赵本山幽默名言语录

1. 赵本山幽默名言语录

 1、干掉熊猫，我就是国宝！
   2、别和我谈理想，戒了！
   
   3、跌倒了，爬起来再哭~~~
   4、低调！才是最牛B的炫耀！！
   5、不吃饱哪有力气减肥啊？
   6、真不好意思，让您贱笑了。
   7、我能抵抗一切，除了诱惑……
   8、老子不但有车，还是自行的……
   9、点的是烟、抽的却是寂寞……
   10、不是你不笑，一笑粉就掉！
   11、人又不聪明，还学别人秃顶。
   12、绑不住我的心就不要说我花心！
   13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
   14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
   17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
   18、就算是believe中间也藏了一个lie！
   19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
   20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
   21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
   22、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
   23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
   25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
   28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
   29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
   30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
   31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
   32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
   34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
   35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
   36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
   37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
   38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
   39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
   40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
   41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
   44、骑白 (w)马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
   45、“恋是个很强悍的字。它的上半部取自“变态的“变，下半部取自“变态的“态。
   46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
   47、20xx太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
   48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
   49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
   
   个性幽默语录    1、我得不到的东西 ，谁爱要谁要...
   2、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
   
   3、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神。
   4、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
   5、虽然做不到最好。但我做到最努力！
   6、失败中学会坚强失落中学会乐观
   7、过去了就过去了，重要的是自己要快乐。
   8、你必须百分之百的把自己推销给自己。
   9、失败的是事，绝不应是人。
   10、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
   11、别怪兄弟不是人，只怪嫂子太迷人。
   12、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
   13、我想给你整个宇宙， 你只需要给我整个世界。
   14、不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
   15、不管是晴天还是阴天，一定要记住给自己一个美好的笑容。
   16、我会用笑脸来迎接我每一个敌人。
   17、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
   18、只要我们尽力做了，谁都可以成为自己的英雄。
   19、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
   20、既然走不进你的眼， 就让你离开我的心。
   21、长得漂亮是你们的优势， 活得漂亮是我的本事。
   22、若只是喜欢，何必夸张成爱。
   23、马路再宽再远，只要你牵就很安全。
   24、即使见不到你，我的心也不会疼。
   25、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
   26、我只能爱你一世，却不能爱你一时。
   27、智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。
   28、若得其情，哀矜勿喜。
   29、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。
   30、如果你有了自己就不会随意被人左右生活。
   31、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
   32、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要！
   33、不愿你孤单的人总会任由你胡来。
   34、真诚的心灵，可以使我们问心无愧地生活。
   35、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
   36、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，在切之时，伤口总会痊愈。
   37、别怀疑我的心我爱你是真的。
   38．从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
   39．像我这样霸道，温柔，又有野心的小公举，你有什么理由不好好呆我身边。
   40．我总是不懂你的表情，就连你在微笑，我都会感到很忧伤。
   41、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
   42、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
   43、你若爱，生活哪里都可爱。
   44、如果你不能飞，那就奔跑。
   45、怀疑注定分开感情不容烂猜。
   46、相逢，不是恨晚，便是恨早。
   47、打不走，骂不散，这他妈才是爱情。
   48、如果你喜欢我，就别给我说什么不切实际的东西，不喜欢我，你可以滚。
   49、坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。
   50、朋友用心交，父母拿命孝。
   
  经典幽默语录    1、左手香烟，右手美酒，享受寂寞！
   2、一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗
   
   3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
   4、闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
   5、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
   6、我把最完美的年华，献给了义务教育。
   7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
   8、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
   9、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
   10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
   11、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
   12、你的长相已经严重影响了我的生活。
   13、你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！
   14、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
   15、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
   16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
   17、闭上眼睛，我看到了我的前途
   18、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
   19、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！
   20、我对你说的每句谎话都是 真的
   21、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
   22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
   23、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
   24、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
   25、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。
   26、生活就像高潮，当你无力反抗，不如闭目享受。
   27、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
   28、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
   29、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
   30、别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。
   31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
   32、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
   33、你的优点就是，关键时候毫无用处。
   34、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
   35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
   36、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
   37、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
   38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
   39、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
   40、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
   41、神啊，赐予我写作业的力量吧！
   42、我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
   43、爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。
   44、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
   45、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
   
  关于减肥幽默语录    1.50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
   2.俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
   
