男丙：它是个防盗门。 


经理：你管它什么门咧。 


男丙：关键里有条狗。 


经理：有狗怎么啦。 


男丙：有防盗门还要狗干什么咧。 


经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 


男丙：它不是个字。 


经理：你怎么知道它不是个字？ 


男丙：我不认得哩。 


经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。 


男丙：只要是我不认识的字，都不是字。 


经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。 


男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？ 


经理：讲。 


4 


男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。 


经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 


男丙：一千。 


经理：嫌少啦，啊 


男丙：八百。 


经理：呵，好！家住何方？ 


男丙：汉口。 


经理：汉口何处？ 


男丙：六角亭。 


经理：六角亭什么地方？ 


男丙：神精病医院16床。

6. 谁有 春晚小品 招聘的台词阿 谢谢了呀

小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
 
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。

7. 2012春晚小品面试台词

本人非专业人士！我打了一上午才打完！希望你能采纳！
警察：别哭！
小偷：大哥。
警察：松手！
小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！
警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！
小偷：我！唉！这回算栽了！
郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？
警察：同志！麻烦你让一下。
郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪？店长办公室等着？好嘞！店长...店长办公室。
店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好啦！关在我办公室啦？报警了没有？警察马上就到？诶，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！
郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！
店长：别动！站这别动！
郭冬临：不！大哥！你听我解释！
店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！
郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。
店长：别动往后站！
郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，
店长：嘴巴挺甜。
郭冬临：大哥你吃糖。
店长：你少来这套往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！
郭冬临：我什么身份？哦对了！
店长：你小子长得挺壮啊！
郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。
店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！
郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。
店长：360行，你干哪行不行，非干这行！
郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！
店长：就这本事？
郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴...
店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不久完了吗？
郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？
店长：都干什么了？
郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。
店长：你踩点来了！
郭冬临：我怕人多你受不了。
店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！
郭冬临：大哥真是好眼力啊！
店长：干这行几年啦！
郭冬临：五年！
店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！
郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！
店长：都在那干过？
郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园...
店长：你连小孩都不放过啊？
郭冬临：到后来我就不干了！
店长：为什么？
郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！
店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？
郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头了！
店长：那后来了！
郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！
店长：就你这个干法它没法不倒闭！
郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。
店长：那你没回去接着干啊？
郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。
店长：那是通缉你们啦！
郭冬临：对！通知我们回去！
店长：通缉！
郭冬临：啊？
店长：通缉！
郭冬临：店长您是广东人吧？
店长：怎么啦！
郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！
店长：你姓什么？
郭冬临：我姓“郝”
店长：你怎么能姓“郝”呢？
郭冬临：我爹就姓“郝”。
店长：你叫什么名？
郭冬临：我叫郝德寿，“德”道德的“德”，“寿”长寿的“寿”。
店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？
郭冬临：好得手？哪有这名？
店长：你多大岁数了？
郭冬临：我有简历！
店长：干你们这一行出来还带着简历啊？
郭冬临：那可不！现在干什么都有简历。
店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？
郭冬临：对！不经过岗位培训，我怎么能够好得手啊！
店长：我真服了你啦！哎呀！你还真叫郝德寿！
郭冬临：嗯！
店长：你嗯什么嗯啊！我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！非干这个！
郭冬临：店长！我有一个梦想！
店长：哎呀！你还有个梦想？
郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了...
店长：你行了！我说你精神病啊！快说！
郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！有朝一日和你平起平坐开一家自己的超市！
店长：你给我留点行吗？
郭冬临：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥！你就让我在你店里大干一场！大显身手吧！
店长：呸！你不要脸！你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！
郭冬临：谁不要脸！谁贼眉鼠眼！我干什么了被抓！你不说清楚我跟你没完！
店长：哎呀！你还跟我来劲了！反了你了！这是什么？
郭冬临：什么？
店长：作案工具！你还有什么还说的！我告诉你吧！一看你就不是个好人！
郭冬临：谁！？
店长：你！
郭冬临：你再说一遍！
店长：你不是个好人！
郭冬临：你再说三遍！
店长：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？
郭冬临：你再说十遍！
店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂！你不是个好人！哦！对不起！我不是说你，我打完电话再说！
郭冬临：我等你！还有七遍！
店长：喂！派出所！警察同志，小偷我正审着了，什么？小偷在你们这了！那这是个什么东西？好好好好好！我马上过去！嗯！
郭冬临：你接着说！
店长：你真是个好人啦！
郭冬临：你什么玩意儿啊你！？
店长：你是来应聘的吧？
郭冬临：不来应聘我上你这儿干嘛？
店长：那你怎么不说应聘的事呢？
郭冬临：我一直在说应聘的事！
店长：小伙子！实在对不起！是这么回事，最近我们店里老丢东西！小偷就是抓不着！急死我了！今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！
郭冬临：对啊！我看见了！警察把他带走了！
店长：哎呀！你怎么不早说呢？
郭冬临：你没问我啊！
店长：行了行了！啥也别说了，你可以留下！
郭冬临：我留下？你让我留下我还不干了！
店长：怎么了？
郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷！但是我有做人的底线和尊严！
店长：好好好好好！小伙子！你说的太好啦！你正是我需要的人才啊！
郭冬临：我什么人才！我名字不好听！我好得手！
店长：诶！你叫郝德寿！
郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！
店长：什么通缉呀！我正式通知你，看见你就看见他们了！肯定都错不了！小伙子！留下吧！你能当领导！来来来来来来！你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！
郭冬临：真的？那你呢？
店长：平起平坐嘛！
郭冬临：平起平坐？你给我倒杯水！
店长：好嘞！没水了！去！换桶水去！
郭冬临：好嘞！这是平起平坐吗？
店长：你等一下！小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！
郭冬临：好！还同伙啊！大哥！
店长：对不起！同乡伙伴！你告诉他们我全要了！
郭冬临：大哥！店长！谢谢你！太不容易了！大哥！你放心！我们哥几个都听你的话！我们都好好干！大哥！能不能把头套还给我？
店长：好！给！
郭冬临：大哥！我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！大哥！一会见！
店长：再见！

8. 招聘小品台词

地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应 聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试 ） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就 出来了） 部：（乙）进来面试。 沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件 事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意 的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向 温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈 ）沈??木??瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见 你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了 ！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可 现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两 个人做了一个习惯性的手势，异口同声的 来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了， 我却还是一个小职员，明明我的业绩最高 ，可老板就是不给我升职加薪，一气之下 我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学 里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩 优异又长的一表人才了，光我那足够出国 的2400点GRE那些公司老总、经理也该 傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个 眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试 的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还 是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你 也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温 又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着 找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子 整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢 ！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤 衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一 个自由职业人，收入可观着呢，小日子过 的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不 少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭， 在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现 饭盒里放了几毛钱。 沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更 绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑， 租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候 ，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你 收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的 脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖 鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄 的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上 电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个 问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问 ：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就 和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运 52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼， 还老扯话题，“同学们，我们的目标是..... ” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场 ） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我 们说你计算机学的好，是因为你名字取的 好！WINDOWS2000。 温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！ ！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了， 可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！ 沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况 的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理...