1. 大兵相声小品
大兵所有的都在这了
《奇志大兵相声专辑》[MP3!]
奇志、大兵合作简介:
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
1995年:奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年:二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年:二人创作演出相声《我是110》
1998年:二人创作演出相声《审贼》
1998年10月:在石家庄,奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年:央视春节晚会,奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年:《综艺大观》连续七期,奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日:奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月:央视第二届相声大赛,奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品,奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
2. 大兵小品
《谁让你是优秀》大兵 赵卫国
齐:大家好,大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵:相声演员大兵。赵卫国:赵卫国。齐:给您拜年了。
大兵:诶呀,谢谢大家的鼓励,没有您的鼓励,就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友,都是大兵的再生父
母。
赵卫国:哗,这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气?因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选,
初评,大兵获得第一名!我们表示祝贺好不好?
大兵:最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国:这就八九不离十了。
大兵:其实大家非常了解我,我这个人淡薄名利。
赵卫国:没错。
大兵:我反复跟领导表态。
赵卫国:你怎么说呀?
大兵:金杯银杯不如老百姓的口碑,一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,猪手鸡手不如老百姓拍手,熊掌鹅掌不如
老百姓鼓掌,谢谢!
赵卫国:话粗理不粗。有道理。
场外音:优秀演员嘉奖令来了! 优秀演员嘉奖令来了!
赵卫国:说来就来了。我给你念念。
大兵:不好意识嗷。
赵卫国:优秀演员嘉奖令!
大兵:让大家见笑了。
赵卫国:该演员处处发挥模范带头作用。
大兵:这是我应该的。
赵卫国:善于团结同志,助人为乐。
大兵:我都习惯了。
赵卫国:一贯任劳任怨,工作不分分内分外。
大兵:都被领导掌握了。
赵卫国:今年出决定,特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂,大兵,大兵,醒醒啊!我可什么都没干
啊!喂,救护车,快来救护车!喂,救人啊!
大兵:喊救护车干什么?
赵卫国:救人啊!
大兵:救谁?
赵卫国:喂,你刚才不是晕过去了么?
大兵:你恨不得我死过去吧你。
赵卫国:没这意思,没这意思。
大兵:赵卫国。
赵卫国:哎。
大兵:看不出来呀!
赵卫国:哦,大兵,你可能有点误会。
大兵:我没有误会,恭喜你。
赵卫国:诶。
大兵:祝贺你。
赵卫国:谢谢。
大兵:一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们,我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国:喂喂喂......大兵
大兵:别碰我,碰我干什么?大家快看优秀演员在台上打人了啊!
赵卫国:我什么时候打你了我?
大兵:那你碰我干什么?
赵卫国:咱俩总的把相声说完吧!
大兵:对不起,您是优秀演员,请您跟大家说吧。
赵卫国:那你呢?
大兵:我现在是落后演员。
赵卫国:啊?
大兵:不但我要下去,主持人,灯挂音响师傅,我们一起下班吧!
赵卫国:什么叫下班 呀!
大兵:现在开始我们让赵一个人耍一个通宵,好不好?谢谢大家的理解。
赵:站住。
大:站不住。
赵:你敢。不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你再生父母,奥,没评上优秀演员,你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来!给你爹妈赔礼,快点呀
大:对不起各位爹妈,
赵:这就对啦,
大:刚才我变态了
赵:恩?
大:我失态了
找:吓我一跳
大:好吧,看在各位爹妈的面子上,我就陪你赵说完这段相声。
找:这就对啦
大:说完以后,我们各奔东西
找:好好好没问题。
大:可以吧,
找:可以
大:你说吧。
找:恩。什么叫我说吧,咱们这段相声你先说,
大:对,原来是我先说,现在你是优秀演员了,请你先说吧
找:这跟优秀演员挨得上吗?
大:当然,你这个嘉奖令上写的清清楚楚,该演员处处发挥模范带头作用吗?你不先说我先说呀!说
找:我先说就我先说 亲爱的观众朋友们,大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂,哦,这相声讲的是一段笑话,这笑话得俩人说,他不
能老一个人说,你抽羊角风啊你!
大:又怎么了嘛!
找:又,什么?
大:不让你发挥模范带头作用嘛!
找:我带了头了,该你说了。
大:哦,你带完头啦。那对不起,我的词也由你说吧。
找:你的词凭什么我说呀!
