推销小品剧本

1. 推销小品剧本

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
  直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
    本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
  
  
 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
  
 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
 蔡：大舅，那咋办呢？
 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
 蔡：咋促销呢？
 马：你招的人呢？
 蔡：下午有面试的，在500强做过。
 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
  
（范上）
 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
  （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
  
蔡：你好，马氏国际。
 范：你好，我是来面试的。
 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
  （看完厚厚剪报）
 蔡：看完了吗？您这边请。
  
 马：你的方案我看了，确实没想到。
 范：没想到？没想到是好还是差啊？
 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
 范：爬坡啊。
 马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
 范：策划。
 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
 范：那都是国家大项目，估计不行。
 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
 范：福布斯？
 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
 范：纳斯达克？
 马：对，进军纳斯达克。
 范：您等等，2000天我算算是多少年？
 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
  （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
  马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
 范：还有啥，炒房的呗。
 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
 范：当然！去哪？洛杉矶？
 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
  范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
 蔡：你最后俩问题啥意思？
 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
 马：你有啥问题要问？
 范：公司年假是怎样的？
 马：年假？过年放假啊？当然。
 蔡：他说的是带薪年假。
 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
 范：合同是怎样签的呢？
 马：一年一签，试用期半年。
 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
 蔡：他要是还觉得有意思呢？
 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
 马：你的想象力咋样？
 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
 范：三千以上。
 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
 范：谢谢您的提醒。再见。
  
（范下）（沈上）
  沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
 马：咋不一样？
 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
  马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
  （沈下）
  
 （电话响）
 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
 蔡：万一有人问呢？
 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
 蔡：物业以后找到咱咋办呢？
 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
 马：快走。

2. 搞笑小品剧本大全

想找爆笑的校园小品,最好是青春励志的有教育意义的.表演人员是女生寝室的,但台词和动作要求幽默诙谐搞笑.急需要.麻烦各位了.

3. 搞笑小品剧本

人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，  
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！

4. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

5. 销售相声小品剧本

人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
妻：“这什么这，我什么我，难道这票还是你的？量你也整不到这么好月饼的票来！就这么定了！来两张，你今天不是发工资了？赶快付钱！”
票贩MM:（递上两张票）说：“两张，1792元，都这么有缘，给个整数1700好吗？”
妻：（看了看夫那极不情愿的表情）说：“咋地啦！不想给我爹妈买？”
夫：“不...不是......！”
妻（大声嚷道）“不是就快付钱！”
夫：（看到老婆发火，磨磨蹭蹭极不情愿地从钱夹里掏出1700百元递给靓女）
票贩MM：（往手指头吐上口水，“哗哗！”地数着。）
夫：狠狠地瞟了一眼票贩MM
妻：拉着夫走
夫：（自己给自己脸上一巴掌）自言自语骂道：“我他妈真有病！”
邮箱：2008hjfgood@163.com

6. 搞笑小品剧本

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢，这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！
　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）


　　（2）
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来
　　韩周媛：语文老师！
　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）
　　韩周媛：怎么了？
　　荆雨萱：你读读。
　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　荆雨萱：你接着读。
　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？
　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！
　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！
　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　韩周媛：噢，我本想写死去的！
　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——
　　韩周媛：过了？
　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。
　　周翔宇：哲学老师！
　　刘可悦：周翔宇！
　　周翔宇：有！
　　刘可悦：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？
　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　周翔宇：我答了啊！
　　刘可悦：就写了五个字！
　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　刘可悦：你——你等着挂吧！
　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　周翔宇：两道——太多了！
　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　周翔宇：如果我是秃子就好了。
　　刘可悦：答啊！
　　周翔宇：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　周翔宇：这是——
　　老师：重修单！

　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！
　　老师办公室：
　　小玲：老师，问一下。。。
　　老师：重修单在哪里，在这里！
　　小玲;晕呀！
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：你妈和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！


　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。
　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
　　乙：怎么越说我越不明白了？
　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！
　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？
　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！
　　乙: 唉，看把他吓的！


　　时  间  一天下午
　　地  点  六（3）班教室
　　人  物  杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。
　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。
　　周  静：值日班长
　　江  琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。
　　万  寅：值日班长
　　第一幕
　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
　　江  琪  （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！
　　杨心慧  （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！
　　江  琪  （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！
　　夏亦舒  （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？
　　江  琪  你下课跟我们跳牛皮筋吗？
　　夏亦舒  （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？
　　江  琪  没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。
　　夏亦舒  （左右为难地）嗯……嗯……是什么？
　　江  琪  我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。
　　夏亦舒  （想了一会儿）那……那……好吧！
　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。
　　〔幕落。

　　第二幕
　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……
　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。
　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
　　〔幕落。
　　第三幕
　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。
　　周  静  夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？
　　夏亦舒  （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
　　万  寅  （明知故问地）我们讲什么话了？
　　夏亦舒  （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。
　　周  静  我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？
　　夏亦舒  当然。
　　万  寅  那你就从来不这样？
　　…………
　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。
　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：
　　1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）
　　2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）
　　3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）
　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

