求一小学六年级适合的小品

1. 求一小学六年级适合的小品

今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说） 

肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。” 

米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作) 

肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作） 

兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～ 

肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。 

（做S型曲线的动作） 

豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作） 

兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指） 

肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。 

肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了 

豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！ 

米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。 

三个：好的！ 

米老鼠：李俊，李俊～ 

李俊：你怎么来了？ 

米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个） 

李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！ 

四个：阿姨好～ 

李俊妈妈：真乖！真好～ 

米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。 

肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！ 

李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～ 

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？ 

李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？ 

米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长） 

李俊：我妈妈的生日。（低声） 

兔八哥：那你为什么不告诉我们？ 

李俊：我～我～ 

罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子） 

兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情） 

李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。 

罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。 

米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。 

米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情） 

肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～ 

米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！ 

四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！ 

李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～ 

米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈） 

四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。 

李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊 

四个：秘密！ 

李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们） 

米兰老师：笑笑点点头。 

四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。 

罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。 

米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？ 

肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”） 

米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到 

李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！ 

米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。 

米老鼠一边表演一边唱 

歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。 

我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈 

（众人皆笑，鼓掌） 

米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们） 

四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说） 

米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。 

罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”） 

米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈） 

李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶） 

肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日） 

豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。 

罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’ 

兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？ 

李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。 

米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！ 

米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！ 

四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

采纳我吧，以前好不容易打到电脑上的

2. 适合六年级小学生元旦演的小品

　　学生：（抬头）到了。
　　老师：那我们进去吧。（抬手欲敲门）
　　学生：（猛跑过去挡住老师）老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。
　　老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。
　　学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。
　　老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。（抬手做按门铃状）
　　司机：来了，来了。（开门）聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。（指老师）这位是？
　　老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。
　　司机：不，不，您误会了，我是……
　　学生：（推开司机）司机，我爸呢？
　　司机：你爸爸公司有事，出去了。
　　学生：那我妈呢？
　　司机：去打牌了，还没有回来。
　　学生：耶！！！
　　司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话？上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。
　　老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗？
　　学生：老师，你先坐，我们马上来。（对司机）现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。
　　司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢？我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。
　　学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗？
　　司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢？
　　学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。
　　司机：如果演不好呢？
　　学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。
　　司机：好吧，我就勉强一次吧。（转身，对老师一个劲傻笑）
　　学生：占我便宜你还卖乖。
　　司机：（学生咳嗽）老师，坐，坐。（忙着塞烟）
　　老师：谢谢，我不会抽烟。
　　司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。
　　学生：哎。（起身）还说不会演戏，演的比真还像
　　老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。我从网上找了两篇,但我建议你还是自己写,不用太长400字够了.我在送别我们要掉走的班主任时演过一个相声,自己写的,台下演演效果不错,但台上就烂多了,所以也请你记住:不怕虎一样的对手,只怕猪一样的队友.

3. 跪求适合六年级演的小品，六一用的准备！

（人物）小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽
　　（场景）动物电视台办公室，“环保小卫士”节目主持人招聘现场。
　　（内容）动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人，小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘

　　开场
　　（旁白）；一天，动物电视台要招聘一名主持人，主持“环保小卫士”节目。
　　（熊猫台长和小白鸽秘书上）
　　熊猫台长：大家好！我是熊猫台长，她是我们的小白鸽秘书。今天，我们动物电视台要招聘一名主持人，主持“环保小卫士”节目。报名的小动物可真多啊！不好，他们快来了，我得赶紧去做准备了，我们要给他们准备一道特殊的考题。（熊猫台长和小白鸽秘书下）
　　第一幕应聘
　　小熊（骄傲地上）：大家好，我是小熊。瞧，我穿得多干净啊，请大家多多支持！
　　小狐狸（高兴地上）：大家好！我是小狐狸。今天我又紧张又高兴，因为我还不知道能不能选上呢？请大家为我加油吧！
　　小猴（心里紧张上）：大家好！我是小猴，我的身体是不是很香啊？是呀！我昨天专门洗的澡，我的身子就是很香啊。再见，对了，我忘记说了一件事，今天我来的很早，就是为了能被选上小小主持人。我是一个讲卫生的小猴，我一定能成为一名出色的“环保小卫士”主持人，拜拜！
　　小白兔（蹦蹦跳跳地上）：小熊、小狐狸、小猴你们都来考试呀！今天，咱们来一起努力，争取以最好的成绩来当上“环保小卫士”。
　　小熊：不好，时间已经到了，咱们该去找熊猫台长了。
　　小狐狸、小猴、小兔：你来得最早，请你先去考试吧。
　　小熊：好吧！
　　第二幕考试
　　（小熊向前走了两步，敲了敲门）：嘭嘭嘭----
　　小熊：请问熊猫台长在吗？（小白鸽上，做拉开门的样子）
　　小白鸽：请问有什么事吗？
　　小熊：我是来应聘“环保小卫士”节目主持人的小熊，请问熊猫台长在吗？
　　小白鸽：对不起，熊猫台长不在，他今天有点事，请您在这儿等一等他吧。
　　小熊：好吧！（小熊转身坐在大厅的椅子上，小白鸽下）
　　（熊猫台长扮成老爷爷的样子弯着腰上）
　　老爷爷：咳--咳咳！老人就是痰多，啊-----呸！
　　（老爷爷把一口痰吐在地上）
　　小熊：哎呀，真脏！（捂着鼻子，厌恶地看了老爷爷一眼，然后转过身去，什么也没说，也没有去打扫一下地上的痰）
　　（老爷爷看了小熊一眼，摇摇头，弯着腰慢慢地下）
　　（小白鸽上）小白鸽：小熊，您已经考完试了，请您在外边等一下。
　　小熊：什么？考完了？没有人过来给我考呀？
　　小白鸽：等一会儿我会告诉您的。
　　小熊：好吧！
　　（小熊转身走到舞台的另一角）
　　小猴：小熊应该考完了吧？小狐狸，你准备考吧！
　　小狐狸：好啊，我都等不及了。
　　（小狐狸走上前一步，做敲门的样子）：嘭-嘭嘭。
　　小狐狸：您好！请问熊猫台长在吗？
　　（小鸽子做开门的样子，轻轻拉开门）
　　小鸽子：您是来应聘的吧，熊猫台长不在，他说要有人找他的话就在这儿等一会，他马上就来。
　　小狐狸：好吧！谢谢您！
　　（小狐狸坐在刚才小熊的位子上，小白鸽下）
　　（熊猫台长扮成小朋友的样子上，看见花盆里的花，仔细地看）
　　小朋友：啊！这花真漂亮呀！我摘一朵送给妈妈吧，她一定很喜欢。（小朋友动手摘花）
　　（小狐狸看了小朋友一眼，自言自语说道）：小朋友不应该摘花啊！不过，妈妈说了，不关自己的事情不要去管，哼，这种事情我管不着。
　　（小朋友拿着花下。小白鸽上）
　　小白鸽：小狐狸，你已经考完试了，您先和小熊一起等一下吧！
　　小狐狸：不对呀！刚才只来了一位摘花的小朋友呀，熊猫台长没有来啊。
　　（小白鸽微笑着对小狐狸）
　　小白鸽：这是个秘密，请您和小熊在座位等一下，等一会小朋友们考完试以后我再告诉你吧！
　　小狐狸：好吧！
　　（小狐狸转身走到小熊旁边坐下）
　　（小白鸽做开门的样子，对外边喊道）：下一个是谁啊？
　　（小猴连忙跑到考场，坐在椅子上准备考试）
　　小白鸽：对不起，熊猫台长不在，请你先坐在这里等一会她吧。
　　小猴：熊猫台长不在，那谁给我考试呀？
　　小白鸽：熊猫台长很快就回来了，请您再耐心地等一会她吧！
　　小猴：好吧！
　　（小白鸽下，小猴坐在刚才小狐狸坐的位子上）
　　（熊猫台长扮成小朋友的样子吃香蕉上）
　　小朋友：香蕉太好吃了，果皮应该扔在哪儿呢？就扔在地上吧！
　　（啪！香蕉皮扔在小猴的脚下，小猴看了小朋友一眼，却没有制止他）
　　（小朋友摇摇头，下）
　　（小白鸽上）
　　小白鸽：小猴，您已经考完试了，请您先在旁边的椅子上坐一下吧。　　
　　小猴：我还没有考试呀，没有人来考啊！
　　（小猴抓耳挠腮地想了半天，他终于走过去和小熊、小狐狸坐在一起）
　　（小白鸽做开门的样子，对外边喊）：下一个
　　（小兔子蹦蹦跳跳地来到考场）
　　小白鸽：对不起，熊猫台长让您等一下，他一会就来。
　　小白兔：没关系，谢谢您！（小白鸽下）（小白兔看见地上的香蕉皮）
　　这里真脏，我来清扫一下吧。（小白兔拿来拖布擦干了痰，并把香蕉皮扔进了垃圾箱。这时，摘花的小朋友又来了，小白兔看见小朋友准备摘花，小白兔连忙制止他）
　　小白兔：小朋友，不能摘花，花是让大家观看的，要是你把这朵花摘了，别人就看不到了。
　　（小朋友转过身来，去掉伪装）：我就是熊猫台长。
　　（小熊、小狐狸、小猴、小白鸽一齐上）
　　小熊、小狐狸、小猴、小白兔：啊，您就是熊猫台长？
　　小白鸽：对，她就是熊猫台长，刚才就是他给你们考的试。
　　熊猫台长：这次考试我给大家出了一道特殊的考题，希望大家能用自己的实际行动来保护环境。真正的环保小卫士不仅要做到自己的衣服干净整洁，讲究个人卫生，还要阻止别人随地吐痰、乱扔垃圾，破坏环境。小白兔做得很对，她把果皮扔进了垃圾箱，把地面打扫干净了，还阻止了摘花的不文明行为，我宣布，小白兔被录取为“环保小卫士”节目主持人。　　（大家都为小白兔鼓掌）
　　小熊、小狐狸、小猴：小白兔，我们应该向你学习。
　　小白兔：好啊，我们一起来――（小熊、小狐狸、小猴、小白兔一起说）保护环境，争当“环保小卫士”。
　　熊猫台长：对，在场的同学们，你们能做到吗？
　　（全体鞠躬）
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2011-12-18 17:28时光里的心碎|四级（人物）小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽
（场景）动物电视台办公室，“环保小卫士”节目主持人招聘现场。
（内容）动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人，小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘

