上一次哭是因为什么

1. 上一次哭是因为什么

哭泣的原因有很多，简单的说是人类本能，人会因为疼痛或悲伤而哭泣。复杂的说是高级的交流方式，把人们紧紧联系在一起，其他任何动物都没有这样的能力。

自主神经系统控制着非随意活动和器官的基本功能，自主神经系统可以分为两个子系统，即交感神经系统和副交感神经系统。研究发现，如果是交感神经系统神经瘫痪会更加频繁的哭泣，而具有重要功能的副交感神经受破坏，人类的哭泣次数明显减少，这说明是副交感神经在调节着眼泪。

在疼痛、伤心或者开心时，外周的刺激通过感受器传入，然后再通过副交感神经来控制人类流泪。
泪道的疾病:比如泪小点闭锁、泪道狭窄、泪道阻塞，慢性泪囊炎等。
眼表的疾病:比如急、慢性结膜炎，球结膜疏松、角膜炎、角膜上皮损伤等。
情绪刺激:情绪激动时，引起泪液反射性分泌增加，导致泪液来不及排出，引起流泪。功能性流泪:冲洗泪道是通畅的，但是由于泪道的虹吸作用减弱，导致泪液排出不畅，而出现流泪。

2. 你为什么哭了一次？

因为上班这事，就哭过一次。

话说那是我参加工作后的第一个春节。

以前上学的时候，都是在家过完一个完整春节的——所谓完整春节，不是指现在区区七天的法定假日，而是从年关一直到正月十五之后。而那年春节，我大年初六就从老家返回了千里之外的陌生城市，一路风尘，推开出租房的门，已经是晚上七点钟了。

当时因为刚刚工作，穷屌一个，加上涉世不深，租了个很奇葩的房子，房子里除了一张硬木板床之外，嘛玩意没有。家徒四壁，就是我的真实写照。

晚饭我拿出从家里带的烧鸡，已经凉透了，又煮了一碗泡面，吸吸溜溜的吃着。

边吃边看着窗外的万家灯火，听着远处传来的零星鞭炮声，脑子里蹦出的全是典故。有时候是“独在异乡为异客”这种应景的古诗，有时候又想起了《水浒传》里“林冲风雪山神庙”的悲壮凄凉。

最后终于没忍住，“嗷”的一下哭出声来，面条差点从鼻子里窜出来，吓了自己一大跳，条件反射的收了声，但一想，这破屋子就自己一个人，何羞何惧？于是又放声哭起来。

思想情感很复杂。


哭的是眼下的窘况，哭的是未卜的前途，哭的是时光的匆匆，哭的是自己的无能……

我撂下喝泡面的碗，也不管嘴角残留的油星子了，打着滚从床下哭到床上，把窗户外的每一盏亮起的灯光都变成了浑浊的泪花子，试图用怪物一样的呜咽掩盖住那些不合时宜的鞭炮声响。


就这样，一直哭，一直哭，哭到胸口小鹿乱撞，最后几乎没了哭的力气。


其实现在也偶尔想这样哭一次，但总是哭不出来。

纵使压力再大，也只是躲在厕所里独自一声叹息，然后摁一下抽水马桶，看着那一声叹息随着水花奔流而去。
出了厕所门，所有人都觉得我乐观、坚强、总是对生活充满希望。

这或许就是传说中的成长了吧。

3. 你上一次难过大哭是什么时候？

时光的针逆时针拨回去的话，上次哭是去年，跟妈妈打电话拌嘴委屈，更难过的时候应该是去年十一月左右，我的前男友也就是初恋男友跟他的女朋友三年了，也意味着劈腿后三年，跟那个当初我无比憎恨的妹子三年了，用现在的名词来说就是所谓的小三。那一晚，难过到居然想哭都哭不出来。羡慕嫉妒恨的两三年后有点质疑自己。

归根结底还是意志力薄弱的深夜里，独善其身的三年里，别人爱情的三周年也是自己单身狗的三年，那晚觉得自己感情方面糟糕透了，难过着难过着就睡着了。

第二天的窗户亮了，依然不后悔固执的自己。三年多前的那段日子是一个临界点，代表着过去正跟现在的自己告别。没有太多的悔恨，觉得自己成熟了，也慢慢长大，开始读书写字包括四处走走，学会了游泳，拿起了铅笔画画。绝望想死的日子换来了现在的改变。更多的是心里祝福他们，大概人家是真爱了。不过，我也不差，比她好看比她高，现在多了点自信。