7. 求搞笑小品剧本

法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。

8. 求搞笑小品剧本

2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。 　　[1]　（宋丹丹、赵本山、刘流表演） 
宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。 　　赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！ 　　宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶紧歇会儿。你说你，这着急忙慌的，不愿带你出来呢。 　　赵：干啥呀？ 　　宋：你说干啥啊？伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚亲一口，记住没死鬼？ 　　赵：这点事我都练半辈子了，你放心吧啊。 　　宋：你练啥。哎，哎， 　　赵：你干啥呀，这大庭广众的多不好，亲啥呀。 　　宋：你看好了这是哪只脚！ 　　赵：哦。老伴儿啊，一会儿到现场吧，好多记者呢，你就别跷这只脚了，给我留点面子。 　　宋：珍惜机会吧，等跑完奥运火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。 　　赵：咋地了，这腿它咋跑没了？ 　　宋：这是什么腿？ 　　赵：寒腿。 　　宋：错，这不是一般的腿，这是一条奥运火炬手的腿。 　　赵：火腿啊，呵，这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子， 　　宋：干啥呀？ 　　赵：再来盘火腿肠。 　　宋：你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢，拿不出手都。 　　赵：拿啥呀，你慢点吧。 　　宋：慢啥？你抓紧的吧。 　　赵：你也得抓紧，你才跑四十米，还差一百六呢。 　　宋：闭嘴！这没人知道的事，你说啥，那奥运会还留个多月呢，能练出来的玩意儿，你说你别跟我说。 　　赵：看，来人了。 　　刘：哎呀大叔大妈来了，快点去会场吧。 　　宋：你是？ 　　刘：我是今天的主持人刘流。 　　宋：我是白云， 　　刘：知道，知道大妈。 　　宋：这是我的助理小黑。 　　刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的活动有点变化。 　　赵：什么变化？ 　　刘：现在通过网上啊，这个网友对你当火炬手的呼声太高了，而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。 　　宋：你赶紧地！干啥你磨磨叽叽地，你别让人都等着，我这腕挺大的，去晚了不合适，你说你这人。 　　赵：那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。 　　刘：来来来，快进来。 　　宋：找准自己位子！渴了， 　　赵：别喝了，不刚喝过吗？ 　　宋：咋地？要起义啊！ 　　赵：不是，有变化，你听。 　　刘：好，女士们，先生们，大家静一静，现在我宣布，2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始！ 　　赵：好！ 　　宋：你说你这一惊一乍的，你挺吓人的。 　　刘：我们刚做了网络调查，最后发现，网友对大叔当火炬手的呼声特别高，而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。 　　赵：民意，没办法。 　　刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的 支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，要实话实说！ 　　赵：二里地。 　　刘：二里地， 　　赵：不费劲。 　　刘：那就是一千米！大妈呢？ 　　赵：叫你呢！实事求是！说实话！ 　　宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的，谢谢。 　　赵：那你也没说跑多少米啊。 　　刘：好，请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动？ 　　宋：游泳！ 　　刘：哦，大妈喜欢游泳。 　　赵：得了吧，就游三天，我问他为啥不游了，他说游泳池水不好喝！ 　　刘：那大叔呢？ 　　赵：我喜欢潜泳。 　　刘：大叔会潜泳，一般能潜多长时间？ 　　宋：那得看救生员啥前儿捞他，过一秒捞他他就潜一秒，过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢！ 　　刘：继续听题，接下来是一组抢答题。请听好，什么运动让人看着揪心？ 　　宋：足球！ 　　刘：什么运动更揪心？ 　　宋：中国足球！ 　　刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？ 　　宋：tea！ 　　刘：绿茶？ 　　赵：绿tea。 　　宋：红茶呢？ 　　赵：红tea。 　　宋：花茶呢？ 　　赵：花tea。 　　宋：我踢了你。 　　赵：全tea。 　　刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？ 　　宋：啥都不知道站起来干啥？ 　　赵：怕让你给抢去。 　　宋：顾拜旦！ 　　刘：正确！下一道题，历史上谁跑得最快？ 　　宋：曹操！说曹操曹操到，跑得比谁都快。 　　赵：拉倒吧，那曹操也不是运动员哪！ 　　刘：对啊？ 　　宋：人也没说必须是运动员哪，人说历史上谁跑最快，历史人物呢！ 　　赵：那孙悟空跑得更快！你这题出的就有问题。 　　刘：那这道题咱们只能作废了啊！ 　　刘：下一道题，什么运动以锣声开始和结束，还带有一定危险性？ 　　赵：耍猴！ 　　宋：耍猴也不是体育呀，那属于文艺呀。 　　赵：文体不分家嘛。耍猴有危险性，整不好猴挠他。 　　宋：小刘啊，我拒绝一个耍猴的PK！素质太低了！ 　　刘：那可不行，都有发言权嘛！ 　　赵：听见没，我也有发言权。 　　刘：听下一道，有位姓齐的网友，刚刚喜得贵子，让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字！ 　　赵：齐德龙！ 　　刘：文雅但不响亮。 　　宋：齐东强！ 　　刘：响亮但不文雅。 　　赵：齐得隆咚呛！ 洋气！ 　　宋：我再给你整个鼓，你敲去！ 