大:你那嘉奖令上写的清清楚楚,该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外,不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大
家说一段对口相声好不好!好,谢谢谢谢
找:这没法说呀。
大:这边的朋友掌声不够热烈呀,那边的朋友给他起个哄呀!哈哈哈哈
找:停,行了。你给我下去,啊,你趁早给我下去,
大 :恩?你什么意思?
找:这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大:这是你让我下去?
找:你趁早走
大:你可别后悔
找:我不会后悔
大:下去就下去
找:这样还评优秀演员
大:有什么大不了的,下去就下去,
找:恩?
大:下去就下去,我坐在这里
找:恩,好!那我就踏踏实实给您说这段相声,说我们那 有一位老大爷,
大兵:(坐在台阶上捣乱)刘姐,刘姐,刘姐,你也来了,刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧?啊,是你男朋友。哈哈,难怪你每次带
带的人都不一样。 哈哈哈,,,, 说呀?来我们掌声鼓励他往下说呀
找:谢谢,谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
大:赵姐,赵姐,赵姐,你找你的赵姐去吧,我认错拉,
找:你缺不缺德呀你我接着往下说啊,说我们
大:王老太太,王老太太, 哈哈,,,
找:你哪那么多熟人啊!
大:这有什么嘛!我打我的招呼,你说你的相声,井水不犯河水 ,
找:不,你老打招呼,我没法说呀?
大:这管我什么事,谁让你是优秀,不耍你耍谁呀!王老太太
找:我求求你了,您还是上来行嘛?
大:你让我下去我就下去。
找:啊
大:你让我上来我又上来。
找:对呀。
大:我是电梯呀!
找:电梯干吗呀?
大:我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下,谢谢,看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找:好好好,行行行。可是有一条,不能和你熟人打招呼。好不好。
大:好好,不打了
找:行,这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有那个特异功能,怎么的,他说自己能咬自己左眼睛一下,
您说这有意思吧。
大:这没意思,这个老大爷左眼是个假眼,他把他抠出来咬一下再把他放回去,这还叫相声。
找:他还有更绝的,还可以咬自己右眼睛一下,总不能两只眼睛都是假的吧,这就好玩了是不是,
大:这更不好玩了,这个老大爷还有一副假牙,他给取下来咬一下又按上去,这种人怎么能评上优秀演员,我就奇怪了。
找:这么着,这么着,我给大伙猜段谜语,说远看是条狗,近看是条狗,打它它不动,骂它它不走,过去一拉它就走。
大:死狗,谁不知道啊,
找:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,可它就是不转,
大:没电
找:说远看是汽车,近看是汽车,
大:没汽油
找:说远看是汽车
大:没司机
找:说远看是汽车
大:司机上厕所去啦
找:这我没法说啦。
大:你没法说,谁让你是优秀,你活该,
找:我告诉你大兵,我再说一个,你要还能猜上来。
大:怎么样!
找:我把优秀演员让给你
大:你说什么?
找:你要还能猜上来,我把优秀演员让给你。
大:这是你说的?
找:我说的
大:大家给我作证
找:大家一起作证好不好
大:你出题吧
找:听好拉
大:恩
找:说大兵加个点念犬兵,
大:那我不成狗了吗?
找:犬兵缺一点念大兵,
大:你把那一点给我拿掉
找:大兵你要做选择,
大:恩
找:你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”?
大兵:我缺德
找:缺得你就是大兵
大:恩?等一下,我缺不得
找:缺不得你就是犬兵,想好了,你到底缺不缺德。说
大:你缺德
3. 司母戊铜方鼎在世界上有什么地位
司母戊方鼎是我国商代青铜器的代表作,为一次铸造成功,是一个奇迹,标志着商代青铜器铸造技术的水平。被推为“世界出土青铜器之冠”
4. 大兵的小品
1、双簧《洗脚城》 奇志 、大兵
2、相声《明星效益》 奇志、大兵
3、相声《电视速配》 奇志、大兵
4、相声《院庆》 奇志、大兵等
5、双簧 《英雄就义》 奇志、大兵
6、相声《非常爱心》 奇志、大兵
再给你一个我自己喜欢的小品:
免费电话
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
5. 大兵小品台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
6. 请问哪里有大兵的相声小品全集?
《奇志大兵相声专辑》[MP3!]
奇志、大兵合作简介:
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
1995年:奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年:二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年:二人创作演出相声《我是110》
1998年:二人创作演出相声《审贼》
1998年10月:在石家庄,奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年:央视春节晚会,奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年:《综艺大观》连续七期,奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日:奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月:央视第二届相声大赛,奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品,奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
下载地址:http://lib.verycd.com/2004/12/13/0000030552.html
7. 谁知道大兵的相声或小品?