4. 适合小学六年级的小品剧本

当H4、楚雨荨遇上歹徒（搞笑版）

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）


歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！



歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。



歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。



歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

5. 求六年级小学生的小品剧本。

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

6. 关于六年级毕业的小品

（一阵铃声响过，同学们走进教室）  老师：（咳嗽）上课！  学生ABC：老师好！  老师：同学们好！昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗？  学生ABC：写好了！  老师：灰常好，灰常好！A同学，把你的作文拿出来。  学生A：（从包包里掏出一张皱巴巴的纸）  老师：我来读一下啊！这纸上咋还有水啊，味道怪怪的。  学生A：老……老师，这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了，是用镊子夹出来烘干的。  老师：靠！下面我来念吧！最难忘的一件事。我生命中有许许多多的难忘的事，但最令我难忘的莫过于那一次。开头开门见山，很好。有一天上午，我在学校里。放学了，外面下着大雨，我却把命给弄丢了。啊？  学生A：写错了，是伞。  老师：（白眼）心里想这可怎么办啊！看来今天得成落汤鸡了，难道让妈妈给我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望着操场上。咦，我的目光集中在一把红命上。猪头啊你，下次不要写这么低级的错字了！红命下面有一个熟悉的身影，啊！那不就是我的奶妈吗？啥？奶妈？  学生A，错了错了，是妈妈。  老师：算了算了，懒得念你的了。B同学，把你的作文拿来。  学生B：（也从包包里掏出一张皱巴巴的纸）  老师：哦哟，这上面还有骨头汤的味道呢！  学生B：不好意思，这是我昨天晚上边喝汤边写作业弄得。  老师：下次注意卷面，别搞的又是水，又有汤的。咳咳，。最难忘的一件事。你们知道哪件事最令我难忘吗？不知道？那我就告诉你吧！很有意思的开头啊。最令我难忘的事是那一次去野餐。我和同学A和C一起骑着自行牛，这个“车”咋写得这么像“牛”啊！骑着自行车一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真软和啊！躺上去真舒服，就像躺在一滩烂泥上一样。注意！运用修辞手法很好，但是比喻不当。忽然，从天空中飞来一只蝴蝶，我赶紧从草地上爬起来，抱头鼠窜地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飞啊飞，我在地上追啊追，蝴蝶飞，我在追，蝴蝶还飞，我还在追，追啊追追啊追，这什么废话！C同学，把你的作文拿出来看看。  学生C：（从包包里掏出一张很干净的纸）   老师：很不错，卷面很干净，我来看看，我最难忘的一件事。 此处略去七十八个字（昏倒）  学生ABC：老师！

7. 六年级六一表演小品

1.甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 
甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 
甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 
甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 
甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 
甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 
甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 
甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 
甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 
甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 
甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 
甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 
甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 
甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 
甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 
甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 
甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 
甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 
甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 
甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 
甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 
甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 
甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!       