4. 你最近一次哭是因为什么？

嗯，最近看了许多文字，便手痒也想来写写。（其实打心底我是喜欢写东西的）好了话不多说直入主题。

今晚吃饭时突然哽咽了，想哭。可能是因为在看傅三哥与央央的故事中那些刻意被压抑的情绪沉淀了一夜再次翻涌出来，可能是因为吃早餐的时候窗外在下雨，而我恰好看到一篇略有共鸣的文章，可能是因为....就是单纯的想哭了。

确实很久没有这样了，上一次....上一次写这些的时候，是什么时候呢，那时候我还困在一段匆匆答应的感情中，那时候我还喜欢做一些不同的事，喜欢时不时或许是经常去前任那里求证我正在被人喜欢，努力地、歇斯底里地寻找我其实不孤独的证据，狼狈又偏执。事实是，即便是失恋的那几天，我也没有现在这样难受压抑过，那时只当耽误了自己和他，痛痛快快哭一场便两清了。于是我又开始想，失恋也不过如此嘛，删掉有关的东西，说一句“以后还是同学”，再哭一场，这七个月的感情就算是交代了。事实是，我不够喜欢，甚至是，不喜欢，所以，断舍离自然不痛苦。

5. 你最近一次哭是因为什么？

我最近一次哭是因为身体不好，一个人在大街上抱头痛哭。
没有经历过这种事情的人，可能没办法想象，一个年轻人坐在马路边的长椅上，抱着脑袋嗷嗷哭。我自己现在想想都感觉有些羞愧，可那个时候真的控制不住。

医院给的诊断，是我内心难以接受的噩梦。之前我曾经抱有各种幻想，觉得自己不会多严重，在医院里我也总是在安慰自己，告诉自己没事没事。
可是晚上躺在病床上，还是觉得翻来覆去睡不着。在住院的第五天，医生告诉我了诊断，当时我就感觉五雷轰顶，不愿意接受，可是又不得不接受。
总共住了七天院，剩下的就是吃药打针回家控制。在医院待的这几天，我一直都是笑着面对任何人。住院的那天晚上，我把妻子支开，然后一个人溜达着去大街上闲逛。

抱头痛哭的我，仿佛要把所有的内心情绪都发泄出来。我在医院不敢哭，真的很害怕丢人；我在家里不敢哭，真的害怕我妻子受不了；我在朋友面前不想哭，我觉得没有告诉他们的必要。
可是我心里的压力真的很大，我也真的觉得特别委屈。我不知道该怎么面对以后的人生，也不知道该怎么面对自己。走了很久才找到一个偏僻的长椅，我坐在上面双手抱着头，眼泪就这么流了下来。
越哭越想哭，从默默啜泣到嚎啕大哭，我的情绪崩了。我不知道哭了多久，直到冻的瑟瑟发抖，我擦了擦眼泪，默默地一个人回了家。

那是2018年的冬天，那个冬天额外的冷。从那次以后到现在，我还没有流过眼泪，不知道是已经哭干了眼泪，还是我已经习惯了这样的生活。
人生要继续，哭不解决问题，我只能在人生路上边走边安慰自己，一切都会过去。

6. 最近一次哭是为了什么？

最近一次哭是因为我发现我妈妈好像背叛了我爸爸。
大概今年五月我发现妈妈跟她的初中男同学联系很密切。男的是我妈老家的，但我妈现在不在那个城市。这个男同学在去年过年组织了一次同学聚会，盛情邀请我妈，我放暑假的时候又邀请我妈去玩。当时只是觉得这人挺有意思的，也没多想。

后来发现他们联系很密切，看了看聊天记录，那个男的在计划过来找我妈，还说什么“只要咱俩不说谁都不知道”之类的话，我就觉得很不对劲了。从我发现到现在，应该是联系一直没断过，我妈看我拿她的手机会有点紧张，回消息也会刻意避开我。
本来我们一家计划明天回我妈老家走亲戚，我妈突然说今下午就要走，因为那个男的一直喊她回去聚聚。我爸还说要不要给那个男的带点什么东西。然后我就炸了，真的为我爸感到心酸，我大喊大叫，跟我妈闹，说自己有任务没完成，明天交，今下午不能走。