   3.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
   4.别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
   5.不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
   6.不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
   7.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
   8.不会到男装店找适合自己的“女装”。
   9.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
   10.肥胖不利于未来宝宝的健康。
   11.很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
   12.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
   13.将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
   14.居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
   15.科学家说，超重越多，寿命越短！
   16.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
   17.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
   18.那些说我不用减肥的人都是坏人。
   19.帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
   20.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
   21.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
   22.胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
   23.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
   24.虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
   25.我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
   26.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
   27.现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
   28.学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……
   29.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
   30.迎面走来的男士，错身，回头——是因为欣赏而不是出于好奇。
   31.有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
   32.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
   33.找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
   34.证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
   35.住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
   36.坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
   
  生活的幽默语录    1)假道学的特征可以说是不要脸而偏爱面子。
   2)如果你吃到一个鸡蛋，觉得好吃，你又何必去认识下蛋的母鸡呢？毛泽东语录
   
   3)历史该如洛高所说，把刺刀磨尖当笔，蘸鲜血当墨水，写在敌人的皮肤上当纸。
   4)许多女人会笑得这样甜，但她们的笑容只是面部肌肉柔软操，仿佛有教练在喊口令：“一！”忽然满脸堆笑，“二！”忽然笑不知去向，只余个空脸。
   5)丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业。说说心情短语
   6)思想是不出声的语言。
   7)笑的确可以说是人面上的电光，眼睛忽然增添了明亮，唇吻间闪烁着牙齿的光芒。
   8)打狗要看主人面，那么，打猫要看主妇面了。
   9)天地间有许多景象是要闭了眼才看得见的，譬如梦。
   10)偏见可以说是思想的放假。它不是没有思想的人的家常日用，而是有思想的人的星期日娱乐。
   11)有了门，我们可以出去；有了窗，我们可以不必出去。
   12)城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
   13)大抵学问是荒江野老屋中二三素心人商量培养之事，朝市之显学必成俗学。
   14)人生最原始的睡，同样也是死的样品。 韩寒
   15)中国是世界上最提倡科学的国家，没有旁的国家肯给科学家官做的，外国科学进步，中国科学家进爵。
   16)猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。 搞笑的句子
   17)一句话的意义在听者的心里，常像一只陌生的猫到屋里来，声息全无，直到"妙"的一叫，你才发觉它的存在。
   18)我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。
   
  幽默爆笑的语录    1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
   2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
   
   3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
   4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………
   5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
   6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
   7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗
   8 去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
   9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
   10 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可*玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
   11 一县长被*职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
   12 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
   13 和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他...
   14 大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。
   
  加菲猫的幽默语录    1、球状也是身材。
   2、今天吃得下的，绝不留到明天去。
   
   3、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
   4、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
   5、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两。
   6、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
   7、如果你想显得聪明，就要多跟蠢人为伍。
   8、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
   9、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
   10、上帝决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
   11、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
   12、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
   13、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
   14、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
   15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
   16、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
   17、我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。
   18、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
   19、人们为什么总是希望我们吃老鼠呢？这只老鼠可能是一群孩子的母亲，也可能是老鼠课堂的教师……
   20、哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面，那还吃老鼠干什么？
   21、欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜，我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么——加菲拉上了窗帘。
   22、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。
   23、学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
   24、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
   25、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
   26、失败的人的特点是会不断地失败，如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
   27、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？
   28、你可以抓我的毛，可以侮辱我的母亲，可以揍我的狗，可以玩我的橡皮老鼠，但是你不许吃我的食物，不许在我的床上睡觉！
   29、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
   30、我的体重是我自己的事。
   31、再没有比一边喝热气腾腾的咖啡，一边看报纸更舒服的事情了，我要是能看懂的话就更好了。
   32、我胖我懒——可是我自豪！
   33、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
   34、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就醒了。
   35、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
   36、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
   37、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。
   38、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
   39、人们为什么喜欢玩具熊呢，这是因为他们的个性，他们不会吃你的东西，不会和你约的女孩跳舞，不会抢你的风头。
   40、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
   41、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”
   42、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
   43、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
   44、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！
   45、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
   46、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
   47、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
   48、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
   49、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
   50、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
   51、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
   52、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
   53、我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。
   54、如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
   55、今天吃得下的千万别搁到明天。
   

2. 赵本山搞笑语录

 赵本山搞笑语录29句
                    　　1.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立，赵本山搞笑语录。
    