2.佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。
  湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 
  秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 
  湘玉：别曰曰了，交帐！ 
  秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 
  湘玉：你确定一定以及…… 
  小郭：以及肯定。 
  秀才：我不否认否决以及否定。 
  湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 
  秀才（小声）：大嘴…… 
  大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 
  秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 
  湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 
  大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 
  湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 
  这时老白进来。 
  小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 
  湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 
  老邢进。 
  老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 
  湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 
  老白：我啥时候也没点他啊。 
  此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 
  老邢：有杀气。 
  老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 
  湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 
  小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 
  秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 
  老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 
  湘玉（追）：银子~~~ 
  大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 
  众大悟。纷纷释然。 
  湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 
  小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 
  老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

望采纳呦！~~~—

8. 求5人的搞笑小品 小学六年级的

小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦 老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西） 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！ 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天？？（沉思状） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。 老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 （老二，老三作呕吐状）5  老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？ 老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。 老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！ 老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！ 老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑 老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们 老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。 老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。 老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？ 老四：因为，我已经想出来啦。。 三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小品   甲－骗子王小二   乙－丙的大学室友   丙－乙的大学室友   时间：某天晚上   地点：大学生宿舍   甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。   ［甲敲门   乙：谁啊？   甲：有客到！   ［乙开门   甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？   乙：你找谁啊？   甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？   乙：也就偶尔应酬一下吧。   甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。   乙：据统计，一周也就五六次吧。   甲：那你也一定失过恋吧。   乙：好几年前的事了。   甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。   乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？   甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。   乙：贵吗？   甲：不贵。   乙：现在可以喝吗？   甲：当然可以。   乙：口服还是外敷？   甲：都行。   [丙不耐烦，站起   丙：我说你有完没完？   甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！   乙：（偷笑）哈，禽兽！   丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``   甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！   丙：这还差不多。   甲：不过，可惜啊，可惜。   丙：（惊奇）哦，可惜什么？   甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。   丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！   甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。 丙：不会吧？   乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。   甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。 11 乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻??某粑丁?br>     丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~   乙：（奸笑）就交给我吧   丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉   乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。   丙：（抽噎）我会的。   甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~   [丙抢过来，一口喝掉   乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？   [丙做咳嗽，呕吐   甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”   乙：这不是牙膏广告吗？   丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？   甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华   乙、丙：哦~~~~~~~~~~   甲：它去其糟粕   乙、丙：哦~~~~~~~~~~   甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊   乙、丙：哦~~~~~~~~~~   乙：就这点介绍？   甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水   乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？   丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！   乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。   丙：要买你买，我才不买呢   乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。   甲：（独白，得意地）那是我偷的   乙：又买了一辆，又丢了。   甲：（独白）那也是我偷的   丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。   乙：还记得啊   甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。   乙、丙：贱价！   甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）   丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？   甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。   乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。   甲：当然拉，我也是读书人嘛。   乙：读书人？   甲：我还有英文名字。   丙：英文名字？   甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二   乙、丙：这不是中文吗？   甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）   [丙犹豫   甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？   丙：什么？值！那可是你说的哦。   乙：就听你的。   丙：好，买了。   甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。   [甲下，灯暗   （话外音：过了几天以后）   [灯亮   乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。   丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。   乙：怎么办？   丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。   乙：多少？我要投诉他！   丙：12315   乙：啊？12315   乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~   [甲拿羽毛球拍上台，敲门   乙：谁啊？   甲：有客到！   乙：（开门）原来是你啊   甲：我怎么又跑这来了？   乙：王小二，天堂有路你不走   丙：地狱无门你爬进来，关门！   乙：放狗！   甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。   乙：那你是谁啊？   甲：我是王二小啊。   乙、丙：怎么长得一模一样啊？   甲：那是我哥。   乙：也好，那就拿你顶罪。   甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。   乙：那你说清楚了，今天你来干吗？   甲：我是来推销羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。   甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。   丙：纯金属？怎么这么轻啊？   甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。   丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？   甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。   丙：哦，这一副多少啊？   甲：一口价，250   丙：我说这也太离谱了吧！   乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。   甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！   丙：249，多一分我不要。   乙：这250和249有什么区别啊？   丙：这250多难听啊。   乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？   甲：好，成交。   [丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得   丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！   乙：放狗！   甲：救命啊 《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家，       古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Take care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl八戒：师父真的耶，好漂亮哦。唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody  ,but you !沙僧：STOP　，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不      过，嘿嘿、、我会保护你的。白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。白精：空空，是你吗?悟空：晶晶，真的是你吗？唐僧：OH　MY LADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！八戒：大师兄，神马情况？悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ，      却拒绝了她。白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。八戒：你们为什么没有在一起呢？白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向      佛，追求进步，我也不好阻拦。唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一        人而寂寞一生。悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺      喜欢我自己的。白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人      依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！齐　：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长      相已经突破了猪的极限，我鄙视你！八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待     ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥      陀佛。齐：阿弥陀佛！