求一个超好笑的笑话。。。。。。。

1. 求一个超好笑的笑话。。。。。。。

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。  
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦  
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,  
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?  
自己暴寒半天!!!!  
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半  
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！  
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）  
5. 高中时班上有个同学叫黄家健  
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着  
就问了一句：夷，黄家健 人呢？  
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。  
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~  
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“  
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~  
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~  
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶  
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...  
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“  
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？  
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”  
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？  
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.  
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。  
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”  
18. 记得《汉武大帝》里面  
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料  
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广  
李广不停的重复：  
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……  
无语……  
19. 真是好驴当做心肝肺  
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?  
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语  
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。  
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”  
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！  
23. 晒阳太屁股  
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！  
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。  
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”  
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。  
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”  
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。  
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”  
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”  
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑  
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：  
“你过去，有人会把你杀掉。。。”  
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！  
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”  
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”  
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”  
结果全场白眼  
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”  
36.  
凹出来  
凸进去....  
37.  
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜  
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜  
（黄飞鸿转世？？！）  
38.  
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面  
一天晚上我们地理老师问我们：  
你们谁是姐姐？谁是弟弟？  
当时我就呆掉了  
39.  
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。  
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！  
40.  
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………  
41.  
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”  
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧  
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》  
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！  
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。  
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:  
报告仪表,,考官正常~~~~~~  
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡"

 碗掉下来，天大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。   全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”   我当时一直狂笑到下车~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....

2. 求一个好笑的笑话

3. 求好笑的笑话

1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………

3.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. ——– 

4.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… ——– 

5.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了 

6.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！ 

7.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 ——– 

8.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 ——– 

9.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

10.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! ——– 

11.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 ——– 
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig ——– 

12.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. ——– 

13.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” ——–

14.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- ——– 

15.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 ——– 

16.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来……. 这就是滑稽的故事 ——–

4. 求几个好笑的笑话。

　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

　　你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

　　《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

　　《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　可一同学回答：幸运。
　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
　　又一同学回答：偶然。
　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
　　"喂，你今天怎么啦？"

　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　小x:   我会走
　　鹦鹉：我会走
　　小x：我会跑
　　鹦鹉：我会跑
　　小x：我会飞
　　鹦鹉：你吹牛X呢！


　　美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
　　同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”


　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
　　大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
　　小贩说：“没有。”
　　那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸


　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
　　尴尬的说，下课~

　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
　　一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。
　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。
　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

　　宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
　　波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
　　'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
　　你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
　　'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
　　次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
　　'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
　　波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
　　但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
　　听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
　　说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
　　听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
　　第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
　　经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
　　波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
　　'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

　　.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　锻炼肌肉，防止挨揍！

　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
　　曰：
　　人生何须久睡
　　死后自会长眠
　　睁开你的醉眼
　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！


　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
　　六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?


　　停球：
　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

　　带球
　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

　　传球
　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

　　. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！


　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。


　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！


　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。


　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！


　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"


　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

　　嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？


　　大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

　　如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。


　　三国蚊子

　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。


　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...


　　有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
　　年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
　　MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!


　　子乔：咦？这杯子怎么没口！
　　美嘉：你拿反了
　　子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有


　　务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

　　一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
　　受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
　　由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
　　一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
　　”稍许“
　　女生爬起来看表
　　都已1小时之后了……


　　小区新开了一家酒楼。
　　小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
　　小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
　　小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。


　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。


　　医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
　　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
　　“你的牙怎么拔的？”
　　“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
　　“牙掉了？”
　　“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
　　“那你的牙是怎么掉的？”
　　“让铁路工人给打的。”


　　客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
　　游客问船长：“那是谁？”

　　船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”


　　有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
　　理障碍…。有一天，终於去看了医生…
　　医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
　　因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
　　率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
　　你这样子就可以大大的降低你的危险了…。


　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

　　4、有事找我请大叫！

　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　　7、广告之后,马上回来!

　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。


　　早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
　　“为什么？妈！我不想去嘛。”
　　“告诉我两个你不想去的理由。”
　　“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
　　“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
　　“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
　　“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”


　　我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。


　　今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。


　　父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。


　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

5. 求一个超好笑的笑话

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：\“不知道。”老师说：\“那你回家问问你的家人去。”         小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：\“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：\“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：\“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。        第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：\“王八蛋。”\“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：\“爽。”老师莫名其妙地说：\“谁教你的？”小明说：\“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：\“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

6. 求一个好笑的笑话

1.同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！
4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”
11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是......很快就能太阳了！
13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线
14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“ 你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果 儿子就不答应啦，说 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！
16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！

7. 求一个好笑的笑话

格式化自己，就是为了删除你！ 
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 
同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。 
男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。 
求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。 
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 
有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。 
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 
当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 
记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。 
求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。 
人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。 
自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 
最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。 
世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。
只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。 
男人不能说不行，女人不能说随便。 
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 
生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。 
装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。 
在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 
人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。 
如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。 
脑袋空不要紧，关键是不要进水。 
不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人…… 
骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；男人不流泪是因为还没有找到值得流泪的事。 
罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。
当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。 
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。 
一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。 
离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 
时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。 
你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。 
女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。 
知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。 
站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。 
使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 
幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。 
所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。 
哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。 
男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 
爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

8. 求好笑的笑话

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

“我的头像牛逼么？”“像！”

一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

你知道Levis'最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主：激怒李维斯。

你知道哪个国家对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。

你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告：雪花啤酒，勇闯天涯！

你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊！

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？蟑螂，因为 看见蟑螂我不怕不怕辣……

熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”