  　　2、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
  　　4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
  　　3、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…
  　　5、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变-态"的“变"，下半部取自“变-态"的“态"。
  　　6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
  　　7、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，zg男足挺身而出，向全世界证明：zg男足还是正常的`!
  　　8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
  　　9、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
  　　10干掉熊猫，我就是国宝!
  　　11、别和我谈理想，戒了!
  　　12、跌倒了，爬起来再哭~~~
  　　13、低调!才是最牛B的炫耀!!
  　　14、不吃饱哪有力气减肥啊?
  　　15、真不好意思，让您贱笑了，经典语录《赵本山搞笑语录》。
  　　16、我能抵抗一切，除了诱惑……
  　　17、老子不但有车，还是自行的……
  　　18、点的是烟、抽的却是寂寞……
  　　19、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
  　　20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
  　　21、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
  　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
  　　23、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
  　　24、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
  　　25、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
  　　26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
  　　27、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
  　　28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
  　　29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
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3. 赵本山经典搞笑语录

 赵本山经典搞笑语录
                    　　赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市。喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员。下面是我为大家整理收集的关于赵本山的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
    
  　　1、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。
  　　2、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　3、别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　4、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。
  　　6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。
  　　7、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。
  　　8、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分。
  　　9、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
  　　10、心拔凉拔凉地。
  　　11、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
  　　12、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;
  　　说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!
  　　13、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的'家!
  　　14、没事走两步!
  　　15、猪年流行祝有才：你太有才了!
  　　16、秋波，就是秋天的菠菜。
  　　17、小样你穿个马甲我就不认识你了啊?
  　　18、猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
  　　19、猪也是这么想地……如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
  　　20、我说你这人不讲究啊!
  　　21、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪!
  　　22、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!
  　　23、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水……
  　　24、拐一年 摇一年 缘分那~
  　　吃一堑 长一智 谢谢阿~
  　　25、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!
  　　26、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
  　　27、没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
  　　28、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
  　　29、低调!才是最牛B的炫耀!
  　　30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。
  　　31、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
  　　32、我叫不紧张。
  　　33、真不好意思，让您贱笑了。
  　　34、老子不但有车，还是自行的……
  　　35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
  　　36、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
  　　37、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
  　　38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
  　　39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
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4. 赵本山经典语句

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

2、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

3、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…

5、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，zg男足挺身而出，向全世界证明：zg男足还是正常的！

8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

9、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

10干掉熊猫，我就是国宝！

11、别和我谈理想，戒了！

12、跌倒了，爬起来再哭~~~

13、低调！才是最牛B的炫耀！！

14、不吃饱哪有力气减肥啊？

15、真不好意思，让您贱笑了。

16、我能抵抗一切，除了诱惑……

17、老子不但有车，还是自行的……

18、点的是烟、抽的却是寂寞……

19、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

5. 赵本山经典语句

　　1、家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽
 
 　　2、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
 
 　　3、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
 
 　　4、同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
 
 　　5、怕就是爱，爱就是怕；有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊！
 
 　　6、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
 
 　　7、六级木匠，相当与中级知识分子。
 
 　　8、猫走不走直线完全取决于耗子。
 
 　　9、脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫！
 
 　　10、追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
 
 　　11、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
 
 　　12、秋波，就是秋天的菠菜！
 
 　　13、你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
 
 　　14、人又不聪明，还学别人秃顶。
 
 　　15、白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
 
 　　16、追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！
 
 　　17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
 
 　　18、中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
 
 　　19、拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊。横批：自学成材。
 
 　　20、人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了！
 
 　　21、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，（m.taiks.com 经典台词 经典语录）房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
 
