最好笑的笑话！经典！

1. 最好笑的笑话！经典！

[白羊座] 
5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看[哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 
——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴利，所说的话也真是非常911。 

[金牛座] 
小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。” 
——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？你不仅金，而且够精！ 

[双子座] 
6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚 
动得，我动不得？！” 
——不亏是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！ 

[巨蟹座] 
巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 
肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 
——注重家族到这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！ 

[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” 
——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。 

[处女座] 
代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” 
——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？ 

[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” 
“说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。 

[天蝎座] 
天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” 
——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。 

[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” 
——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。 

[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 
小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。 

[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 
——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。 

[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 
我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 
没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 
——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧！

2. 求一个超级笑话！

　　笑了就要采纳哦~
　　 超级搞笑笑话大全↘
　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。 

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。 

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 

　　鹦鹉：谁呀。 

　　答：换煤气的 

　　鹦鹉：谁呀。 

　　答：换煤气的 

　　…… 

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 

　　门内：换煤气的 

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”

3. 非常搞笑的笑话！

4. 求一些超级搞笑的笑话！

最恶心的笑话               建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
  
  
  二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
  富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
  
  
  三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
  “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
  
  
  四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
  
  
  五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
  
  
  六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
  
  
  七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
  
  
  如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
  八.必杀技-----
  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断

5. 要超搞笑的笑话！

经典短消息
1.男人不泡妞，心里酸溜溜，女人没人泡，心里真烦躁。见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟？
2.女人20多岁像橄榄球，要抱着走；30多岁像篮球，要拍着走；40多岁像足球，要踢着走；50多岁像高尔夫球，一棍子打走。
3.神看见你没有一个可爱的朋友，就创造了我。但在这之前，神看见世上没有白痴，就造就了你。
4.当今四大傻人：恋爱不成上吊的；没病没灾吃药的；签完合同无效的；看完短信傻笑的！
5.我一直想对你说三个字，可你知道它们的分量。我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住情绪，鼓起勇气对你说：“你是猪！”
6.读出下面的字，你将获得月薪2000000工资的工作。试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

  三国名人的理想

  曹操的理想：
  天下子民皆姓曹，军队多得不想要。
  刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。

  孙权的理想：
  大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。
  关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。

  刘备的理想：
  天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。
  献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。

  诸葛亮的理想：
  老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。
  魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。

  关于的理想：
  天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。
  诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。

  张飞的理想：
  曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。
  百姓见我都说好，孔明说我不傻帽。

  超强宝宝语录

·外甥小时候很爱睡觉。一次睡到大天亮，他穷叫：“把灯关掉，把灯关掉！”我说：“是太阳。”他不耐烦地说：“太阳关掉！”
·同事教育宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前学不好现在还要上学，爸爸不好好学总要加班。”宝宝大哭起来。本已教学目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜啊！”同事晕！
·一次爸爸问孩子“家里谁说了算啊？”宝宝不假思索地说：“当然是爸爸，爸爸是家里的头嘛。”爸爸听了高兴地走了。妈妈知道了，对宝宝说：“宝宝，你说家里谁说了算啊？说得好给你买糖吃。”宝宝说：“是妈妈，妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头吗？”“是啊，可妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪转就朝哪转……”
·我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他就说是尿尿时会尿出石头来。他小侄子忧郁地说：“叔叔，你尿尿时一定要把腿叉开，小心石头砸到脚！”
·一次我小侄子到饭店吃饭。服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“等你长大了，我嫁给你好吗？”谁知小侄子认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的哦，怕怕！”寒！当时他才三岁半。
·偶有个男同事，一日在路边饭店喝酒吃饭，见边上一个三岁出头的小女孩很可爱，就上前逗她：“我们一起玩好吗？”小女孩看了同事一眼，说：“不行，妈妈说小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩好吗？”……后来那女孩的回答纯属经典：“我不信，你把裤子脱下来给我看！”
·小时候一个小男孩和一个小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀两人的不同之处。可小女孩始终认为她没有的那个东西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……结果——惨啊！
·我姐家的小孩。一次问他：“大的好还是小的好？”他回答：“大的好。”我姐又问他：“那你以后当大坏蛋还是小坏蛋？”“大坏蛋。”笑倒一片！

  课堂“回嘴”大全
  
  1.高中时全校必须穿校服，一个复读的学生从不穿校服。管这方面的老师天天守着，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要我穿孝服？！”
  2.语文课，老师叫醒一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊什么也说不出。老师无奈：“唉，你到底会不会啊？不会你也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
  3.高中快到会考了。一天上地理课，老师在上面报一个地名，就让我们说出当地所出的矿产。说了很多地方后，老师突然说：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
  4.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的。一次，科学家把鸡和黄鼠狼关在一起，你们才第二天怎么了？”一同学插嘴道：“鸡怀孕了？”