闹了一阵，我爸也挺生气，最终还是没走。我自己在屋子里关上门开始偷偷哭。我妈对我很好，我爸也很疼我妈和我。我爸妈是大学一直走到现在的，快30年了。家里的家务基本都是我爸做，饭菜我爸准备，碗也是我爸刷，我妈就负责美美美。

我真的不敢想象如果这事闹大了我的家庭会怎么样，而且我什么都改变不了，真的很难受。

7. 你最近一次哭是因为什么？

最近一次哭是一年前父亲走的时候，当时父亲肺癌晚期住在医院，一直都没告诉他是肺癌，要走的那天他似乎就预感到了。
那天他精神很不好，一直在昏睡，可是中间也不时醒来看我在他身边没有，中途我去上厕所了，他以为我走了，着急地想要找我，看到我回来了，才又睡过去了。到了晚上吃饭的时候，我起身准备下楼去买东西的时候，他忽然拉住我的手说：不治了，治不好了，把身上这些拔了吧。当时在吸氧，也安了心电监护仪。

所以我一下子就懵了，大声说：你胡说什么，等着我，我去买点东西就回来。可是当我刚刚走到楼下的时候，我妈就打电话来说我爸不行了让我快点回去，当时我都不知道是怎么走到他面前的。医生护士乌泱泱的一大群人围着他，心肺复苏、注射肾上腺素，后来恢复了呼吸，送到重症监护室。

晚上我去监护室里面看他的时候，他的双手被绑在床旁，医生说因为他一直要去扯呼吸机管道，所以只能绑着。他看到我就一直在摇头，医生说这样就只能给他注射镇静剂了。

可他还在那儿使劲摇头，一点儿也不配合，我走到他面前摸摸他的头，好像在跟他说，也好像是在跟自己说：“我知道你难受，我也难受，可我不能就这样不管你了呀，我做不到就这样看着你走。”说完以后父亲不再摇头，只是死死看着我，轻轻地点了一下头。第二天我去找了医生，告诉医生我要拔除呼吸机。在父亲的放弃抢救记录上签下了我名字，亲自送他离开了。

8. 你上次哭泣时是因为什么？

早上我在饭馆吃饭，突然听到一丝哭声，往旁边一看是一位年轻女性。
当时第一反应就是好奇，都是成年人，在饭馆哭什么。
这是听见她说：我的皮蛋_肉粥里面的皮蛋呢
老板说：不好意思姑娘，皮蛋可能都化了，你别哭，我再给你换一碗
老板端过来一碗新的之后，那姑娘还在哭
老板问她：怎么了姑娘，我给你换了新的了，要不然今天早上我给你免费，你就别哭了
姑娘说：我哭的不是这碗粥，我哭的是我什么时候才能结束这总生活，每天都活在糟心里，没有过过一个正常日子，天天起早贪黑，我有时候都要熬不住了，为什么我不能像其他女人那样享受一下生活。
听到这话，我才感觉到一个人在某一刻是有多么的脆弱。
生活中我们每个人多多少少都曾哭过
孩子哭是因为挨打
情侣哭是因为吵架
上班族哭是因为工作压力大
工人哭是因为付出跟回报不成正比
老板哭或许是因为赔了钱
也有人因为开心而哭泣
我们哭泣的出发点都大同小异，都是因为想要的事情没有得到满足。
我们有时候会抱怨生活，抱怨周围的一切，为什么别人活得那么好，而自己却要被生活压迫。
人生总是在失落中思索、遥望。如果人生没有了烦恼，没有了悲欢离合，没有了抱怨，那么人生可能就是一场空白，会变得索然无味。
花季的烂漫，雨季的忧伤，随时时光慢慢淡忘，留记于心的，一半是对美好的追求，一半是对灰暗的抱怨。
糟心的生活总是会过去的，曾经看不惯的，受不了的，现今不过坦然一笑。
我不敢抱怨生活，因为我知道抱怨没有用，只能徒增自己的悲伤，我只能去一点一点改变现状，向着自己认为的美好进发，成功也好，失败也罢，最起码生活正在改变。