 　　22、你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
 
 　　23、瞅你那腐败的肚子，不吃谁相信那！
 
 　　24、你太有才了！
 
 　　25、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
 
 　　26、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
 
 　　27、绑不住我的心，就不要说我花心！
 
 　　28、九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！
 
 　　29、没有困难，创造困难也要上。
 
 　　30、小样，你穿个马甲我就不认识你了！

6. 赵本山经典语录

  　　 赵本山经典语录   　　  　　1、干掉熊猫，我就是国宝！  　　  　　2、别和我谈理想，戒了！  　　  　　3、跌倒了，爬起来再哭。  　　  　　4、低调！才是最牛B的炫耀！！  　　  　　5、不吃饱哪有力气减肥啊？  　　  　　6、真不好意思，让您贱笑了。  　　  　　7、我能抵抗一切，除了诱惑……  　　  　　8、老子不但有车，还是自行的……  　　  　　9、点的是烟、抽的却是寂寞……  　　  　　10、不是你不笑，一笑粉就掉！  　　  　　11、人又不聪明，还学别人秃顶。  　　  　　12、绑不住我的心就不要说我花心！  　　  　　13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！  　　  　　14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。  　　  　　15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？  　　  　　16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。  　　  　　17、没什么事不要找我，有事更不用找我！  　　  　　18、就算是believe中间也藏了一个lie！  　　  　　19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？  　　  　　20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？  　　  　　21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！  　　  　　22、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！  　　  　　23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  　　  　　24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？  　　  　　25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。  　　  　　26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。  　　  　　27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……  　　  　　28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。  　　  　　29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！  　　  　　30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。  　　  　　31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！  　　  　　32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。  　　  　　33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。  　　  　　34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……  　　  　　35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！  　　  　　36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。  　　  　　37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！  　　  　　38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。  　　  　　39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！  　　  　　40、今天心情不好，我只有四句话想说，（   经典语录        m.taiks.com   ）包括这句和前面的两句，我的话说完了！  　　  　　41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。  　　  　　42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。  　　  　　43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！  　　  　　44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。  　　  　　45、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。  　　  　　46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  　　  　　47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！  　　  　　48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"  　　  　　49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 

7. 赵本山经典语录

 　　无论在学习、工作或是生活中，大家都接触过比较经典的语录吧，语录是用平实、生动对话的体裁写成的作品。你所见过的语录是什么样的呢？下面是我精心整理的赵本山经典语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
   　　赵本山经典语录1   　　1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   　　2、别说你开车不合格，你长得都违章了。
   　　3、别紧张，拿我脑门儿当镜头。
   　　4、我爸说过的最让我感动的一句话："孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
   　　5、不是你不笑，一笑粉就掉！
   　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
   　　7、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
   　　8、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~还给寡妇挑过水
   　　9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
   　　10、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话—哈喽啊！
   　　11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
   　　12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
   　　13、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
   　　14、这外国啤酒劲真大啊，床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
   　　15、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   　　16、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
   　　17、"恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。
   　　18、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了，为什么？
   　　赵本山经典语录2   　　赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？
   　　赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
   　　赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
   　　赵海燕：出去溜达溜达。
   　　赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
   　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
   　　赵本山：干啥呀？
   　　赵海燕：猜还猜不出来吗？
   　　赵本山：又要相亲？
   　　赵海燕：猜都猜出来了，对了。
   　　赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
   　　赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
   　　赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
   　　赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
   　　赵本山：又是那个小宋是吗？
   　　赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
   　　赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
   　　赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
   　　赵本山：我怎么帮接待？
   　　赵海燕：夸孙立荣。
   　　赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
   　　赵海燕：夸她的优点。
   　　赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
   　　赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
   　　赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
   　　孙立荣：赵海燕呢？
   　　赵本山：刚出去你没有碰到吗？
   　　孙立荣：真有意思还躲出去了。
   　　赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的.？
   　　孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
   　　赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
   　　孙立荣：我又不踩高跷？
   　　赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
   　　孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
   　　赵本山：他这个个头你不挑吧？
   　　孙立荣：个头没问题。
   　　赵本山：就能跟他定了。
   　　孙立荣：大哥你看你。
   　　赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
   　　赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
   　　宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
   　　赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
   　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
   　　赵海燕：来了？
   　　孙立荣：唠得咋样？
   　　赵本山：我都铺定了。
   　　孙立荣：你躲出去干嘛。
   　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
   　　赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
   　　赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
   　　赵本山：燕，有啥事，当面聊。
   　　赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
   　　宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
   　　赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
   　　宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
   　　孙立荣：那是五行。
   　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
   　　赵本山：你克我。
   　　宋小宝：你啥名？
   　　赵本山：我是苦命。
   　　孙立荣：土命大哥你生我。
   　　赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
   　　赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
   　　宋小宝：挺好的。
   　　赵本山：各方面都同意？
   　　孙立荣：挺好。
   　　赵本山：没嫌黑？
   　　孙立荣：挺白的。
   　　宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
   　　赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
   　　赵本山经典语录3   　　高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！
   　　赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
   　　高秀敏：孩儿他爸，
   　　赵本山：恩，
   　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
   　　赵本山：因为啥呀？
   　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
   　　赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
   　　高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
   　　赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
   　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
   　　赵本山：信不信？
   　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
   　　赵本山：你看吧，这就是我强项。
   　　高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠*，听说人家——
   　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
   　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
   　　赵本山：这拐打失误了，
   　　高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——
   　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
   　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
   　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
   　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
   　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
   　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
   　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——
   　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
   　　范伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
   　　赵本山：喊卖。
   　　高秀敏：卖噢！卖，
   　　赵本山：卖啥呀？
   　　高秀敏：拐
   　　赵本山：连上。
   　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！
   　　范伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
   　　高秀敏：不是，他拐卖了——
   　　范伟：你要拐卖呀？
   　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
   　　范伟：你们到底怎么回事儿这是，
   　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
   　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
   　　赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
   　　范伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
   　　高秀敏：不卖啦——
   　　赵本山：站下——非常严重。
   　　高秀敏：啥呀？
   　　赵本山：太严重了。
   　　范伟：说啥呐？
   　　赵本山：呵呵，没你事儿——
   　　高秀敏：什么完应严重啊？
   　　赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——
   　　范伟：神神叨叨的——你可真是——
   　　赵本山：就这病发现就晚期！
   　　范伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
   　　赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——
   　　范伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
   　　赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
   　　范伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
   　　赵本山：你是做生意的大老板——
   　　范伟：啥？
   　　赵本山：那是不可能地。
   　　范伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？
   　　赵本山：在饭店工作。
   　　高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
   　　赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？
   　　范伟：那——你说我是饭店干啥的？
   　　赵本山：颠勺的厨师！
   　　范伟：咦？
   　　赵本山：是不？
   　　高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
   　　赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
   　　范伟：哇，行行行——算算算你猜对了，
   　　赵本山：别算，是不是？
   　　范伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
   　　赵本山：你能信吗？
   　　范伟：我我我——我信，
   　　赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，
   　　范伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
   　　赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
   　　范伟：为啥？
   　　赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
   　　范伟：那是哪憋的呢？
   　　赵本山：腰部以下——脚往上——
   　　范伟：腿呀？
   　　赵本山对头！
   　　范伟：不对，我腿没啥大毛病！
   　　赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
   　　范伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——
   　　赵本山：停！你鞋没毛病吧？
   　　范伟：有啥毛病呀？
   　　赵本山：一跟高一跟低？
   　　范伟：这这——这是旅游鞋死跟地！
   　　赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
   　　范伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
   　　赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）
   　　赵本山：停！麻没？
   　　范伟：麻了
   　　高秀敏：哎，他咋麻了呢？
   　　赵本山：你跺，你也麻！
   　　赵本山：麻没麻？麻没？
   　　范伟：麻了——
   　　赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