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！ 　　刘：下一道是一道基础知识题，问一点一横一撇念什么字？ 　　赵：广！ 　　刘：里边加一个木头的木？ 　　宋：床！ 　　刘：再加一个木！ 　　赵：双人床！ 　　宋：再加仨木呢？ 　　赵：三人床。 　　宋：十个木呢？ 　　赵：十个木那就念炕。二十个那就大车店。 　　宋：你说你咋这么没文化呢？ 　　赵：你加呗！ 　　刘：哎？这道题好，这是网友给咱们仨出的题，让主持人在现场做一套动作，让二老判断这是什么动作。（作太极动作）什么动作？ 　　赵：打麻将！ 　　宋：啥呀！你咋这没文化呢？这很明显是太极呀！ 　　赵：他刚做的明显就是打麻将。你看，这不洗牌，码牌，抓牌，看牌，抓牌，看牌，和了。 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊，网络支持率显示，大妈的票数现在已经超过大叔了。 　　宋：瞧瞧我这人气。 　　赵：你那分明就是气人。那我也没少答呀。 　　刘：是没少答。第二环节是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘，为自己最后拉一下选票。 　　宋：你坐下，有你啥事儿啊！小刘啊，我先来。 　　刘：啊，大妈先来。 　　宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，今天在这个特殊的场合，我要透露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，从小与火结缘，三四岁开始玩火，曾给家里引起一场巨大火灾；六七岁不慎跌入火盆，至今臀部仍有印记；十几岁我踏上火车，来到火家屯，经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思，为啥我火急火燎地来到人间，为啥我与火结下不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。 　　刘：谢谢大妈！谢谢！ 　　宋：Sorry,我还没完呢。昨天晚上，我的妈妈叮嘱我， 　　赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！ 　　宋：托梦了，怎么地！不许呀！ 　　赵：哦，托梦了。 　　宋：我妈对我说，小云啊，奥运火炬手非你莫属！因为你是在火堆旁边出生的！ 　　赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。 　　宋：我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爹就把他带走！谢谢我妈，Thank you。 　　刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。 　　赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。 　　宋：放弃了！ 　　赵：啊，这位子给我老伴当，我到那收拾收拾卫生，干点活就行了。 　　宋：是，他比较适合收拾卫生。 　　刘：大叔弃权啦？ 　　赵：再不弃权就没命了！ 　　刘：那好，我们还是看看网上的支持率。已经有结果了，朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土！ 　　赵：老伴，干啥你要回家呀？ 　　宋：我出家！我受不了了，不带这么玩的。这半年了都宣传我呀，叫我咋跟老李头说，这礼我都收了。 　　赵：我火不了！别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。 　　宋：可是我受不了啊，你要是火了我可咋整啊？这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！ 　　赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 　　宋：那你还在意我不？ 　　赵：在意你。 　　宋：含糊我不？ 　　赵：含糊你。 　　宋：伺候我不？ 　　赵：伺候你。 　　宋：还怕我不？ 　　赵：我不光怕你，关键是现在我怕你妈呀！ 　　宋：那我那些令子还管用不？ 　　赵：你试试。 　　赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼！ 　　赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。 　　刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。 　　宋：让你感言了，你感言不，你去吧。 　　赵：我去了啊。 　　刘：有请！ 　　赵：好！(大喊、鼓掌)感谢TV，感谢所有TV，MTV，感谢广播…好！(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉，人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手，其实我不是火命，我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴… 　　宋：在这呢！ 　　赵：没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的，把她练下去了，把我练上来了…我老伴…俗话说，一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天，感谢政府…能给我重新做人的机会… 　　刘：这话不对，绝对不对。 　　赵：能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人，坦诚做事…我… 　　刘：好，谢谢大叔，谢谢！ 　　赵：Sorry，还没完呢。奥运会…好，在这里，我代表我的老伴，向南方受灾的父老兄弟姐妹们，给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的，有政府给我们做后台，怕啥呀！好！(大喊、鼓掌)等过完年，我和我老伴去看你们去，给你们捐钱， 　　宋：捐！ 　　赵：我能定不？ 　　宋：捐多少啊？ 　　赵：有多少我捐多少。 　　宋：也别都捐了，咱没钱了。 　　赵：2008好…北京好…我也好…主持人…完了。 　　刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。 　　赵：伟大的2008，百年的奥运，我们俩80了！赶上了！(大喊) 　　刘：让我们再次把掌声送给大叔大妈！