“野火烧不尽,春风吹又生。杀了杨奇志,后面有大兵。反动派,你们开枪吧!”“我还有一句话,乡亲们都转移了吗?都转移了,那我就放心了。”“我还有一句话,粮食都藏好了吗?藏好了?那就没有我什么事了。”“我还有一句话,请转告我的老婆,不要再等我了,另外嫁人去吧。”“我还有最后一句话,我觉得我还可以再抢救一下,救命啊!”你给我出来,早该抢救了你!
人的一生中有许多难忘的第一次,第一次做梦,第一次登台,第一次告诉自己将来要成为什么样的人,大兵真正意义上的第一次人生之梦,是在他年少轻狂的青春期,那时的大兵已经明确的定下了未来人生的目标,长大后做一名优秀的相声演员。
大 兵:我考大学的时候,我就想,我一定要考一个可以学相声的地方。
马 东:结果没有
大 兵:没有
马 东:那时候肯定没有
大 兵:我把全国大学的专业明细表全部查了一遍,连曲艺专业都没有,别说相声,曲艺都没有。
马 东:那你考的什么专业?
大 兵:我就只能找一个跟相声最接近的。那时候我认为最接近的那不是“说、学、斗、唱”吗,学唱,而且我嗓子还不错,所以就考了湖南师大音乐系。
马 东:你大学生活过得怎么样?
大 兵:大学生活?很棒呀。我谈了很多…..事情,跟人家。
马 东:结识了很多女…..
大 兵:老师。
马 东:你们想知道大兵那时候什么样子吗?
观 众:想
马 东:我这儿有几张照片,你看我放这地方,坐在屁股底下。我给你们传着看看吧。
大 兵:我先看看,这允许发表吗。
马 东:这允许,穿着衣服呢。
大 兵:那时候比现在帅多了,到时候别害怕啊,别害怕。
马 东:来看一下,这个女生,如果你大学里边有这样一个男生,你对他什么印象?
观 众:很帅气。
马 东:很帅气?这是大兵当时同学对你的印象吗?
大 兵:不是。
马 东:他们怎么说你啊?
大 兵:他们觉得我是一个处在被遗忘的角落里的人,特别是女孩子啊。
马 东:你当时很沉默吗?
大 兵:不,我很轻浮。
马 东:我们现场有很多大兵的大学同学,大兵能认出来吗?
大 兵:那是我的班长,四年的老班长,尹见新班长。很有才华的一个男士。
男同学:谢谢。
马 东:尹班长,当时你们班上的大兵是什么样?
大 兵:我现在已经成名了,您说话的时候稍微的…..
男同学:大兵说好了,今天谁讲他好话讲得多,晚上他请客吃饭,所以坏话我们尽量少说了。
马 东:你们谁曝露他的隐私多一点,我请吃饭。
男同学:那就看两个在哪个地点选了。其实四年里面,前期给我的印象总是喜欢表现,有机会他总要表现一下,元旦晚会或是学校要搞什么活动,总是上台表演一个单口的相声,甚至是舞蹈他也跳,甚至还跳得很不错。
大 兵:甚至还跳得很不错!我本来就跳得不错。
男同学:甚至还跳女生,反串一些角色。
马 东:别怕别怕,接着说,别怕,没事。
女同学:我跟大兵同学四年,特别有意思的是,我们当时“试唱练耳”分在了一个班,那个时候,“试唱练耳”是按成绩分班,然后我们分在了甲乙丙丁,分在了最后一个班,所以当时我们在一起经常互相戏谑,哎呀,我们一群弱智。
马 东:你们分甲乙丙丁班是按成绩、按分数,你们俩是丁班的?
女同学:对,分在了丁班。
大 兵:不是,是按我们入校时的成绩。
马 东:按入校时的成绩你们俩也是丁班的呀。
大 兵:入校前我没学过!我都不知道什么叫“试唱练耳”。
马 东:是啊,所以你分在丁班了啊。
女同学:丁班里面比较好的。
马 东:你们俩是丁班里边比较,就是丁上的是吧。
女同学:对,比较拔尖的。
大 兵:最拔尖的!她是第一,我是第二,我告诉你。
女同学:我们那时侯上课的时候,他就经常有一点小恶作剧,看到别的同学在视唱跑调的时候,他就在下面使劲的评价,给这个起外号,给那个起外号,反正就是恶作剧特别多。
马 东:就是这个样子吧?