8. 赵本山经典语录

　　 赵本山经典语录   　　  　　1、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！  　　  　　2、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！  　　  　　3、点的是烟、抽的却是寂寞……  　　  　　4、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……  　　  　　5、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！  　　  　　6、低调！才是最牛B的炫耀！！  　　  　　7、不是你不笑，一笑粉就掉！  　　  　　8、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。  　　  　　9、我能抵抗一切，除了诱惑……  　　  　　10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。  　　  　　11、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！  　　  　　12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。  　　  　　13、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！  　　  　　14、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。  　　  　　15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？  　　  　　16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  　　  　　17、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。  　　  　　18、不吃饱哪有力气减肥啊？  　　  　　19、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。  　　  　　20、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。  　　  　　21、老子不但有车，还是自行的……  　　  　　22、10干掉熊猫，我就是国宝！  　　  　　23、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！  　　  　　24、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！  　　  　　25、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。  　　  　　26、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！  　　  　　27、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！  　　  　　28、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。  　　  　　29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！  　　  　　30、跌倒了，爬起来再哭。  　　  　　31、真不好意思，让您贱笑了。  　　  　　32、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。  　　  　　33、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。  　　  　　34、问：你喜欢我哪一点？(www.fwsIr.com)答：我喜欢你离我远一点！  　　  　　35、我爸说过的最让我感动的'一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"  　　  　　36、别和我谈理想，戒了！  　　  　　37、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！  　　  　　38、1.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。  　　  　　39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？  　　  　　40、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  　　  　　41、没什么事不要找我，有事更不用找我！  　　  　　42、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。  　　  　　43、就算是believe中间也藏了一个lie！  　　  　　44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？  　　  　　45、绑不住我的心就不要说我花心！  　　  　　46、活着的时候开心点，因为我们要死很久。  　　  　　47、人又不聪明，还学别人秃顶。  　　  　　48、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。充实！  　　  　　49、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。  　　  　　50、请你以后不要在我面前说英文了，OK？  　　  　　51、干掉熊猫，我就是国宝！  　　  　　52、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……  　　  　　53、跌倒了，爬起来再哭~~~  　　  　　54、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？  　　  　　55、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…