  爆笑留言条

  给伤心欲绝的老板：
  公司会倒，我想跟名字有一定的关系吧？！”——惠岛有限公司员工留。
  
  给大眼：
  请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“小眼睛真好，上课打瞌睡也不会被老师发现。”好吗？——不知是该可悲还是该庆幸的小眼留。

  给八岁的女儿：
  请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’哪去了？”天啊，那个叫“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。

  给天才儿子：
  虽然你放屁很怕同学闻到，可我不认为你低头猛吸可以把屁吸光。——怀疑你语文考试总得100分的妈留。

    够满意的吗？满意的话选我！

6. 最好笑的笑话！

　　题目: 原来

　　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　　老师评语: 妈妈关切一下


　　2.照样造句

　　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　　老师评语: 真是可爱~~


　　3.题目: ..一边...........一边............ ..

　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~


　　4.题目: 课本

　　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　　老师评语:上课要专心


　　5.题目: 吃香

　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　　老师评语: 小心噎到


　　6.题目: 从前

　　小朋友写: 小明从前门进来。


　　7.题目: 天真

　　小朋友写: 今天真热。

　　老师评语: 你真天真~~


　　8.题目: 十分

　　小朋友写: 我今天考十分。

　　老师评语: 我会跟你爸妈说~~


　　9.题目: 其中

　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

　　老师评语: 你是蜈蚣？~~


　　10.题目: 一...就....

　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

　　老师评语: 老师笑到不行..


　　11.题目: 你看

　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!


　　12.照样造句

　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

　　老师评语: 你在写英文翻译吗??


　　13.照样造句

　　例题: 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　老师评语: 什么面具这么好用???


　　14.题目: 好 ... 又好 ..

　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

　　老师评语: 那到底是细还是粗？


　　15.题目: 陆陆续续

　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀?


　　16.题目: 先．．．再．．．

　　例题: 先吃饭，再洗澡。

　　小朋友写: 先生，再见!


　　17.题目: 天涯海角

　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

　　老师评语: 你妹妹真会跑~~


　　18.题目: 一直

　　小朋友写: 我画了一直线。

　　老师评语: .......... .......


　　19.题目：马上

　　小朋友写: 我骑在马上。

　　老师评语: 马上来找老师！


　　20.题目: 皮开肉绽

　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

　　老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。


　　21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

　　还有一个更瞎的…

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

　　老师评语: 连续剧不要看太多~~


　　22.题目: 谢谢....因为......

　　小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

　　老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!


　　23.题目: 难过

　　小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

　　老师评语: 老师更难过......


　　24.题目: 如果

　　小朋友写: 汽水不如果汁营养。

　　小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

　　老师评语: Orz.....


　　25.题目: 干脆

　　小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!

　　老师评语: (无语).......... =.=


　　26.题目: 天才

　　小朋友写: 我3天才洗一次澡。

　　老师评语: 要每天洗才干净~~


　　27.题目: 一…便…

　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

　　还有一个更瞎的…

　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

　　老师评语: 造句不要乱造...


　　28.题目: 边... 边...

　　小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。


　　29.题目: 非常

　　小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

　　老师评语: 不知道要问....


　　30.题目: 因为...所以...

　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

　　老师评语: 扣5分....


　　31.题目: 又.....又.....

　　小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

　　老师评语:你妈妈......是怪物吗?

　　32 果然
　　上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
　　老师：这是词组，不能分开造句。
　　小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
　　老师：…………

　　33 瓜分
　　小朋友：大傻瓜分不清是非
　　老师：小傻瓜也分不清

　　34 好吃
　　小朋友：好吃个屁
　　老师：………

　　35 况且
　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
　　老师：……………


　　聪明的人就把分分给我
　　QQ：1225956891

7. 求最好笑的笑话！

微博上一人妻，随便调侃了一句：
“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”
悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：
《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。



公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。
汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是排骨！”




　　一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块、破西瓜、开核桃。
　　但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……



　　老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
　　经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”
　　顿时，办公室一片欢呼。
　　接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”
　　办公室里鸦雀无声……

8. 给几个超好笑的笑话！

1   　打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
           我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”        
 
   2   和男朋友吵架，他生气摔门就走了。
  我从窗户问他：“几点才回来？”
二货说：“再回来就是孙子！”我果断把门锁了！
两小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了
 
    3、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

　　展昭说：“你逗我玩呢！”
 
 4、一位男士在路边的加油站停留，无所事事，引起了管理员的注意，
一位男士在路边的加油站停留，无所事事，引起了管理员的注意，男士不好意思地说：“我正在戒烟！”
 
 
5、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们！！