女同学:就这个样。
马 东:这么多年过去了,这么看着大兵,好象没怎么变啊。
女同学:变化还是不大。大兵是学声乐的嘛,我是学钢琴专业的,学声乐的学生最梦寐以求的事情就是音域想往HIGH C跑,然后那个时候,我有时候给他弹弹伴奏,然后我记得,他练声的时候特别有意思,哎呀,今天怎么样,我今天音高怎么样,但是经常就大概只能到G音啊。
大 兵:别胡说,我到过降B。
女同学:降B好不容易上去了呢,经常分叉。
大 兵:我到过。
女同学:很难很难。
马 东:没办法,谁让你们是丁班的呢。
女同学:后来还是上去了。就是有一次到一个县里面去演出,大兵的节目就是说一个单口相声,还有担任主持人,那一次的演出可能没有你在一中的反响那么好,但是他给我留下什么深刻的印象呢?就是台下的观众使劲起哄了,为什么呢,可能大兵还没有想到带一副眼镜掩饰一下自己漂亮的眼睛,下面的观众说,下去,咪咪眼,不过我觉得他很不错的就是,坚持眯逢着把这个演出拿下来了,而且最后还是征服了下面的观众,很了不起。
马 东:好,谢谢。
奇志大兵相声:
“请听女生小合唱《送战友》。”预备,起,送…,高了啊,你怎么起这么高的调,怎么唱得上去啊,喊了你不要起高了调,真的是,这不是搞砸了,几十岁的人了,真的是,好,再来,起低点啊。预备,起,送…… 低不下去啊,烦躁,说了我要独唱的,你还独唱,你五音都不全,一个这样的人,你有六音 你还二炮,我还二炮,你自己手气那么差,昨天欠我五块钱到现在还没还啊!五块钱我买菜了,你就是耍赖,真的讨厌,真的烦躁,这么多人,再来一次啊,我起,我起啊,送……是吧,我说了我一个人唱得好些吧,好什么,你有毛阿敏唱得好。“送奶奶,上西天,默默无语两眼泪,耳边一片麻将声。麻友啊麻友,亲爱的王奶奶,今天晚上好热闹,我们三缺一。”怎么回事,唱得这里,我奶奶从棺材里坐起来了,她怎么又回来了?她唱了一首歌,所有的人都卧倒了。她还唱了一首歌?“其实不想走,其实我想留……”回去!
8. 司母戊方鼎现在保存在哪儿?
靳绥东:1939年3月19日,吴培文的叔伯哥哥吴希增漫无目的地在野地里探宝。吴希增用挖宝的探杆触到了这个“国宝”司母戊鼎。这大鼎重达875公斤,通体铸满各种想像中的神兽的花纹,大鼎腹内铸有三个字:“司母戊”。司母戊鼎是目前发现的世界上最大的青铜器。它的形状是方形,当时方鼎只有王室才能使用。据考证,司母戊鼎是武丁的儿子祭祀母亲的礼器。司母戊鼎铸造工艺非常精湛,需要许多工匠很好的配合,体现了高超的铸造技术,是商代劳动人民智慧的结晶。司母戊鼎上刻有许多非常神秘的花纹,如饕餮纹、夔纹、虎纹等,都需要后人不断地去研究、去领会。
司母戊鼎出土后,一直保存在老乡家中,此时正逢日寇侵略我国之时,吴培文老先生为保护“国宝”也历尽了艰辛。1946年抗战胜利后,又重新出土,被当时的安阳市文物委员会保存,而后国民政府第三十一集团军司令指定由南京博物院收藏。1949年解放战争期间,国民党曾计划把司母戊鼎运到台湾,但由于鼎身太重没有成功。新中国成立后的1959年10月,中共中央调拨文物,司母戊鼎运到中国历史博物馆,成为镇馆之宝。去年9月,安阳市人民政府经过多方努力,很荣幸地把司母戊鼎请回安阳展出,也就是《司母戊鼎故里展》。
司母戊鼎到安阳展出,对殷墟申报世界文化遗产具有重要意义。大家知道,世界文化遗产是针对不可移动文物而言的。司母戊鼎在殷墟“申遗”的关键时刻回到了安阳,是对殷墟遗址最好的诠释。在展示殷墟遗址的同时,把最漂亮、最宏伟的文物拿出来,让它用无声的语言告诉世人:殷墟在3300多年前是多么辉煌的都邑,当时中华民族有多么发达的文明。总之,司母戊鼎是对殷墟最好的诠释。